6个步骤，100%让你们的关系重回甜蜜！
分手后想复合？首先要学会如何沟通！
爱情最悲哀的地方在于：我们好不容易怀着真心走到一起，却又因几句不真实的话而疏远。在我近年来处理的情感咨询中，许多情侣最终分手、离婚，甚至形同陌路，并没有什么严重的问题，既没有第三者的介入，也没有父母的反对，唯一令人遗憾的是，双方都过于执着于自己的想法。我们自以为骄傲的自尊、原则和底线，反而成了理解和认知彼此的障碍。
我们往往以为彼此非常了解，因此容易对对方的话语进行过度解读，进而轻率地说出伤害对方的话。最终，当你真正面临失去时，或许会意识到，对方的离开并不是因为你说错了什么，而是因为你始终没有理解他们真实的需求。一场沟通的失败，伤人的言辞是结果，而彼此之间的误解才是根本原因。
在任何对抗性的表达出现之前，先问自己：我是否真的理解对方的意思？我这样说会造成什么样的负面影响呢？
是不是感觉有些抽象呢？没关系，我总结了恋人之间最常见的七种沟通错误，看看你是否也曾说过其中的某几句。

01避免在亲密关系中出现的七种最糟糕的沟通方式：
1.在未完全理解对方意图的情况下，就急于进行反驳。
我有个想法，我相信我一定能成功完成这件事！
不正确的说法：“你肯定无法完成这个任务，我身边的人没有人有类似的经历。我朋友们也觉得你不太可信！”
正确的表达方式是：“我相信你能够胜任这个任务，但毕竟这是一件重要的事情，我们可以慢慢讨论一下吗？”（先表示对对方的认可）
2.为了据理力争，压制对方。
我想去尝试一件事情，心里有种预感，我相信我一定能成功！
错误的表达方式：“你绝对无法做到这件事，我身边没有人尝试过这样的事情，而且我的朋友们也认为你不太可靠！”
正确的表达方式是：“我相信你能够胜任这项工作，不过这确实是个重要的事情，我们可以慢慢讨论一下吗？”（先表达对对方的信任）
3.过于注重自己在感情中的付出。
错误的表达方式：“当初我对你是怎样的？为了你我付出了多少？如果没有你，我早就能过上更好的生活了！”
合适的表达方式是：“我明白你可能不太擅长表达，但如果你不说的话，我心里会感到不安。我希望你能多给我一些积极的反馈。”（引导对方多分享自己的感受）
4.为了引起对方的注意，有意地说一些气话或反话。
错误的表达方式：“我早就厌倦你了/我当初真是看走眼了/离开你我就自由了/我已经不再需要你了。”
正确的表达方式：“我觉得我们最近的交流减少了，我希望你能多关注我。”（积极表达需求）
5.轻易地对对方的行为作出负面判断。
“我感到很疲惫，想找个地方静静呆一会儿。”
错误的表达方式：“你每天都很累，真让人烦！如果对我有意见，直接告诉我就好了，不用这样敷衍我。”
正确的表达方式是：“好的，那你就自己待会。如果有什么不开心的，随时可以和我说。”（就事论事，不提高到其他层面）
6.我认为即使我不说，对方也应该能够理解我。
“你怎么又生气了？我说错什么了吗？”
不必担心，这跟你无关。
合适的表达方式是：“今天你做的某件事让我感到不太开心，我明白你不是故意的，但我需要一些时间来消化一下。下次类似的事情能先跟我沟通一下吗？”（表达自己感受，避免积累负面情绪）
7.总是用反问句来回应对方。
我找不到耳机了，搜寻了很多地方都没发现，你有见过吗？
错误的表达方式：“问我在做什么，是不是在拿东西？”
正确的表达方式是：“我没有看到哦，你现在急需要吗？要我帮你一起寻找吗？”（提供温暖的回应）
你可以自己检查一下，如果以上提到的七种行为中你符合三种或更多，那么你们的关系已经处于危机边缘。
