今天发东西的时候，看到自己原来写的小随笔
虽说是个随笔 但里面的人还是那个她   
朋友都说我们的友情像恋爱一样 或许真就如此吧
只是时间久了 都对彼此没有那么挂心而已
曾经她是我生命力不可缺少的人    但哭过 伤心过 被伤害过 就觉得没那么重要了
总是想起那晚上 被她说的话伤害 被那坚定的关系所伤害 突然觉得原来都是自己的一厢情愿    那晚给虫子打电话    哭的自己都要死掉似的 在寝室走廊的楼梯上    深夜 很冷很冷
之后就开始生病 上吐下泻了一周    好了之后连心都坚硬了一样 突然也可以说残忍的话了 也可以不为了她哭了 也可以坦然我们的关系了
虽然 心里空了一块 但 那是必然的吧    我们终究要分开     从小 不就是说过    我们不是彼此喜欢的那类型的人
但我坚信    曾经有一段时间 我们是彼此最心疼的人 最爱的人 最信任的人 最割舍不下的人    最想保护的人    或许 只是我们太过小心翼翼


话说很久不练琴，竟然给我练爽了 哈哈
虽说有三年没好好练琴了， 但技巧方面的东西还是没忘 于老师~~感谢你5年来给我打下的基本功~~    发现速度和音色还有 就很开心很开心    虽说一定会退步啦。。。。
只是 练了两个小时就有点腰酸背疼了 手也疼了
而且最可悲的是所有曲子都忘了。。。。。
不过准备把《天山诗画》捡起来 练了引子和慢板 感觉很好~~~
不过我不常在这边住 一周练一天琴是不是有点太不道德了？


今天和老大去吃饭，那家店叫‘幸福的紫菜包饭’呵呵，总觉得或许吃过后就会很幸福很幸福的吧。
那些大艺校的朋友们，我们认识多少年了呢？有人生的一半了吧？有十年了？
呵呵，真的，有你们，我就觉得我在友情这一块，还是挺成功的，虽然我们大家联系不多，都各忙各的，但都懂的，只有在一起才不掩饰最真实的一面，只有在一起才可以安心的打打闹闹没有顾忌，只有在一起才会觉得时间永远都不够，只有在一起才知道。
其实我觉得我是个太爱怀旧的人了，总是想起在艺校的日子，其实我很想念我的琴，我的乐谱，我的五楼琴房，还有楼上闹心的架子鼓。我怀念于老师，怀念练不好琴的时候哭，怀念悲催的被叫去比赛，怀念那些一学期才能练完的曲子……如今，却都忘记了。
有的时候，我竟然会为了这一点小事难过的无法言喻，但又如何？我改专业了，我不学音乐了，而且，我爱我现在的专业，起码，虽然会偶尔愁一愁，但却不会为了它哭了。原来为了琴哭，是因为太过于爱吗？我觉得，我们的这一辈子学音乐的人，乐器已经是心脏的一部分了，当我把它硬生生的扯出来的时候，我觉得我的呼吸都要停止了，和老师说我要该专业的时候，出门我哭的撕心裂肺。但我依然没回头。从到了艺校，我就觉得我的人生就与扬琴为伍了，谁都没想到，我抛弃它了，或者说它抛弃我了，只是，我还是怀念曾在我生命的转折里给予我帮助的老师，我所崇拜的那个女人。
你说，这算不算是青春呢？如此绚丽而生疼，如此任性而胆怯，如此执着而无悔，如此……
其实，我希望你们一直爱着你们的乐器，爱着音乐，就算常常苦恼自己选这一行是不是对的，就算常常为了练不进去而发愁，就算常常对今后的出路迷茫，但，如果你们还没有比它更爱的事情，那就别放弃，但你们要相信，你们一直是我的骄傲。

又开始半夜才睡，又开始不写字，或许应该写些什么，就算是俗套的也好。

不知道为什么，突然又点进了这个只有我的贴吧，看到了曾经写过的心情，那些句子扯的我生疼，我想我是爱着那时候的自己的，爱的如此憔悴与苍白，如此洒脱与执念。
很久很久，没有这般的爱过自己，仿佛甘心让自己沉没在人海里，变成渺茫的沙粒，黯淡自己的色彩，同身边的人一样行走于熟悉的街道，不再过问风花雪月，不再关心月的阴晴圆缺，只是机械的变成厌恶的上班族，浑浑噩噩。
如此这般，仿佛都要嘲笑自己，到底，到底有多久没看看自己的心，没啜泣的问自己生命的意义。大多时候，顺水而下，顺其自然，连责备自己的离去仿佛都已经失去了。
呵，不知该如何唾弃自己，我的激情呢，甚至我的神经质呢，请你们都回来吧。