本来是想叫马上日记的，就像鲁迅写的那些那样，随时的记录每天睁着眼睛时做的那些梦，转瞬即逝。不过昨天想起一些话，就觉得归在闲话一类比较好了，看来我没选择鲁迅反而选择了他死对头陈西滢啊。不过确实很像吧，比起那些应该注意的东西，更多的注意的自己的心情

啊，啊，眼睛不停的闭上了，本来想写的又要拖一天了啊，明明已经拖了一天，明天还能记得吗。嘛，现在都已不记得许多了……那不记得就不记得吧，反正只是闲话而已，闲话而已……
嘛，不能这样，不能这样啊，……

无所适从吧，应该叫，不想做，也什么都没法做，只能一直点着刷新，然后发呆。打开游戏来，他们的对仿佛是从遥远的世界传来，我无法理解，想写下那时的那些心情，那些心情似乎也已经飘到遥远的世界去了，无法理解……无法理解，什么都……
算了，算了，既然卡住了，无论怎么倒掉起来鞭打，吐出来的最多也只能是血而已，除去恶心，又能有什么用呢
至少今天先休息吧……

然而休息了，就休息了吗，明天还会是如今天般容不下其他心情的工作，还会是如今天般倦怠的精神，现在休息了就能有一个更好的明天吗，明明不趁现在不行了，明明再不抓紧，可能就要消失了，我却只能做这样的选择吗
为什么，为什么就不能再多给我一点时间，让我再多感受一点，这样的幸福呢，为什么……

不禁问自己，这真的是幸福吗，让自己这么痛苦的感觉。然而是的吧，会让人这样陷入低沉却仍不愿放手的，除了幸福还会是什么呢，会让人在回望从前时痛哭失声的，除了幸福还能是什么呢。
然而这就是贪心了吧，恩，是的这就是贪心了，贪心就贪心吧，我知道这是我确实想要的，那么就让我继续追寻下去。贪心也无所谓，痛苦也无所谓，不知道正确的道路是哪条，对那个也不感兴趣，我知道我去向的，是自己真正想去的地方，足够了

本想说什么都无所谓的，终于还是没有说出来，还是有有所谓的啊，现实，工作，父母。害怕了吧，恩，害怕了，我还是有不能放弃的东西，其实是不敢放弃的东西吧。还是只能在这时间的夹缝里追寻自己……
然而又有什么好怕的呢，知道自己要的是什么样的东西，那么就没必要在意其他，恩。然而说着恩，却依然没有放下的心情，还是害怕吧，就是说还是没有看清这个自己吧。想来还是在给自己留后路吧，想来是觉得或许可能会遇见吧，这样的想法，于是依旧是为了可能而在付出努力。可笑吗，还是可悲呢，或者是真让人失望呢。
突然觉得一定会有人说，还是太连清啊。这样想着心情终于放松一些，恩，还是年轻着的呢，还没老。


这两天突然想起了出去走走，恩，把那个订得死死的计划放到一边，先给自己空出两年来，出去四处走走吧，在各个地方找到一份工作，生活上一段时间，钱的话每个月能寄一些回家就可以了。
嘛，然而这样的想法，又是因为什么呢，只是想看看吗，只是想放松下吗。不会又是什么的借口吧。总要想起，这是和自己所想要的生活不一样的东西，然而，嘛，我又用然而了啊……然而曾经说的想要的，真的就是现在这个我想要的吗
嘛，陷入到这样无聊的循环之中了啊，果然啊，卡住的话，就算倒吊起来如何的抽打，也只能突出恶心的东西啊，看来还高估自己了呢，吐出的东西只让自己觉得讨厌而已……虽然就算没卡住，也只能吐出恶心的东西来而已……
算了算了，混乱成这样了……

不过提到父母，前天在图书馆看到贾平凹写的写给母亲
人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑姻岈人一旦死了日子就堆起来；算一算，再有二十天，我妈就三周年了。
三年里，我向来有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有死，而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，儿女们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。到了第三天的早晨，她闭着的眼再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体了，没有意识到从此再不醒来，因为她躺下时还让我妹把带她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交待任何后事啊。
三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过吃饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我络⑺，认定是我妈还在牵挂我哩。我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地呆在家里，这种感觉就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝左边扭过头去。从前我妈坐在左边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？当然房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了，或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。
整整三年了，我给别人写过了十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，儿女们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样，我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。
在西安的家里，我妈住过的那个房间，我没有动一件家具，一切摆设还原模原样，而我再没有看见过我妈的身影，我一次又一次碾佘着又给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了，待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。
三周年的日子一天天临近，乡下的风俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。
想起无论母亲如何说，都执意要熬夜的自己，更重的负罪感
然而这是我所追求的东西——无聊的东西又涌上来了呢——是呢，这是我所追求的，所以我注定了要为了这个而痛苦……

发呆，发呆，发呆，想说的话都已不知道去向何方，只是发呆
今天明明做好了万全的安排，却又一次，或许在睡前就已经意识到了吧，所以一再惊醒，可惜我还是没有去注意。不过在这个绝望的时刻
我真实的看到了，当所有的害怕压过心头，我看到了，我真正怕的东西是失去，失去现在这样的生活。确实，每天都会想，在玩一盘吧，但是如再回到以前那样，所有的时间都是自己的时间，我已不能忍受。我还是希求这样的幸福，尽管这需要身体承受种种痛苦，尽管这幸福也只是黑暗中的幻觉，但是我愿意，我愿意为此付出我所有。
这就是在吸毒吧，恐怕是的，而且我已经无力逃脱。我从来不曾有逃脱的想法吧，就让我在这样的心情中死去，我知道我死于幸福

不去海边走走，这么美丽的天光，既然已经失眠
不了，等辞职以后吧，还是没法完全放开…

一下就变掉了啊，心情，那时开始一直努力保存在心里淡淡的离愁，一下就被吹散了啊，被这首曲子。那些想写的东西还一个字都没动呢。不过随便吧，还是先写下现在把。哪里听到过呢，虽然这么的耳熟，却完全没法记起，这感觉就是悠远了吧。似乎是头一次感受到这样的心情呢，完全不知道应该怎么表述。匮乏的语言里只能出现感动这样无能的字眼。唉……那就安静地感动吧……

已经忘了为什么，做那些事情只是习惯而已了吧，明明不再追求了，还是这样酸溜溜的心情，只是习惯而已了吧
那就记起来吧，不要再陷进去了

不过，真的只是限于习惯，会有这样的快乐吗，嘛……

结束了，恩，没有以前那样的失落感呢，也不会再想从前那样对这游戏的标题画面久久的不愿意出来，因为是两个人吧，恩。虽然只不过是伪物而已……哪里是伪物，是真真实实的投影在心中的影相，是真真切切的幸福的感觉啊