02那该怎么办呢？今天我来分享一个关于超级王货的内容。
我将教大家六个步骤，帮助我们在沟通中解决冲突，重新找回爱的氛围，并重新掌握交谈的主动权。
通过六个步骤进行有效沟通，以重建健康的亲密关系。
今天我将分享六个步骤，这些步骤帮助了许多经历矛盾、冷暴力和分手危机的情侣们解决沟通问题和修复感情。如果你也面临类似的困扰，请务必收藏并多次阅读。
1.溯源：探究其情绪产生的原因。
首先，要理解对方的情绪，弄清楚他们为何感到不安。简而言之，无论一个人在感情中表现得冷漠还是愤怒，这都是他们内心感受到危险后采取的自我保护机制，旨在缓解内心的不安全感。因此，你需要先了解是什么引发了他们的不安。是因为他们对你产生了误解，还是过往的经历对他们产生了影响？
我有一个朋友，曾经历过非常沮丧的两年，原因是她的丈夫在婚后经常深夜外出与朋友喝酒打牌。她多次尝试劝说、不理睬、哭闹，甚至把丈夫在半夜锁在门外，但都没有效果。有一次，朋友生病在家休息，她希望丈夫能多陪陪她，请求他这几天别再外出喝酒打牌。不料，她丈夫却突然发怒，毫不耐烦地告诉她不要多管闲事。最终，她忍无可忍，决定离婚。我建议她先搬回娘家住几天，并帮助她理清这段婚姻中的困境。
通过分析她丈夫的原生家庭和过往情感，我总结出她丈夫喜欢外出喝酒打牌且不愿沟通的三个主要原因。
首先，丈夫的父亲在他小时候常常不在家，因此他在潜意识里认为，男人不顾家庭是一件很正常的事情。
其次，丈夫的母亲对他的控制欲非常强烈，从小就限制了他的交友和课外活动。然而，在他童年时期，无法抵抗母亲的限制。因此，当他希望自己组建家庭后能够成为家庭中的主导者时，他就通过不断地社交来弥补童年时期的缺失。
第三，丈夫曾经有过一段长达8年的恋情，对前任非常顺从，但最终却遭遇了背叛。因此，他不敢再在感情中寄予太多的期望，而是把在亲密关系中寻求的认同感转移到了朋友身上。
朋友只关注表面，认为丈夫只是无法抵挡社交和酒精的诱惑，却没有意识到问题的根源。这导致她一直抱怨和指责，时间久了，丈夫愈发不愿意与她沟通解决问题。
经过深入了解，我教了她两招。不到半年，她丈夫每周外出两三次的频率就减少到了每月两三次。
第一招称为“结盟”。
我建议她去与公婆沟通，成功地让公婆成为了她的支持者。之后，公公与她的丈夫进行了几次“男性之间的交流”，大致内容是他年轻时没有好好陪伴婆婆，对此非常后悔，并劝儿子要珍惜眼前的人。父亲的权威地位逐渐动摇了丈夫心中“男人不回家”的观念。我还鼓励她偶尔与丈夫一起外出喝酒、打牌，融入他的朋友们。渐渐地，原本对立的关系也开始缓和。
第二招称为“构建框架”。
我鼓励她在丈夫外出时，偶尔也和朋友一起出去玩，而且要比丈夫晚上晚些回家。这样让丈夫体验一下她在家独自享受生活的感受。最后，她的丈夫对此感到厌烦，变得越来越依赖她，也不太愿意出门了。
因此，我这位朋友的亲身经历告诉我们，没有人是完全无法改变的。不要因为过去沟通失败就选择放弃沟通。只有深入了解背后的原因，才能实现有效的交流。
2.倾听：理解对方的“深层含义”。
每个人在成长过程中所处的环境、接受的教育以及接触的人都不相同，因此在沟通时所使用的语言体系也各有特色。有些人倾向于通过语言来表达自己的情感，而有些人则用语言来掩饰内心的感受。在这种情况下，如果你只是听了对方的话，却没有领会到他们的真实意图，那么这并不能算作真正的倾听，只能称为“充耳不闻”。
