人们说忘记一个人最先忘记的是他的缺点，而我靠反复咀嚼你的缺点你的不好来聊以度过着思念泛滥成苦海的日子，不然痛苦的感觉真的快要把我撕碎。想想你对我不好，我还没有那么遗憾，我还有理由去恨你讨厌你，有理由把眼泪水藏起来不为你落下。

如果真是只是噩梦的话，我什么时候才能够醒来？我又恨自己能清醒地感知到这不是个梦，我还要勇敢地去面对现实。我不知道自己以后想你的时候怎么去处理这无处安放的思念，如今提起你时嘴里心里都是苦的。噩梦，怎么不是一场噩梦，你躺在鲜花丛中的那一幕，我哭喊着你时你不应答的场景，永远永远成了我的噩梦，我永远都忘不掉了，每到夜深人静的时刻我就是失去所有的辛德瑞拉，午夜酸楚都自然而然漫上来，我抑制不住自己想你，抑制不住掉眼泪。

你不知道我很胆小很怕鬼神很怕死亡，我小时候听你给我讲故事想着骷髅那副白骨森森的模样我都会吓得睡不着觉，但你不记得。
所以你把你最骇人的那一面给我看，我这样一个胆小鬼还不得不看，你是勇敢的人了，连死都不害怕，但我每次想起你都心里凉凉的，想起你化成白骨化成灰，回归自然变回那最原始的碳元素，那惨状就这么永远烙在我脑海中。我又要怪你狠心了。

不知不觉又有几天没来了，这几天时不时我都会梦见你，梦见我们一家三口像很久很久以前那样，在公园的林荫道上慢慢地散着步，梦见我们逛街，梦见我在寻找你。
我梦见你还好好地坐在客厅里笑着跟我说话，我抚着胸口长抒一气说幸好你离开只是噩梦，你这不还好好的坐在这里？
我竟一时难以分清现实与梦境。
或许梦境真的是另一个世界另一个宇宙，而我身在的这个时空是另一个时空的梦境。
你走后妈妈都不像往常那么多觉了，往常她八点多饭后都要小睡一会，现在估计是睡不着，变得喜欢在客厅自己静静坐着，看她那无聊的短剧打发时间。

虽然妈妈当教练没有你那么大胆，但是在她的陪伴下我这几天车已经开得很好了，上路也不会害怕了，你如果有空回来能坐上车的话，请让我带你去兜兜风吧。明明上个月才刚没过去多久，我离开家去上学时还是你指挥我开车去机场，我以为以后等我毕业了我们就可以一家三口自驾出去玩了，毕业旅行去哪里呢，我都没来得及想好。我还说要带你参观我们学校的豪华图书馆，你说有机会让爷爷奶奶也去看看，我还嫌你讨嫌，我不喜欢你提他们，因为你和我，和妈妈，才是我心里的一家人，安安稳稳的，没有他们的话就不会因为回去谁家这件事吵架了。
但是这次你不稀罕我说的这些，什么图书馆什么毕业什么旅行，像你惯来忽视我那样。这次你连你最珍视的爸爸妈妈都抛下了，没有犹豫。好不好笑呢，你的离开似乎在他们生命中并没有产生太大波澜，他们还是那样照旧散步，生活。我觉得他们远没有你认为的那样在乎你，就像我也远没有我想象的那样被你在乎。我所期待的东西，因为你的一走了之从此以后只能和着眼泪深藏在心，就这样带着遗憾继续生活。你总是这么不负责任，我知道的。

人生不如意十之八九，人有遗憾再正常不过了，换一条路还要接着走。但是我又怕自己忘了你，成了个冷心冷肺的人，所以还是会时不时把痛苦反刍，掉下两滴泪来烫烫我心口加深你在我脑海中的印象。我连恨你都没法心安理得。

今天是你四七了，时间真是过的好快好快，又碰上寒衣节，晚上去海边给你烧衣服和叠的那些元宝的时候碰上潮涨，看着海水无声地漫上来，水流顺着沙滩和沿岸的石块，像小蛇一样爬上来，一口口吞噬掉火焰，插在岸边的蜡烛都被不知何时漫上来的海水淹没了，好可惜，带来给你的厚衣服都没来得及烧完，剩下焦黑的残片飘在水面上，但是没办法，谁让我没想到今天涨潮呢。

我现在不知为何开始觉得，让我痛苦的是我的心善

人为什么在难过痛苦的时候会不由自主地想到自毁呢，明明根本得不到什么，只是觉得感觉自毁能产生一种大仇得报的块感，也不知道是报了啥仇，能报复得了谁。

这些天梦与现实交织，似乎在时空的另一端我们仍旧相安无事地幸福地生活在一起，我在睡梦中才得以窥见一角，好像神梦颠倒，现实是梦中世界的我做的噩梦。
“时空是个圆圈 直行或是转弯 我们最终都会相见”

“谁念西风独自凉？
萧萧黄叶闭疏窗。
沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，
赌书消得泼茶香。
当时只道是寻常。”
这句当时只道是寻常，在我如今将那些没听过的语音没细看的照片一一收藏起来时才真正懂得……

出于求生的本能我还是主动去找人倾诉寻求帮助了，伤口会不那么疼，但是最终发现世间万般皆苦，唯有自渡，真正要走出来还要看自己呀。

迟一点，天上见。

我们什么时候可以再见？希望下次再见到你的时候你能对我好一点，像我刚来的这世上那样。
想想没有你的余生真是有点漫长呀，没有人陪的你在那个世界要好好照顾自己。

好久没写了，上次五七回来都没写，转眼六七都要来了。
晚上饿了想找零食吃，我就问我的零食是不是都给你提回那边去了，妈妈说都提走了。你总是这样，喜欢拿家里的东西去分给别人，我想到我就生气。辣条这种东西那边也没有人吃，你为啥帮我捡走呢，现在我想吃都没得吃，放在那里也是给他们丢掉。。。再一想你把你自己都留在那里了，我登时有种拔剑四顾心茫然之意。对于我拥有的东西，你好像总是这样不尊重不珍惜。