2024.8.27.
时间过得真快。逐渐已经适应在杭州的状态了。总的来说会有梦幻泡影，总的来说会有被风吹起来的热烈火焰，但固定的薪柴不可能一直燃烧下去，不然就成黑魂的灰烬了……想一想这个设定除了艺术意义外还有不少现实意义。
2024.9.1
一段关系中的索取。在楼上收拾衣服的时候突然想到了这句话。现在会过多思考对方能给我带来什么，我能获得什么，我能给对方什么。但这好像并不是一加一等于二的事，天平到底会倾向哪边，甚至于这一切的意义到底是基于什么……这可能是这一代人正在摸索的事。布鲁诺说天空会给他一个答案，而时间和历史会给我们所有人一个答案。
总的来说现在非常明白这并非全然是自我的产物，而是这个时代凝结在个人身上所造就的一种共同的价值观。
我真的留下了很多很多纪念物。
庆山说那些幻觉中的肥皂泡比渴望本身还脆弱，最好的方式是学会与和黑暗共存，并越过它的界限。所以她会越来越平和，一如一个慈悲的母亲。而我倾向用接连的星火不断照亮黑夜，并抬头去描摹整个黑夜的轮廓。对那庞大覆盖城市的地球影子而震撼亦或是深深的畏惧……那就是接下来的事了。
因为讨厌可能出现的虫子，所以家里没有任何花。也没有宠物，没有其他人。但敲击键盘的声音也并不空旷。
　　

把七月的日记发上来。
7.22.
我不知道凭借身体的本能到底能做到何种地步，那一瞬间的怦然心动到底是源于哪里的。并没有十指相扣，却也有心甘情愿的接吻——而且是在我尤为讨厌接吻的情况下。并且认真设想，下一次一定要有十指相扣的环节，一定要有被将手腕用力压到墙壁上或者是床上的这个姿势。
渴望被弄疼，渴望的也不仅仅是被弄疼。
黑暗里过分低沉的声线，不知从哪里开始的疼痛感，哭泣、呜咽、喘息，无法逃脱，被肆意侮辱——病态被用力剥开展露无遗，过分的兴奋麻痹大脑，近乎要将记忆放逐至边缘。
但这并不是怦然心动的时候。若说是演戏好像也太过头了。
我不知道是因为人究竟是感性的动物亦或是如他所说，我是个缺爱的人。但爱对于我并非是病的麻醉剂，疼痛和欲望才是。
深夜一个人站在窗前时，会听到空旷山谷的隐约回音。
病痛不会消失，只是等待被吸收。
我不知道感情是否终究会被理性说服，也不知道是否会自然而然的燃烧殆尽而后安然凋零。
总之……我知道最后的结局是什么。

7.27
差了几天的日记没发上来。
结果最后的结局来的比我想象的更快。
我和wlz一开始说的果然是对的，结果我自己不遵守的后果就是这个……其实到这里倒也是无所谓的事情，毕竟美好的记忆的确存在过，也留下了足够有趣的东西，这对于我这种体验派来说已经足够了。
有些事我是阻拦不了的，台风和雨，单车课坏了的音响，空调里滋生的细菌，午夜走廊里的噪音，他人擅自偷偷烂掉，镜花水月中镜子被外力打碎，水被不小心搅浑……这些都是无法阻止，也不需要阻止，甚至不需要心甘情愿接受，只需要看着一切发生，看它坠入水底抑或是像昨天练笔提到过的那样，消融于黑暗。所以假若他日相逢将何以贺你，以无动于衷的离开，以蘸取灵感写下一行诗的炽烈冷漠。而我向来不在乎真相是什么。
不过如此。我对wlz这样说道。
其实回忆起来发觉像是一个实验式的事件，这可能也是这段时间着迷于此的原因。我需要更加清醒。
最终还是，好好工作好好加油。
　　2024.7.28
晴儿对我之前的练笔进行了夸夸。
一些没有经过修饰的轮廓在描摹时总会有种过分暴露在外的感觉，而我一直觉得那不够美。习惯于伪装以喷涌心火的激烈，抑或是野花与幽泉装饰的十四行诗——然后就想到，我已经好久好久没有写诗了。
再想一想为什么写诗变少了，原来是这几年喝酒变少了。
庆山说，与其渴望得到不如说意欲在其中获取强烈的实践的感受。感情在一次又一次被压抑时反弹所造成的汹涌浪潮，在吹卷过空洞胸腔时所听到的旷然回音真的是美妙极了。一种凛冽的残忍和炽烈的渴望就在唇齿间酝酿，这时候的笔仿佛有了某种魔力——窗外桀骜不驯的弯月，草坪里潮湿的蚊虫，滋滋啦啦闪烁的灯泡。它与此时的寂寞孤单相混合将那个空隙填满，在那么一阵子，竟然如同血肉一般温暖。
真是太棒了。我想到。可谓是荡气回肠。