两个月前，一个女生向我倾诉她的烦恼，问她的男友因为自卑该怎么办。每当她想认真沟通时，男生总是以“我配不上你”结束对话，气氛因此变得十分压抑，她也就不敢再说什么。然而，当我了解他们的基本情况后，我感到很惊讶。这个男生非常优秀，无论是外貌还是能力，物质条件和家庭背景都很不错。在他们的日常交流中，我也完全看不出男生的自卑。其实，这个男生并不是真的自卑，也不是觉得自己配不上女生。他只是通过这种方式向女生发出信号：“我不想被你控制或评价，我希望能掌控自己的生活空间，能不能给我更多的自由？”
接着，我教女生说了一句话：
“如果你觉得和我在一起会有压力，请直接告诉我，不用担心我能否承受。这样说并不是在顾虑我的感受，反而是在伤害我。我希望我们之间的沟通能够真实而真诚，可以吗？我之前可能忽视了你的感受，总是对你挑剔，但我并没有恶意。你也可以大胆表达你的想法。只有这样，我们的感情才能越来越好，不是吗？”
在接下来的两个月里，男生确实没有再提过分手。因为在指责男生之前，她给了自己几秒钟的思考时间。她也开始尝试去理解男生每一句愤怒话语背后的真正含义。
3.接纳：展现出理解的态度。
“男生在争吵时关注的是道理，女生则更在意态度。”这句话在网络上很受欢迎，也看似有些道理。但如果把它当作真理，就有些不必要了。因为这句话只是指出了你们之间的矛盾，却没有提供解决方案。实际上，我认为，不论男女，吵架的根本原因都是因为内心的“认同感”得不到满足。
你有没有注意到，当一个人非常努力地反驳你或者情绪激动时，往往是你生活中比较重要的人？因为他们比别人更渴望得到你的认同。其实，你所感受到的情绪冲突，往往只是他们在寻求你的认可，只是方式不太恰当。
接纳对方并不意味着你必须完全同意他的观点或做法，而是要先理解和接纳对方的脆弱和敏感，与你们之间保持一致的立场，这样才能有良好的沟通。此外，很多时候你认为自己难以妥协，并不是出于原则或底线的问题，否则你们早就分开了，甚至根本不会在一起。实际上，这往往是由于我们在当前的情境中感到害怕被攻击，因此提前构建了防御的状态。
不妨先冷静一下，思考一下这件事情是否值得争论，给自己5到10秒钟的思考时间。然后，试着以接纳和包容的心态去理解对方。你只需要放松身体，面带微笑看着对方，然后对他说：“我能理解你的想法。”“你这么想也有其理由。”“我刚才的态度并不是针对你。”
如果他对你冷淡，不愿说话，你可以拥抱他，温柔地告诉他：“没关系，等你想说的时候再聊。”
总而言之，你需要让ta明白，尽管你们可能存在分歧，但ta依然是你心中最重要的人，你会尊重ta的每一个选择。这样，你们依然能够在彼此之间建立信任和默契。
4.转移：开辟一个全新的战场。
当你们各自坚持立场，谁也无法说服对方时，最有效的沟通方式就是转移到一个新的话题。这一次，你们不再是对立的阵营，而是同舟共济的伙伴，共同追求一个共同的目标。这个目标可以是孩子、父母，也可以是其他一些外部的人。
我见过许多夫妻，刚才还争得不可开交，下一刻就一起齐心协力教导孩子。因此，只要你们能够找到一个适合共同奋斗的新领域，你们的关系就会迅速升温。

怎样进行转移呢？
有一个小窍门，如果你们正在激烈争吵，可以尝试突然停下来，思考五秒钟，然后认真地对他表达：“我今天是不是脾气不太好，都是因为XX让我生气，XXX今天真的太过分了。”生活中每个人都有值得抱怨的事情。这种方式不仅能使你们的争执看起来合理，还能迅速让他与你站在同一阵线。
当然，如果你们缺少一个这样的“敌人”，也可以尝试将话题转向对方更感兴趣或更擅长的领域。可以以请教的方式与对方开始这个新话题。
做到这一点的关键在于：让对方愿意主动与你交流！同时，让他们在交流中感受到成就感和价值感。怀着这样的心态去谈论任何事情，基本上不会出现谈崩的情况。
