先切入正题吧，最终我的高考是2024年广东省的6000名，而在之前的屡次模考中，我的水平一直都是在全市两千名的位置左右，我们的计算方式是市排名乘以十大约是省排，也就是全省两万名的位置，直到最后一次三模也依然如此，最后高考在数学物理双难的情况下考出了一个所有人都没想到的成绩，虽然我一直认为，我是配拥有这一切的。

这是最后的成绩单，最后一次我考好了，也只有最后一次。所以吧里很多人在问，还来不来得及，三模的时候我的成绩依然是一塌糊涂，按照标准早就来不及了，但是你们看看，只要坚持，纵使只有百分之一的可能，奇迹仍然会发生。

讲讲我无趣的高中生活，高中是中国广袤大地上应试教育的特产与宠儿——全封闭，培养小镇做题家，高压的高中，和在座诸位大多数的高中一样。
天性自由散漫的我一进高中就被打击到了——全校三百名的学生我是只排到了100名，我可是当地最好的初中之一最好的班考进来的天之骄子耶。遂开始认真学习，结果第二次考试成绩更惨，排到150名，还被班主任点名批评退步最严重。开学考发挥失误的我待在普通班，本以为周围都是渣渣，没想到还狠狠尝了一回被渣渣鄙视的滋味——原来渣渣也是唯成绩论的。开学说要和我一起自习，“让我带她学习”的朋友暗暗远离了我，第一次感到实力是多么重要，而成绩代表着咱们这种全凭考的地方实力的唯一凭证。我虽然对唯成绩论的功利感到很厌恶，但也毫无办法。反正就是我觉得旁边的那一切都真特么的离谱，但是你只能看着他们离谱。想必很多愤世嫉俗的吧友也和我一样，懵懂无知但愤青
你以为意识到了要有好成绩就会奋发图强然后顺其自然有一个好的结果，“最终过上了幸福的生活”吗

后面高一下学期加高二上学期，选科了，选择了物理的我上课吧，就听不懂，那个时候也不懂自学什么的，加之在高中我成绩下来了，没有众星捧月的光环，很多事情的丑陋面也就在我眼前毫不掩饰地展开了，来自他人的有老师的偏爱，同学的偏爱，而感触更深的是来自自己的，一直提不高的成绩，真的很打击人的自信心。
其实这些一直都存在，只是在我还意气风发的时候我从未去注意，有些东西不经历过是不知道的，就算它在那里，你也不会去看，因为你是成功者，你是得利者，我也曾经是。我视一切为理所当然。虽然我的高中很坎坷，很心酸，但是我从未那么明白地看到了人间的人情冷暖，从光芒四射到无人问津，能慢慢开始平和看待这一切是我觉得高中教给我很重要的事情吧。
所谓接受自己的平凡，接受这个世界一些灰色甚至黑暗的部分，很多事情也就没有那么大的心理负担了

但是当时我还是个愤世嫉俗的小青年，于是我开始抓狂，我当时是个懵懂的理想主义者，我在想：世界怎么会那么黑暗的呢！为什么我眼睁睁看着却什么都做不了呢，那么我存在的意义是什么呢。然后，就抑郁了，我想应该是。成绩呢，就是一塌糊涂吧，物理化学经常不及格，数学还好一点，可能一半不及格吧（90分），大考小考的，我是连概念都不明白的那种，昏昏沉沉给我撑了两学期，混到高二上，日子虽然难过，但是过起来也是快得很的。到辽期末，我拿回了一张物理化学双50 的期末成绩单给我爸在寒假的最后一天签了字。我爸说：“你的成绩怎么差成这样呢？为什么不早点和我们说呢。”后面又说觉得很愧疚之类的话，我提出走读，但是父母老师反对，反正我还是回去上学了，这个时候我还是觉得自己怀才不遇，天妒英才的。这时候已经高二下了。

