其实人也许意识到的时候 怀念自己不知道 但是又只会有一点庆幸自己现在理解了 可如果没有能力 一切变成眼睁睁的看着 就会变得悲剧

心里清楚大概是没办法的 不想接受的时候也许是不会哭的 反而是当你真正接受的时候 就会哭的稀里哗啦 想到照片的事情 突然有点理解极大悲伤下人没有哭是什么原因 只是比起懂这些 如果结局可以改变 或许我们就都能再开心一些时间 当你开始接受 就在去意识和深想 被悲伤和痛苦包裹 真正知道谁已经是真的离开了

我没什么可说 只是我觉得我想选择胆小鬼 还当做谁一直都在 但也许大哭之后接受了 我也许可以笑着去祭奠 也许越长大 我虽然越害怕 但想清楚的时候也没有太避讳这样的词了 人生来就是要走的 无非早晚 但没有那样轻松

认识到的时候也许难过 但我希望能接受 这样我才能做到且行且珍惜 不要等到最后明白什么最重要 什么不重要

在这个人生的一角 我也许纠结很久选什么颜色的被子 但是当悲伤袭来 这一刻就被淡化了

我一直怕不知道该怎么面对下一刻 我不知道在面临一些事我应该做出什么才不尴尬 也许不想这个 该做什么做什么 这是我原本以为的 刚刚突然走到了思想的岔路口 但现在又回来了 回到了原本以为的

以前觉得关注一个人 我就对他崇拜至极 对方生活的方方面面我都觉得厉害有深意一样 是有点的 这一刻觉得是很厉害 但我关注的时候其实是因为思想的共鸣 这样想没有觉得那么遥不可及了

有时想把这些话分享给更多的人 或者我突然有想要别人看见的想法

觉得在这里看不到 像深深埋藏了自己 要是别人评判 肯定要说我有病 这样的话确实很幼稚 毕竟也只存在了一瞬

以前看过别人的一些记录 我觉得每个人真的就是生活的作家 我的仰慕感和刚刚说的崇拜至极是一样的

其实我没有什么深沉的地方 而是很浅淡 也许有时候有点分享欲 让我恍惚 想要开个号说说自己的故事 不过自以为的大概会被说自恋型人格 我的不置可否也许就是否定 人生每一段的感受都像在进行角色扮演 我不会永远都停滞在这一段里 因为我现在已经知道我不能 人要走出来 我们还有很多的责任 还有长大的我们对别人不再那么好奇

其实发出去的 别人有评价 如果自己坚定点 就能分辨出这是一种思想的交流还是那种谩骂 恶意 ，而不坚定的 就是自我怀疑和纠结在对方的说法里

所以客观来说我的承受能力还是很弱的

我直接看看有什么是没打算记录的 一股脑上传到碎片里

一些事稍微想一下肯定能明白的 我没有太多，走出哀伤的勇气 长大不是借口 但确实长大以后我看到以前的伤口 需要很多的勇气来治愈 走出来