2024.7.29.
是在调整作息了，但昨晚还是没有按时睡觉，今天一定要好好完成这个事情。这不是什么困难的事。错过了今年的梅雨季，不知道下一年的梅雨季是什么样子，但我希望我知道下一年的我是什么样子。
开始逐渐适应这里的温度，说高温比低温更容易适应，然后又谈起热射病，昨天晚上没有风，给一个抱着小孩的姐姐让了座，地铁来回站了一路。旁边坐着的另一个姐姐养了三个男孩儿，他们穿着同样的衣服在地铁里打闹，不过还算乖巧。
昨天真的是全身都疼，睡前略微练了一下腹，但今天醒来后腹肌没有多少感觉。好消息是下半身已经好了，所以今天可以去练臀腿，三头和肩膀还是疼得厉害，就让它们去疼吧——明天恰好有踏板操课，估计明天上半身好了但下半身又会疼，做有氧不碍事的，对吧……
接下来还要抽空把家里的东西慢慢收拾好，叫人来看一下灯的问题，还有下水貌似也不太畅通。八月再去上海一趟，接着也就没什么事了，好好工作好好健身这个样子。
台风天随时可能有雨，那天从健身房出来时小雨落在身上的感觉很不错。但今天又是明晃晃的阳光，伸出手关窗户时都感觉手臂被烫到了。对屋子的光线开始有了微妙的熟悉感。吃了一盒蓝莓，其中两颗是坏的，待会儿去健身房之前要吃一块牛排加一些燕麦作为碳水补充。今天就是这个样子了。

在下雨
很喜欢下雨。随着年龄增长越来越喜欢下雨。很多雨都萦绕着一些回忆。前天重新看了搏击俱乐部，泰勒的花衬衫在眼前来回晃了两天。提到泰勒和强尼银手的相似之处，但银手更像是一种象征，我心如火，永不消逝，最后猛烈的爆炸。最后化为夜之城在霓虹灯中五光十色的大雨，被冲进下水道里成为一代传奇，被来生的酒杯接住，被人在唇齿之间口口相传。在这样的夜晚应当有烈酒，应当有狂热的吻和炽烈的心。应当有融化一切的勇气和将夜色爆裂成烟花的心，应当狂热歌颂这世间，这世人。……而我却在一个人孤独却炽热的燃烧。雨越下越大，近乎疯狂的撞击在挡风玻璃上。凄厉的风声和雨声，昨夜梦境中的雷声，高速路减速带，车辆轰鸣，空调，噪音中陆陆续续传来的欧美音乐，还有水雾淋漓的路灯。是一首交响乐，我知道最强音应当是什么，我应当成为一个被五线谱拆分的音符，应当在琴弦上悦动，也应当在琴键下粉身碎骨。我说，我爱你，你听到了吗？
只是这个时候应当表白罢了，你是谁并不重要。
——
近日非常喜欢的日记！

