我很没有毅力
我很没有恒心
总是半途而废
跟过帖子 发过帖子
总是走不到最后就默默消失 自己狂吃的那一个
我小小成功过 却又在放肆自己后再次胖回来
167的身高 112斤的体重
无数次想过 如果 我说如果
如果我能下了百 如果我是九十多斤
那该多么美好
瘦瘦的 漂亮的 精致的
可是 都在我的控制不住里化为泡影
曾无数次接近100这个大关
都在最后关头自我满足 自我催眠
哦 一百零*了 ~够了 好了 够美了 不错了 等等等等···
然后开始吃··
然后噩梦重复···


这一年，我十八岁
到12月2号 。十九岁生日 。还有35天
我离我的九十八斤还有14斤远。
我的十八岁啊   就要过去了。
不甘心
在我十八岁的尾末 我要和自己打一场仗。
赢得了自己的人 还有什么好怕。

最后的决战！
如果 如果不成功 如果我再放弃
那么 从此以后 绝口不提减肥二字

一直都是个有魄力的孩子
想要什么 一定要得到 晚一秒都不行
唯独减肥 唯独减肥
让我一再破功 一再放弃 一再鄙视自己 一再忍无可忍 一再循环 一再痛苦 。
问了自己无数次 为什么
为什么从我最想得到的身材 况且还是自己就可以做到 自己就可以给自己的身材
却一直不行？
想了很久
我的魄力 我的执着   我想要得到时就可以战胜别人 可以强过别人
但是 也仅此而已 终究没有强大到胜过自己的地步

11月25日
他就要回来了
已经两年没见了
两年前 我们相爱 纠缠 分手
撕心裂肺 铭心刻骨
一切能给的 不能给的 都付出了
到现在 我想
这辈子 最爱还是他
曾经想过 也许时间会淡忘一切
也许久了就像以前的那些男生一样 都是过眼云烟
也许过过我就会忘掉的。。。。。
是啊
没有再没日没夜的想 没日没夜的难过
没有再醒着睡着都会流眼泪
没有再抱着偏执的一定要在一起的想法
没有再死心眼的死性不改
没有再。。。
只是
每次喝醉后 不省人事 总是会播下那个电话号码
每次提起 总是隐隐揪下心
每次回忆 都让自己怀念到发酸
每次联系 我以为已经荒芜的爱情总能瞬间燎原
每次。。。
刚认识那时候我也不过15,6岁 谈了一年
纠纠缠缠
我也曾经以为   那时候还小
不是都说长大了 考上大学 就什么都会变吗？
不是都说长大后的心境就不一样了 长大后就会发现曾经的爱情不过只是小孩心性吗？
不是都说。。。
那么多个“不是都说··”
却没有一个说中我。  


我呢？
还在110斤里挣扎
我的骄傲 不允许我这个样子出现在他面前
两年前 我110斤 两年后 还是110斤？
10年之约  
如果只是一个体重 身材就让我纠结了两年还没有解决
那我要拿什么去完成这个十年之约
我说过 10年后 我要做女人中的女人
110的女人？？？
呸！
一个月   最后一个月
决战在即


仅以此贴纪念我逝去的18岁 逝去的青春
仅以此贴完成我98斤的蜕变
仅以此贴向我的十年之约踏出完美的第一步。
加油！ 圈圈   相信自己
我要的 一定会得到 身材 也不例外。