5.引导：促使对方主动与你产生共鸣。
在以上四个步骤都顺利进行的基础上，这一步的关键在于准确表达出自己在“与对方沟通”方面所做的努力，从而引导对方感受到你的改变。你可以直接问对方：“你有没有注意到，我开始从你的角度思考问题了？能不能夸赞我一下？”灵活运用一些示弱的语气和撒娇的姿态，对方通常会给出积极的回应。
有趣的是，当他赞美你时，他不仅仅是在评价你的行为，而是在逐渐改变他对你的看法，并与之建立起共鸣。心理学指出，人的行为和态度是相互影响的。许多人误以为是态度决定了行为，因此努力想要改变别人的态度。但其实，改变行为要比改变态度容易得多。我们可以从一些简单的行为入手来引导，比如鼓励对方赞美你。当一个人在行为上有所表现后，他的认知和态度也会自然地发生改变。
对方目前的想法并不重要，关键在于你可以通过引导行为，使对方主动与你产生共鸣，主动接近你，最终自愿改变。如果你能准确执行以上五个步骤，你们的关系将会显著改善。
然而，如果希望关系能够持久，仅凭一时的技巧是不够的。你还需要进行回顾和思考，弄清楚为什么在他与你沟通时你会感到敌意。这是第六步中最为关键的部分，回顾与反思。
很少有人是因为一次争吵就突然分手的。大多数情况下，分手是在经过长时间的思考与反省后，才意识到问题的存在。事实上，每次冲突后，都应该有一个短暂的反思和总结的过程。
你为何总是对TA的话产生怀疑？
为什么他的话常常让你感到不舒服？
为什么你无法真实地表达自己的内心想法？
你为什么难以控制自己的情绪呢？
如果你总是以文章开头提到的那7种错误方式进行沟通，那么你真的需要反思一下其中的原因，并提醒自己在下一次交流时如何避免这些陷阱。即便是最亲近的人，良好的交流机会也是十分珍贵的。因为当一个人向你敞开心扉时，他们期待的是接纳、包容、认同、理解和支持，而不是抱怨、指责、评判、攻击或质疑。不要等到双方的感情完全耗尽后才感到后悔。
不仅如此，你还可以通过沟通更深入地了解自己。你的伴侣就是你生活的一面镜子。当你与对方的沟通越发困难时，反而说明你无法与自己的固执达成和解。你可能认为自己追求的是稳定和平淡的关系，或者是彼此包容的感觉，但其实你的潜意识在不断“挑起”争吵，因为你内心深处对对方缺乏信任，同时也觉得自己不配拥有稳定长久的爱。只有在对方与你产生激烈冲突并表达不满时，你才会感到安全，从而验证自己的想法是正确的。你通过这种方式保护自己，却常常无法对结果承担责任。
因此，你可能会发现自己总是忍不住抱怨，无论是在感情上失意，还是在工作上不顺利，到了这个年纪，似乎没有做成过一件事。这是因为你不能与自己达成和解，无法接受真实而脆弱的自己，最终导致一无所获。
因此，不要害怕迈出那一步。良好的沟通不仅仅是让你与对方达成共识，更重要的是，借此过程你能够真正救赎自己。
总的来说，要修复一段破裂的关系，最重要的是改善沟通方式，理解对方的情感和需求。我们需要学习追根溯源、倾听、接纳、调整、引导，并进行总结与反思。通过这些步骤，我们可以逐步修复关系，重新找回爱的感觉。
1.追溯：探究他人情绪产生的根本原因。
2.倾听：理解对方的“隐含意思”。
3.接纳：展现出理解的态度。
4.转变：开辟一片全新的战场。
5.引导：促使对方主动与你产生共鸣。
6.复盘与反思：在每次冲突后进行深入思考。
请记住，良好的沟通不仅能够修复关系，还能帮助你更深刻地了解自己，解决内心的困惑。与其在争吵中互相伤害，不如通过有效的交流来建立更加稳固和健康的亲密关系。#分手后如何挽回前任#