5.14
今年写的东西非常非常的少，就连生日时都没做任何总结。
沉寂在腐烂的泥沼中时所能感受到的只有身躯如何一点点膨胀成巨人观的，而且在这漫长的拉长过程中，会错以为这样平和的状态会一直持续下去。但那并非是真正的平和。
夏日应该去炽烈的燃烧，像是一个旗帜一样易燃。潮湿的月光应当连着雨夜，一切美好的事物必将相连。这些东西应当在夏天一起燃烧，沉淀一夜后如清晨的露水一样，去吸尽世界的丰盛。——坠落。坠落的瞬间能反射出整个世界的倒影。想到一句相似的话，他身上有着时代车轮碾压过的痕迹。
最近在读1Q84，把里面一些段落摘抄发给花花，她那里快要成为我的备忘录了。他说天吾在夜里写作，文章因夜色变得过于浓密，所以在第二天，还得佐以白昼的光明来从头改写。他说午夜时非常非常安静，都市上空厚厚的云层吸纳了所有声音，让整个城市万籁俱静。
果然写作能让心灵平静。
总之一切加油。
我并没有一直烦躁，我在解决让我烦躁的事，远离让我烦躁的人。
5.17
当我写到她酒醒时发现自己在车的后座，推开车门下车时发现车是停在海边的，他正站在码头上吸烟。应当是夜晚或者是黄昏，细雨霏霏当然好，那就得多一把伞了，透明的伞抑或是黑色的伞。写一些感情在雨幕中凛冽的燃烧，写雨幕成为天然的屏障，写湿漉漉触碰的指尖。他有倒影，或者没有，他转身看向她的时候应该很像电影中的情节。又回忆起很久很久写过的一些片段，一些人，接着发觉了一件事，我需要多一些发自内心的热爱，少一些磨炼出来的技巧。再想一想，练笔应该拿起来写了。今天忽然回忆起很多年前的事，我在大雪纷飞中一边发信息一边赶公交车，上了公交车后有一搭没一搭的聊天，同时看外面打旋飞舞的雪。我说你记错啦，我以前提到过。这是记忆中最美好的雪景之一。他们应该在下雨的时候聊天，这时候好像一切都不重要了，只有他们。他们看天幕与灰白大海在远方融为一体，他们看水蒸腾成云霞，他们看风挤压着云层滴下水来，天地周而复始。笔下的每一个情侣，每一段关系本就应该饱含热情地去写下，方不愧对我自己的人生。
5.27
当我翻开《1Q84》最新一章时，音响里传出W.C.Handy的蓝调，下翻评论，看到了也有人是从1Q84被推荐而来，时间是是22年1月，空间位置，仿佛一个跨越时空的眼神交汇，感觉很好。
昨晚吃小龙虾，喝奶茶，一边享受一边看宫崎骏的电影，目前宫崎骏的电影看了《红猪》和《千与千寻》，本来是个美好的夜晚，结果因为今天抽到的《风之谷》而郁闷得不行。这也太沉重了。不过《风之谷》中看到了星际争霸的影子，最后查了一下，发现星际争霸的致谢还真有宫崎骏，算是一个对我而言的梦幻联动了哈哈。
所以昨晚有雷阵雨雷暴吗。随后发了个打滚咖波。结果得到的是否定的回答。
看完电影后便下去散步，忘了星星也忘了路灯，只记得午夜街头的风很冷。还真是不止一次把“记得”打成“纪德”，安德烈纪德真是个神魂不散的人，笑死。
太阳落山后要去健身房，另外要完成一些工作，今天的练笔也没有写。
事情还有很多。

6.13
《1Q84》看了一半了，这本书真长。最近也刷了很多电影，今天在找一部文艺片的时候发现《疯狂的麦克斯5》上映了，惊喜，这周末就去看。这些天还看了很多很多东西，研究琢磨了一些命题，有的有的和人讨论过，有的没有。
时间过得真快。如果没有你的爱，那不过是廉价酒馆的表演秀。《那只是个纸月亮》里这样唱。上一次听人大讲爵士还是在《爱乐之城》，透过这部电影依稀看到一些爵士所面临的困境……话说真的得好好去上我的爵士舞课了。突然跑题。
*
应该有落地窗，应该有暴雨，应当由硕大雨点重重击打着落地窗，将城市外的霓虹灯渲染得一片模糊。我准备继续写的时候却发现这场暴雨现在正下在心中，声响震耳欲聋，同心跳声融合。
和歌词对应的一样。不过你即众生，你即世界。

