人一生的故事不知道能写多少篇，这每个篇章里，也不知道会有多少人会出场。在我的35岁的年级所写过的书页里，曾有过爱情这一篇。有一个名字在9岁的时候出现，17岁时候，我把她写在了喜欢的人那一栏。后面的七年里，用自己的所有的爱慕在这一栏，一遍又一遍的描摹这个名字，直到她在我心里变成一个发光的人。我渴望着光，却又自惭于光亮下的自己是那么暗淡，再也没勇气去靠近。所以24岁的时候，决定做一个告别，不求任何结果的做了一次倾诉。此后的时光里，岁月就慢慢的在那一栏擦除这个名字。30岁的那年，告诉我她结婚了，我没有任何表示，当时的我翻开书页，喜欢的人那一栏已经是一片空白。往后的这几年间，也没有能在这一栏写下其他人的名字。35岁国庆的时候，听我妈说她离婚了，感觉到心里又有一阵悸动。我便再次翻开了人生的书页，发现原来喜欢的人那一栏里，虽然岁月擦掉了上面的颜色，只留下空白一片。但是细细望去，当初的时光，早已在那一栏上留下了力透纸背的笔痕。
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每一段的人生，想要走到她跟前都那么挫败。真是草了。果真是人总是要为自己的选择付出代价。最开始的自甘堕落就注定我们的差距会越来越远。这个世界真是残酷啊，所以人都只能拼，稍稍分神都会落下。更何况10多年，我还留在原地踏步，毫无存进。当初看能看见的身影，如今已经翻山越岭，想跟随过去都找不到她留下的足迹了。
还不如不问呢，现在真是好难形容啊，这特么的。就如今这现状，我哪有脸说成为跟她肩并肩的男人。我幻想的是“跟我走，我能给你更好的生活”，其实是“带着我，我想过更好的生活”。捏吗的，消停呆着不好吗，又特么精虫上脑是吧，十多年自己都能消停了，听见人单身又开始激动上了。上来就玩抽象的，这下自己真成抽象了。
我果然是反思怪，怎么就这么爱反思呢。有什么好纠结好琢磨的，想的越多越难过。A上去，把自己想说的话说出来，把当年不敢说的，这些年一直想说的，都告诉她不就好了吗。结果是很重要，一个让人失落的结果固然难以接受，可是不做，这件事情就永远不会有结果，不论是好与坏，既然现在想动起来了，就应该有一个了断。人生还有许多事情要做，这么多年都告诉自己不要对旧时光里的故事耿耿于怀，没有必要纠结。当初是因为不做，所以觉得遗憾。现在既然已经有了开头，不管好与坏，做完自己想做的事，不要再烂尾。已经沉沦了十几年，不要再想有没有意义，去做自己认为对的事情。就想黑神话里说的，踏上取经路，比抵达灵山更重要。先要完成，再求完美。
以前觉得，自己就一个人，简单的生活没有什么记录的意义。可现在想来，没有记录也就再难回忆，没有回忆又怎么彼此探寻和分享。所以改变吧，人生的无论是一群人的狂欢，还是一个人的旅行，都会有值得记录的回忆。如今的我，能回忆的东西居然都还是十多年以前的事情，中间的十来年，就像是空空荡荡。所以开始吧，在还没书写未来的人生空白篇章，无论平淡或是激昂，都应该好好留下每一段故事。
要克制，要清醒，不要一直当一个吐槽怪。她不是情绪的垃圾桶，不要总是拿着不开心的事情去找她吐槽。大家都是一样的职场打工人，都经受着相似的折磨，每次说着同样也是在挑动她的痛处。收一收自己的那些坏情绪，积极一点，探讨一些无关工作充满乐趣的小事情，给生活注入一点积极的情绪。不要着急，虽然很多话在心里压了很多年，也没必要在这一时半会全部说清。给自己时间去整理心情，也给她时间去接受存在，毕竟中间这么多年没有联络，用时间来重新认识彼此。曾经喜欢的，已经是十几年前的人，现在要做的，是了解现在的她，而不是把过去回忆里自己所创造的形象再套在如今的她身上。爱一个具体的人，而不是自己的幻想。
这个班啊，真的是，上完根本就不想谈恋爱了，只想亖。怪不得那么多婚姻难以为继，一个人就光面对工作的琐碎都已经耗费了全部精力，更不要说下班了还要面对家里的一堆鸡毛蒜皮。人的精力总是有限的，用在了工作，就少了生活。也不知道要怎样强大的两个人，面对生活的这么多琐碎，还能无惧岁月恩爱如初。
想确定的，到底是什么东西，现在的我依然感觉到迷茫。我知道要到做自己能做的事，但是能做什么，又该做什么，却没有方向。这么多年，没学会怎么爱自己，也没学会怎么爱别人。不知道怎么确认自己的心情，想起她时，感受复杂，却不清楚那是怎样的喜怒哀乐。如果只是喜欢，那只图让自己心安就够了，可如果止于喜欢，也注定不会有未来。如果是爱，怎么样才算是爱呢，又要做什么事情才能让她感受到这份爱呢？
你是在礼貌的敷衍，而我是在无谓的挣扎。认识到我们之间的差距后，是想画饼都觉得我办不到而你嫌太小。人的认知，局限了的他所能看到的世界。我还是个在底层厮混，麻木混沌的打工仔，而你早已经找到了自己的路，并做出了我不知道要努力多久才能达到的成绩。总是自以为是清醒的，通透的不想与这世界不喜欢的一切同流合污，说到底也不过是害怕面对选择逃避，一如少年时面对自己得不到回应的感情。一个什么事情都还做出什么成绩的人，有什么资格说我不喜欢，能办到却不去做才叫不喜欢，办不到而不去做，不过是懦弱无能罢了。
开始关心你所在城市的天气，可我关心的是天气，还是你，还是仅仅想给自己找点可以开始话题的事情？我把微信消息的页面，点开又关上，关上又点开。把编辑好的文字删了一遍又一遍，似乎没有一句话能让你清楚的知道我的心意。我明白心意如果只靠说，那必然是没有任何诚意。可现在的我却又没办法毫无顾忌的离开这里，毫不在意这两个城市间的距离。可我如果不说，把这些情绪都藏在心里，那跟曾经的故事又有什么区别。
好奇怪，她的脸对我来说一直是那么熟悉，毕竟也没少看她的空间和朋友圈，可是她的声音我却完全没有任何印象。这么多年，就像是从来没有一次面对面的交谈。我记得的，就只有十七岁时被留在心里的一张脸吗？所有一切别的和她相关的东西都一无所知。她的微笑，未曾见过，她的声音，也不曾记得。她喜欢吃什么美食，听什么样的歌音乐，看什么类型的电影，我都不知道，也没有主动去了解过。我所谓的喜欢，是对于这个具体的人，还是只存在于我脑海里的幻想。
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