一年前，我因为一场大病手术，住院。
在那之前我虽然也会想东想西的，但是那种感觉并不强烈。在那之后，我停止了一切工作——甚至家务也不怎么做了。我的心理出现了一些问题，不大，但是到了我自己无法治愈的地步。
幸运的是，我已经得到了大部分我想要的东西，包括比上不足比下有余的经济条件，以及一个爱我愿意照顾我的人，在大庭广众之下叫昵称有点羞耻，以下就称他为“队友”吧。
在队友无微不至的照顾下，我开启了我的米虫生活。这过程中我倒也试过翻个身，但是并未得到队友的支持。他好像还挺享受现在的生活的。
我也就躺平了。正如前文所说，我的心理问题自己已经无法解决了，我需要队友的帮助，但是他并不想解决，他希望保持现状：平静无波的生活，和一个躺平的我。

躺平前我比较卷，而队友比较无欲无求，他总是希望我能跟他一起享受平静的生活，现在他的愿望是实现了。
我呢，我也无所谓，说实话躺平真的挺舒服的。而且……在我生病的时候我曾经许愿：只要能让我好起来，我什么也不要了。什么功名利禄，都不要了，我只想和队友归隐山林，白头偕老。现在病的确是好了，那么我也该遵守承诺，不再折腾。
但是，我的心理发生了奇怪的变化。
我发现我有的时候会羡慕那些还能奋斗的人。这种感觉无法控制。我会想：我也曾像他们一样意气风发过。然后我继续想：我当初那么努力，不就是为了今天可以舒舒服服地躺平吗？——但是我控制不住自己。我还会接着想：但是那样意气风发地奋斗的样子真的很帅。

人呀人呀，真奇怪呀真奇怪。
写下来之后内心平和了一点。
我也许可以试着写点小故事，写我喜欢的东西。但是说真的，我没那么多可写的，我现在还是很麻，没有从生病的痛苦和恐惧中走出来，写不出那么花哨的故事。有的时候我邀请队友帮我想想，他建议我躺平就好。
选择他啊，可能是我这辈子最大的成就，但是人无完人，我心中有一块空白是他无法填满的。
那就是对冒险的渴望。
请允许我打一个不太贴切的比方：《神雕侠侣》里，杨过爱热闹，想去外面的世界玩耍，而小龙女只想在古墓里呆着，两个人一辈子。我当然没有杨过的本事，但心态上跟他差不多，我喜欢花花世界，生病前我也是非常爱玩的。而队友只想宅在家里一动不动。
说实话，我并不知道我对他是不是所谓的“爱情”。但是我很确定我会为他负责。既然已经答应了他，那么就意味着“让他开心”成为了我人生的意义之一。他喜欢在家里宅着，那么“陪他在家里宅着”这件事也就写进了我的计划书里。
但是我心里仍然克制不住地向往着波澜壮阔的冒险。有的时候我在游戏中寻找安慰，有的时候我为小说痛哭流涕。他明白我的心情，但是他对我喜欢的这些东西没有任何兴趣。
但是，即便如此，我仍然想用《神雕》来打这个比方：我确定一定以及肯定，他就是我宁可对抗世界也要陪伴的人。哪怕一辈子不出古墓。
生活是不可能一切都如我所愿的。
但是啊但是，我还是克制不住对冒险的渴望，以及因为无法得到队友支持而带来的孤独感。
我不得不在深夜写下这些文字，作为一种发泄。
写完这些以后，人生还会继续下去。我的愿望啊，也还和最初的一样。