2024.9.2.
看了下目录，这个月能够把《1Q84》全部看完。前几天在喝柠檬水，酸得不行，今天买了蜂蜜，准备搭配着喝。这几天则在和超市里买的毛尖，口感倒也清新。抓一把放到壶里，可以从中午开始工作一直陆陆续续喝到晚上睡觉前，也不知道有没有影响睡眠，但昨晚睡前还是蛮折腾的。下次回家把家里的白茶带过来，这么多年那箱白茶也算是成了老白茶了。
果然还是最喜欢白牡丹，看着它从被人看不上到越来越有名气，乃至身价倍涨，感觉还是挺奇妙的。如果日后和他人谈起，也可以用“这是我和它的缘分”作为开头。
2024.9.8.
像是《麦克白》里出场的三个魔女一样，最后不留痕迹的消失掉了。村上春树这样写道。她们留下了诅咒和祝福，也留下了流传几百年的旷世名言。在六年前我用很多华美语句去写麦克白和他的夫人，去翻了一下，有些句子相当精致。“召唤我吧，亲爱的！将我大声呼唤出来吧！别让我在风暴中心漫长的等待，把夜晚拖入梦境，将黎明投入熔炉。爱我吧！憎恨我吧！让一切在风暴中被摧残殆尽，让荒原里留下的只有空寂的月光。”“将不朽的精神灌注在耳朵中，顺着漫长的甬道直接抵达了脑髓——疼痛！让疼痛唤醒灵魂！让疼痛点燃欲望之火！让疼痛驱散天性中的仁爱之乳！钟楼上遥远的钟声穿透了我的皮肤，更夫拿起燃烧夜幕的灯笼，最后的火焰踉跄着扑倒在我的怀里，将我整个人点燃，烧灼，成为骷髅。天黑了，天……亮了。”
昨天和C看了《刺猬》，好一部精彩的文艺片，扒拉了列表只推荐给了两个朋友。这个都不如《从二十一世纪安全撤离》好推，至少那个我可以直接说喜欢《瞬息全宇宙》的可以看看，两个有类似的气味。

2024.9.15
将电线杆上的鸟比喻成音符，也不知道是谁先这样做的。也许是村上春树在《1Q84》，也许它已经成为一个更大众的修辞。和朋友聊天时笑称他可谓是我国的网红作家，他的好多话在网上都被反复使用，最终到达了一种让我厌烦的地步。有些句子不该是那么轻盈的，它是沉重的、顿挫的，是被尘埃裹挟着，一起缓慢落到地面上的。它不该被戏谑地解构，它该成为更远方的哭声。成为那些暗室里的黑色胶卷，一瞬即逝被信息洪流淹没的闪亮灵感，只有在奴隶社会才能诞生的艺术，雨在夜空中纷纷扬扬的落下，它们像是死掉的苍白幽灵。它们可以是一张被撕碎冲入下水道的照片，可以是让吉他手手指烂掉的病菌，可以随尼古丁混合成为某种毒药，可以在生命之水中被一个做作的打火机点燃，但它们不可以浮于尘埃之上。
没有什么彻底凋零，但一切都可以被结构成污水沟里毫无意义的虚浮影像。你笑着将所有东西在唇齿间嚼烂，变形链球菌、幽门螺旋杆菌、口水、淀粉酶……这所有的一切都会被分解发酵成一段又一段可耻的玩笑，人生可以这样，但艺术绝对不能这样。
台风今夜登录。我在倾听更遥远更遥远的声音。
9.21.
翻到了更早的便签。
车里有悠闲的音乐，很多年前的情歌。和朋友有一搭没一搭聊天。
你看远处暗云下的城市，像不像以前书里的某个故事。
这是昨天的便签。
昨晚休息得不错，但是时间有点短。前面坐着一对情侣，女孩子声音很清爽很活泼，时不时有笑声传来。一些没听过的情歌。外面有小雨，有台风吹来的云。
今天的便签写了一些资料，没有日记也没有什么思绪可言。回来时的司机一边看电视剧一边开车，提醒后被告知是车是自动驾驶的，最后司机还是关了视频。进食方面以零食为主，晚上看看我的内酯豆腐有没有坏，晚上得把它赶紧吃掉了。今天还有一些家务要做，在工作之余把它们完成。
9.22
昨天的任务并没有完成，因为一些事，和一些其他东西。
他说西贝柳斯是芬兰人会在漫长夜晚里蒸桑拿时听的音乐，它不适合在狭小浴室的塑料澡盆边里响起，但这个时候响起的任何音乐都无所谓，那也只是音乐而已。拉莫的交响乐，舒曼的嘉年华，西贝柳斯的小提琴协奏曲。还有什么被人要求不要删除的歌单，一段记忆，几个碎片，零零散散，无酒精的夜晚，黄体酮刺激下丘脑的体温调节中枢，体温失控。我不要喝醉也不要神经衰弱，我要保持用清醒地笔端去工作。或者像hp里那个扎到肉里的羽毛笔一样，Harry用自己的血在羊皮纸上面写下不要说谎，一直重复下去，直到最后成为疤痕，作为一个反抗的象征去展示出来……何等凛冽。我是感情充沛的人，那么可以尽情去刺伤我，我的血是流不干的。我可以以此来取悦我的笔，取悦你，取悦一切被音乐渲染的时光。那么再见了宝贝，让大卫奥依斯特拉赫的西贝柳斯小提琴协奏从清空的领域通过，从一切开放的入口进入，我忘了所有的音乐，我只记得有人告诉你，请不要删除它们。所有人终将死去，音乐永存。

