我忘记了很多事情，连吧里很多熟悉的id都不记得了，老朋友带着我回忆过去的事情，才发现大脑里的橡皮擦默默擦去了很多的边边角角，我像一个新生的婴儿 被带着重新复盘自己的回忆，才发现这种单纯的快乐再看到还是会发自内心的笑；
多年不联系老朋友说我还是和初中一样，好像没怎么变；我无法全貌立体的知道他现在是一个怎么样的人，但我好像能感觉到他的大智若愚；
多年再回来见到小时候的伙伴，看到他们保持单纯的笑我都会很欣慰，感觉他们过的很幸福，没有像我一样经历太多次撕碎重组；我仍然有小时候那一面，但是却分化了一个苍老的、疲惫的灵魂去保护她没有完全消失，以至于我的精神沧桑比老朋友们都明显很多；
昨晚想到如果我忘记了那么多事，我是不是应该听医生的话回医院复查一次，然后想到如果多年以后我老年痴呆大概是个什么样，脑海里的橡皮擦会静悄悄擦去越来越多的东西，一直到忘记最不愿意忘记的人
从呱呱坠地到慢慢对世界失去知觉和记忆的过程，就是一个人完整的一生，每每想到都有种苍凉；

变老是造物主给人类最大的惩罚。

去年一场大火好像把我对世界的执念都烧没了，我很喜欢现在的状态，早睡早起，有心情对着镜子端详自己的脸，开始可以享受每天的沐浴，而不只是在沙发上像完成规定的任务一样拖延的去洗澡；没有纷纷扰扰的旁人，不会对任何额外的关系抱有期待，期待和谁成为朋友，讨要谁的欢心。我也很久没有联系父母了，我不知道如何解决那种没有缘分的隔阂，但生病唯一的好处就是我可以理直气壮的告诉全世界：别来惹我，并感到心安理得；
我每天沉浸的完成自己想完成的东西，有匠心精神的去完成手上的作品，哪怕还没有变现，但仍然很开心，我希望终有一天我能昂首挺胸的喜欢和热爱自己的东西，能够成为让自己觉得更加骄傲的人，在我活着的时候，分分秒秒都热烈又平静的活着

从大学就意识到自己的平庸，而疫情之后变得越来越庸，虽然我早就意识到，也不妨碍我偶尔还是会被比我耀眼太多的人灼伤；这两年的热词“配得感”，我尝试一点点提升，却忘记我已经很久都不知道常年的自信是种什么感觉了。
前天是冬至，我忘记了，甚至不知道有没有资格悼念你，我亲爱的小猫，你仍时时在我梦里，我很想你。