再写一点吧，说实话下面这个才是不写出来浑身难受的重点。
我很爱看舞蹈，但是自己是个废物。生病前会跟着一些0基础教程扭一扭，生病之后麻了，一直没有再碰过。
一直到前天，看到了一个很喜欢的舞。
忽然间被戳中了，把这个舞团的舞全看了一遍，然后又看了一遍。
晚上试着扭了两下，嗯，没错，我就是废物……
我发觉自己对这个舞团产生了强烈的感情——这是不正常的。我从来没有过这样强烈地喜欢过一个现实存在的角色，即使当初看到唐诗逸，那么惊艳，我也就是惊呼了几声“卧槽”。
于是我扪心自问：我喜欢他们什么？
是……颜值吗？特喵的肯定不是啊。
是某部作品特别戳我，我喜欢那种“CP感”，喜欢他们配合的动作，喜欢他们明亮的笑容——这个时候我明白了：我是喜欢他们可以一起意气风发地跳舞啊！
我喜欢他们拥有我失去了的东西：和伙伴一起奋斗的快乐。这大概算一种情感代偿。我其实会暗搓搓地想：如果这中间某个人是我，那特喵的得多帅啊！
所以晚上我就扭了两下，果然扭完冷静了不少。
其实，在结婚前，我一度希望可以找到一个志同道合的伴侣，我幻想我们既是生活中的爱人，又是工作中的战友。就像《神雕》中的情节一样——也不必做什么大侠，有一个相亲相爱的小团队，一起创造一点微不足道的价值，我就会快乐得飞起了。
队友不是那样的人，不是可以和我演幻想中的《神雕侠侣》的人。
但是我没有拒绝他，因为他是个好人。真正意义上的，宁可自己吃亏也不伤害别人的好人。我从小受不了悲剧，不忍心看好人失落的眼神，就这样稀里糊涂地接下了这个陪伴他余生的重任。
其实后来我们一度拥有一些机会，但是队友不喜欢，他做不了我的战友，也受不了我寻找别的战友。
这是生活的不完美，生活是不可能十全十美的，我已经选择了他，必然为他负责到底。人生也并不是非得演神雕侠侣不可。
再来一万次，我也不会改变曾经的决定。
只是……会有一些暗搓搓的羡慕罢了。
我的人生并没有结束，只不过不小心拐上了一条不在导航里的小路。我会为了更好的人生，继续寻找下去。

“难道我是弱鸡吗？”
“我确实是。”
说起来简直好笑。我小的时候，家里穷困潦倒，精神方面也是十分痛苦，一度出现了明显的抑郁症状，由于睡眠障碍一天只能睡3个小时。
但是都扛过来了，一直扛到经济独立，否极泰来。
那个时候，我确实有过“不想活了”的想法，但最终没有死，我始终认为自己能坚持到“否极泰来”的那一天——事实也的确如此。
在扛过人生低谷之后，我飘了，我认为自己无所不能。
其实现在我的观点也没有太多变化，我还是觉得自己挺能耐的，除了怕死。
以前我以为自己无所畏惧，是因为我压根想象不到和死亡近距离接触是什么样子。而真正接触的时候，仅仅是住了两个月的院，我就一败涂地了。
死亡……与其说可怕的是死亡，不如说是等死的过程。住院的时候我非常害怕预后不良，如果以后生活不能自理了怎么办？就算生活能自理，如果残疾了怎么办？就算全须全尾地出院了，以后只能喝粥怎么办？不能吃辣的人生活着还有什么意义？
随着住院时间的不断延长，我的心理防线被彻底击溃，一天哭三次，比吃饭还准时。
人类在生死面前真的太无力了。而在无力的人类中，我又是格外废物的那一个……
在未来的一年里，我打算好好锻炼，好好养生。重振精神，努力活下去。先定个小目标：一百岁。

每个月总有那么几天……
非常不舒服，身体不舒服，心理也不舒服。
但是没办法。本来我可以自己缓解心理问题，但是身体不舒服的时候，我感觉完全无法控制自己。
我会反复想起痛苦、恐惧和无助的感觉。这些东西像苍蝇一样一样嗡嗡叫着围着我转，无法对我造成实质的伤害，但是让我的内心极其恶心。
有的时候我希望队友可以帮助我，但这是懦弱和不现实的表现，有的事就应该一个人想办法解决。但是我又解决不了。我躺在被子里一边记录一边装死，主打一个硬抗。不硬抗还能怎么样呢？要么就吃药，我不要吃。吃药也不一定就能治好，治好了也会有副作用。我的内心像个小孩子一样哭叫“我不要吃药”。如果有明确能治愈的办法，我倒是想尝试，但现在又没有。
我是真的脆啊。说起来还有个有趣的事，我在医院因为感觉很痛，担心自己会有后遗症而嚎啕大哭。给医生看乐了。然后他一直说别怕别怕不是什么大事，还让我看他也有什么什么毛病，比我严重多啦。
是这么回事……很多人带着伤病工作到生命的最后一刻呢。他们私下会像我一样哭哭啼啼的吗？应该是不会的……但是我就是管不住自己啊，呜哇哇哇哇……