2024.9.23
我意识到自己会在这个房间写下很多很多东西，会在这个位置以这样的姿势写很多很多东西。有的也许会存在更久的时间，毕竟前些年我还想将这些整理成散文集、游记进行出版，后来我和别人说现在纸质书没落，这类东西越来越难卖出去，出版也越来越难，出版社很难接受这样的书稿……这其实除了给自己证明一些东西以外并无他用，昨天我和晴儿说太棒了，所经历的一切都给了我无限灵感。到底是真心这样认为的还是在落下许许多多雷的夜晚被同样被反复击碎，叶芝写在燃烧的露水中走向远方，天下在哪里，爱玛在哪里，风吹过的灰色海岸却永远存在于思维尽头，隔着蒙昧的大雾我看到一百个早晨开花了，让所有的花都在迫近的黄昏中被撕碎，只留下你那一朵。那首歌这样唱着。你怀念着那个金色秋天的落叶和隔着操场的目光交汇，那一刻的静谧穿越了几十年的时光，可以在某个酒后的夜晚再次击中你我。但我知道那天的夜色和叹息，我还没有遗忘。
以上的这些都可以被整理，都可以成为某个证明。
说起来今天一定要完成timetable..._(:з」∠)_

2024.9.25.
我再次收获了一些纪念品，它们成为我记忆的珍藏，但实际上我只是将它们随手放到了一边。一个一个数字数下去，疼痛才能让人更好记住不要再犯错。自从上次在穿着湿拖鞋滑倒摔得好惨后，我就牢牢记住了脚湿的时候走路要格外注意。哎那次跌得好惨。
每次认真做菜后总得至少吃两顿，每次看社会新闻时事热点都会被吓得心惊胆战，洗衣机还在旋转，隔壁还在装修，身上的肌肉还在疼痛，困意再次出现。幸好的是有在调整作息，想必不久后应该会一切正常。
从疼痛的角度来说做完力量训练身体好了后能够再走进健身房的行为好像是挺有毅力的，不过那时候想的更多的是这是属于有益的疼痛。健身能够带来的成果太一目了然了，和朋友感慨如果其他能这样就好了。
她在书里写到宝贝我好痛我身上又多了淤青，宝贝我可以把你设为我的安全词吗。写作的很多时候会明显感觉某个人已经成为文学意义的一种象征，一个陌生女人的来信，对于观众而言的紫罗兰永恒花园的少校，她/他是谁并不重要，他们的身份不重要相貌不重要未来会做什么事都不重要，他们只是存在于主角生命的某个阶段——或者是某个片刻，他们的剪影留在历史的河畔，光在不断的从更遥远的地方照过来，于是他们的影子变得越来越长，河水流动不止，风从整个城市的上空掠过，一切都变得失真。一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。半跪下来试图打捞这些的时候，以手捧月，流沙指尖，不过如此。
我会接受一切生活、他们、世界给我的东西。
我知道会报之以歌。
妈的鼻子侧面长了个痘痘真要命……