后面发生了几件事情，我真正觉醒成了一个废物，可能我的经历会让你们大跌眼镜，或者觉得匪夷所思，我还是讲一下吧，古话说“人不要脸，天下无敌”，此乃真名言也。

第一件事情就是我高二追巨人，巨人是21年完结的嘛，我高二下那年23年了，追到完结那章，也是非常地难受，艾伦发动地鸣，三笠嫁人，一切的努力似乎都是徒劳的。
回家一天实在难受，就上贴吧找吧友聊天，我说这个结局真的意难平。吧友却说：“我觉得这个结局是很好的。”为什么？“既然我们所做的一切都没有意义，那么什么是意义，调查兵团每次到墙外去收获总是寥寥无几却伤亡惨重，但他们每次还要去，这有意义吗？谏山创最后把艾伦变成完完整整自由的奴隶，把自由的所谓的美好毁灭给你看，自由又是有意义的吗？你不觉得存在本身就是一切的意义吗？这不就是他一直以来想表达的观点吗？这才是真正的‘’自由‘’啊。”
我不能说他说的一定正确，但我回去也确实认认真真把结局再看了两遍，我思考的不再是结局而是他说的那些话，原来存在本身就是意义了吗？
你不需要成为一个成绩好的人。
或者是乖乖听话的人。
就算你抑郁，就算你差到极点。
你的存在和其他人的存在原本就没有高下之分，你不作为一个卑贱的人存在于这个世界，也从不作为一个高贵的人存在于这个世界，你们都只是存在本身，仅此而已。
所以为什么要选择自卑，或者选择轻贱他人呢？
不都是，一样的吗，即使你只是一个废物，你和成绩好的人，家境好的人，漂亮的人，或者聪明到极点的人，不都是一样的吗？接受自己作为一个废物的事实，难道会改变这个事实吗：你就是造物者独一无二的礼物，你就是你自己的意义。

一个废物的心理压力总是比一个好学生甚至中等生要小得多，原因也很简单：你本来就一无所有嘛。
我这个废物之前看到那些所谓的“比你优秀又比你努力的人”，总是觉得自己已经落下太多，追不上了，直到那一天我偶然在电脑上看到一些985在我们省份的录取分数线，一个学校常年分数是600刚出头，于是我就想：不要再纠结排名谁不如谁，你排几名这种破事了吧，只要高考考上六百分，一定可以上这所学校的，不就万事大吉了吗？？！！！
于是我傻乐地回去老老实实学习了。

高二下期末考了一个还不错的成绩，至少物理化学都及格了，市排名是400 出头，介于大家那个时候还没发力，我居然凭着一学期的努力就从全校快两百名（那时理科只剩250人）到了这个成绩，也是可喜可贺。
但你以为一切就好起来了吗？更惨的还在后面

高三除了第一次段考以后所有的考试，大考小考期末考全部都在150-160名，市排名2000名左右，那时我开玩笑说别人double都很难了（除了前面那些第一名到第二名那些大佬）我直接五倍了。
但是还是按照自己的方法一直在学，我上课不敢不听但也不真的听。我跟不上，反应慢，老师太牛了，反正自己一点一点摸索。
成绩的话，惨不忍睹，大家在高三后期也都进入了癫狂的状态，套卷满天飞，我高三的话不仅物理化学没补上来，语文也掉下去了，但根据我的流氓自信，我觉得语文每周考套卷是没有用的，开始几次还认真做一下认真帮别人互改，后来我就随便写一点，作文写一半就不写了，偷偷写数学物理。
我一直认为，语文考试虽然也是有套路在的，但更多的还是积累和喜爱。
有深厚积累的同学会更加得心应手一点，而没有的同学通过刷套卷，做题也不是不能提上来，但我不建议有积累的同学大量做题做套卷，这是比较死板的方法。

最后一百天成绩也还是那个样子，心态好的优势就体现出来了
我爸急的整夜睡不着觉，回家也给我压力了，老师的话，经常找我谈话，开始是觉得你还有希望啊，加把劲，后面就是我爸找了老师，她表示实在无可奈何，但会注意我，然后发现我心态好的很，就觉得我是不是在混，明里暗里也是暗戳戳有些讽刺，当然这些我都无暇在意了。
因为高考它就在眼前啊！它就要，就要，就要来了啊，这时大家都开始有些歇斯底里了；
我试过一个月没有和别人讲过非必要的话，沉默地干自己的事情。我也非常紧张，我远不如表面看上去那么淡定。但我能做的只有尽量让自己冷静下来。
我没有加入狂欢。
一模成绩出来了，150多名，有人崩溃了，我告诉自己：没有关系，继续做下去；
二模成绩出来了，160多名，有人崩溃了，我告诉自己：有关系也不能多想了，没有回头路了；
三模成绩出来了，160多名，只比二模成绩多几名，该崩溃的都崩溃了，而这次的题目异常简单，就是拿来给我们找信心的。
但我还是没有上六百分。
无论从排名还是分数上来看，我似乎都是绝对的无药可救了。这次的题目简单大家都考得很高，所以我的排名没有那么突出，这是常见的现象。但是我也并没有一个好的分数，我难道能拿这样的借口来安慰自己吗？
我也不知道为什么我那个时候那么冷静。
我最坏的打算是复读。
那就提前为即将到来的复读打好基础吧。
我就这样熬过一天又一天。直到高考。

各位分数只能考400出头的人就不要参考这个故事去想着自己逆袭了，先想想怎么把语数外考到300分以上吧

我们不能说你在经历过成功以后一切都是顺路，顺路的前面也可能是致命的失败。
我们同样不能说你是个彻头彻底的失败者，也没有人能一直倒霉地在失败。
更多时候我们的人生是曲折离奇的