很久以前，我喜欢写一些小故事——断断续续地，写着写着，写不动了，就切掉了。
我说，写不出来了，没有灵感了。灵感从哪里来呢？一个朋友说，你就是过得太安逸了。我想了想，是这样子的，没有压力，灵感就燃烧不起来。虽然很想要做到，但是自我压力什么的，我也没有这种艺术细胞。
总觉得缺点什么。很多东西我都可以感受到，但都不深刻。我总是在想办法让自己舒服一点——总是想这样俗气的东西，是没办法表达出深刻的思想的。
但在看到一些其他人的表达的时候，那种感觉又不是假的。我会感到什么东西波涛汹涌，但是……如果要去表达它，总有点无病呻吟的感觉。陷在尴尬的泥潭里了。

太平天国。
很小的时候看的这部剧，只看了一点点，但印象很深。不是什么好的印象，剧情早忘了，只记得那种很憋屈的感觉。
初心是好的，过程是努力的，结果是无奈的。
无论如何我也不愿意去批评底层人民的努力，哪怕他们烂得从头到脚，输得一塌糊涂。说“可惜”不是可惜他们没赢，是可惜他们一开始就不够好。天然的局限性。
不过，这就是历史，不是吗？历史必然有牺牲，有无奈，有功亏一篑。
也有为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天。多激情啊，假如现在不抱信心的话，那不就是把前辈的努力否定掉了吗？说起来，我现在似乎也能够在冬日看到盛放的梅花了。这何尝不是很大的进步呢？

“大风雪来呀，我不怕，我满身都是疤。拼了命的抓，不让牵挂下悬崖。”
刘烨溦《宝莲》
某些情节，真让我有热血沸腾的感觉。
当然，另一些情节，也有……遗憾。其实最重要的拼搏的过程。但行好事，莫问前程。但是很多人接受不了这种结果。
我年轻的时候对这样的情节很憧憬。无论是悲剧喜剧，不过江东也是英雄之举。不过也就是脑袋里想一想，结婚以后就完全彻底的温柔乡是英雄冢了。
也是很微妙的，我不仅幻想过这种情节，还想过另一种……拼尽全力成为武林第一，回过头来发现曾经的姑娘已为人妇，抱憾终身……大概这样。
我的意思是，那个时候我就隐约意识到，人不可能既要又要。
想成为武林第一，就少做老婆孩子热炕头的梦。反过来也一样。
不过，选择了躺平的我，在听到这样的歌的时候，仍然会有心潮澎湃的感觉，这是否也是人之常情呢？或者只是我自己中二病还没好罢了。

很不愉快。
没有原因。大概近期都不太顺利，大概就是……打开泡面发现没有料包那样。
这种程度的不愉快，可以说是连说的价值都没有。但是，当我处于某种状态的时候，无法摆脱这种情绪，导致它们越积越多。
然后就变得很难入睡。嗯，我……大概是有点抑郁，但是……我没办法直面这种问题，始终希望可以靠个人的努力……其实就是硬扛，靠着自我脱敏训练来自愈。
反正现在是没有好。
我希望有一点愉快的事来摆脱这种困境，今天吃了火锅鱼，吃的时候是非常愉快了，但是回来又不行了。琐碎的小小的不如意非常多，我现在很想通宵玩游戏，顺便暴饮暴食，这些事可以帮我忘记烦恼，但事实是我都没有做，我只是这样放纵地幻想着。我从来没有真正意义上的暴饮暴食过，倒是经常饿自己一整天。
队友有时间就给我做饭，有的很好吃有的很黑暗，有现成饭吃的时候我会格外高兴，没有的时候就很失落。
这种心理也让我很不自在。我自己一个人的时候，有饭吃开心，没饭吃也无所谓。现在生活太舒服了，反而“不够舒服”也会成为烦恼。
这是错误的，但我不能控制自己的脑子。理性可以让我在心烦意乱的时候不会大吼大叫，却也无法将我从尸体状态解救出来。
心情不好我就挺尸，我是一只僵尸，不给任何人添麻烦。不过，什么也不做对于队友来说不就是一种麻烦吗？好在他也不嫌弃。
说起来，他看到我这只僵尸垂死病中惊坐起的夸赞他的爱心早餐的时候，也是很爽的吧。快乐是可以变成双份的，我希望我带给他的所有情绪都是正面的，即使他做不到这一点。我同样也不会做饭不是吗？
但是，至少现在还是做不到啊……