2024.9.29
我有了很多花衬衫，为此我非常高兴。在晚饭后，我可以穿着它们去散步，沿着河流，沿着夜色。上面会有残留下来的香水味，这段时间我钟情于芦丹氏的香水，孤女，柏林少女，虽说是小众沙龙香，但毕竟当年也大火过，和他人介绍的时候自己也忍不住莞尔。——和想象中的不一样。只好这样去强调一遍。
我记得谁的诗写着过去总是如同鬼魂一般缠上来，阴魂不散。好像是济慈？我忘了。只记得小时候我很喜欢济慈和雪莱。合格的过去应该存在于纸上，在适当时候被我想起。耿耿于怀的到底是哪一种感情？失望会累计成无所谓，最终归于平静。
在想着什么时候会冷下来，但炎热的夏季好像遥遥无期。也许这会是前所未有的一个浪漫夏季，想起多年前做夏末那个主题的杂志，那个夏天就无限漫长。投稿、排版、审核……那个夏天永远不会回来，七月的风八月的雨，脑海里出现这个旋律。
在做梦。电梯向无尽的高空延伸。镜子里有着不甘愿的倒影。没有问对方的梦境是什么。也许应该问一下的。午夜十二点，非常安定地在敲击键盘，写完这行字就准备去休息。作息基本调整好了。有一阵子没有和人进行理性的长谈，也有几天没有写日记了。明天要健身，明天要多工作一会儿。
加缪说我总有新的力量来爱你。如果把‘你’换做成这个世界的话那么突然就鸡汤了起来，但就如罗曼罗兰那句世界上只有一种英雄主义其后省略一样，所有未尽的话语也不必再说。我如同爱着生活一样爱着写作，如同爱着世界一样爱着你。此时此刻外面有虫鸣，头顶有空调的风声，打字声噼里啪啦，万籁俱寂，可惜没有听到心脏跳动的声音。
阅读纸质书，在衣柜里喷香水，熄灯后看外面的霓虹灯。雨后沿着河流散步，下雨天写作，天晴时把大镜子拖到落地窗边化妆。泡茶，切柠檬片，挖一勺蜂蜜。夜晚听歌，然后再道一声晚安。明天重复这一过程。这就是现在的生活了。
　　

2024.9.30
在读余光中的《鬼雨》，真是美到惊人，苦难对于作家来说像是贯穿艺术家的梅毒。记忆不会变酸，碧森森的磷光闪烁在字里行间成为饱蘸苦楚的优美文字时……这也太恐怖了一些。
你根本不在意我说了什么。如果句子不够凛冽、不够冰冷、不够锋利的话就不需要去说出来，如果话语不是刀刃的话不需要张开双唇。今天又翻开了《观花植物1000种图鉴》，开始在里面去找红色刺果和不知名的夹竹桃。满地泛黄的落叶，金色的秋天，不有句话是惊艳了时光温柔的岁月吗？我将你所诉说的这段回忆一遍遍告诉别人，一遍遍写下。风来的时候吹动了漫天的叶片，车胎碾过地上洋洋洒洒的记忆。我再也不会返回那个村庄，如果路过的话我想我回流泪。
杭州的梅雨季湿润成了一个小小的囚笼，在里面很难大口喘气。黑夜像是宇宙怪物吐出的胆汁，半夜汗津津的爬入被窝中，扼住喉咙，钻进耳朵，我的身体开始产生炎症，我开始发低烧。你没有对我进行任何的提问，而我已经在思念里回答了假设的一千个问题……而所有的一切都浸满了雨渍。余光中写。听听那窗外的冷雨。岁月和着冷冰冰的雨水将诗人打磨成钻石。