审核你大爷

   《黄袍怪——风一样的男子》    
     一
    
     １３年，石头也捂热了，可公主的心依旧如冰。
     你说我是如风的男子，让你永远都看不到现实。
    
     你给岳父的信中说我：一阵香风，闪出个金睛蓝面青发魔王，将你擒住，直带至半野山中无人处，难分难辨，被妖倚强，霸占为妻，无奈捱了一十三年。
     我不知你在思凡下界的途中是否重重地摔过一跤？让你对我的记忆，从彼时变得片甲不存？
    
     １３年，我对蓝天，用力呼喊你的名字，希望你可以忆起我们在天上共渡的美好时光，哪怕只是点点滴滴，支离破碎．．．．．．可你却对我选择性遗忘，从此忘了我这个爱人。
    
    
     二
    
     你可曾还记得我们前世的约定？你本是天宫侍香的玉女，而我是你姻定的夫君。前生缘浅，你先期来这宝象国中托生成了百花公主，而我因工作关系一时间走不开，一拖就是俩多礼拜。想要投胎，没名额了。那年你已二八豆蔻，要是等到你姐结婚的时候再有名额，那我岂不是生下来就得管你叫姨了？
    
     我因为找不到投胎的户口，又不敢瞎乱涂改出生日期，于是只好变作了妖魔的模样，跑到一个三不管的地界，把你这高贵的公主生摄了来，与我配了一十三年的夫妻。你说：“爱我为什么变妖怪？”我说：“我原来的样子比我现在还难看呢。你没见跟我同事的二十七星宿，哪个不长得跟芙蓉姐夫似的？”你可知在我凶残丑陋的外表之下，隐藏的是一颗爱你的真心？
    
     也许是被虏的时候受了惊吓，你的心脏一直不太好。为此我经常用我的金丹为你定期做射线治疗。不开刀，不吃药，一射就好，堪称宇宙最先进的医疗技术。男人有钱有魅力都在其次，唯有这“体贴”二字，只怕够女人找一辈子。
    
     １３年，我舍弃天庭享受的官位、福利统统不要，只想与你一起耳鬓厮磨，慢慢变老。然而我也深深知道：不是每一个女人都会被真情感动的。在这种情况下，越是坚持，越是受伤。
    
    
     三
    
     唐僧师徒的出现是对我们婚姻生活的最大考验。有道是：宁拆十座庙，不毁一桩婚。我不知道逢庙烧香、见塔扫塔的唐僧为什么要企图拆散我们的家庭？而他的两个徒弟更残忍至极地摔死了我们的一双妖儿．．．．．．天诚可鉴，吃斋念佛的结果，行事竟是全无半点天理人伦！？而当我得知这一切的一切竟是由你在幕后导演的时候，又有谁能安慰我受伤的灵魂？
    
     可你却与那孬货唐僧一见如故，骗说是什么斋僧还愿，那是像金山一样珍贵的唐僧肉呀！因为你的一句吃亏是福，我就放着５００万的大奖不去领兑，饿自己的肚子，饱别人的眼福，像我这样的傻瓜蛋，世间真是再也没有第二个了。
    
     令我万万没有想到的是，你放走唐僧的目的，竟是要他去宝象国中与你父王通风报信，和外人合伙算计你老公．．．．．．一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，１３年，生米都做成锅巴了，难道你我之间１３年来的夫妻情分，还比不上你和那个和尚１分３０秒的沟通吗？我不怪唐僧，只怪我的一片痴情。


《执子之手，方知子丑》作者：百花羞  
  
      有一句俗话说得好：大部分婚姻与爱情无关。
    
      黄袍郎，看了你在天涯、百度的连续发贴，本着家丑不可外扬的原则，我对你的帖子很有意见。不过现在已经没关系了，因为在唐僧师徒的帮助之下，咱俩终于办完了离婚手续，你爱有什么感慨就感慨去吧。对于你这种博同情式的赚点击率的做法我索然一笑，我知道对离婚这事儿你有看法，但现在咱俩已然成了夫妻半路，站在一个过来人的立场，我就把我先前心底的想法都说给你听，希望对你今后的人生能有启发。
    
      在你眼里我是个不知冷热的负心女，我承认，我确实是。可我没办法对你不负心，你说你放着好好的天庭公务员不当，跑来下界跟我这堂堂公主瞎凑合啥？我一个天宫点香的服务员，好不容易投胎成了三公主，这是我百花羞七、八辈子才修来的造化，结果我荣华富贵的啥都没来得及享受着，就被你这莽汉稀里糊涂地拖到了破窑洞里当压寨夫人，那一年我才１６岁呀大哥，你给我点时间享受享受被人伺候的感觉好不好？公主的瘾我还没过够呢，结果就被你早婚逼成了家庭妇女，为了你这一棵破树害我失去了整片森林，就这你还想一天把我搁你这棵歪脖树上吊死呢！应该说我跟你的结合，在我看来就完全是个野蛮的误会，至少我是被自愿的。
    
      关于你提到的我可能罹患选择性失忆的问题，我坦白我那是故意装的。在我看来男人长得丑不是问题，可问题是你得丑得有价值。在天宫的时候我嫌过你丑吗？说实话那时候你长得比你现在还难看呢，但我那时候看中是你的前途，看中的是你在天庭有着一份稳定的工作和不错的收入。吃体制饭的英雄无论是在银行贷款还是在福利分红方面都有着比一般百姓得天独厚的优势，对于我们姑娘来说，嫁给公务员便等于嫁给了光荣。你还能回想起咱俩第一次见面时的情景吗？那是在河边的大柳树下．．．．．．
     
      唱：上一次劳模会我爱上了人一个呀，他的名字叫奎木狼啊。都选他作模范，人人都把他夸。从那天看见他我心里就放不下，因此我偷偷地就爱上他。我爱他，每天都把外快赚，顿顿饭局管吃喝呀，逢年过节福利好；我爱他，下乡补助，真是有本领；我爱他，有房有车，油钱全报销。回家来，他能给我带美元。
    
      你说你思凡下界以后搞得前途也没了，工作也黄了，尊严也就不剩啥了。你把你自己的公务员光环一层一层地剥掉，那在你身上除了丑我还能看见啥？你高大光辉的公务员形象，转瞬变成了一坨暗淡无光的狗屎。在我眼里你的丑陋被倏地放大了，面对你那副丑到极品的妖怪模样，我只能很惋惜的看着你说：“手术还能整回来吗？”
    
      我不得不承认你太纯了，纯到看不清这个社会的生存现状。只有你才相信纯粹的爱情可以当饭吃。我临下界前不是都跟你说清楚了吗？现在是我在天庭收入不好我要赶着去投胎；你在上面福利待遇那么高，拜托你就不要再卿卿我我地跟我下去讨生活了，到下面撑死你也就是混个啥啥小国的破国王，比不上你在天庭当差有发展。你要是提了正处咱俩就结婚，我还把你当我的潜力股呢。
    
      可这样的道理你不懂：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？现在朝朝暮暮是有了，情没了。都说“婚姻是女人的第二次投胎”，像我这样的打工妹机会少，有一点机会我都会像抓救命稻草一样把它死死抓住；你自己放弃了多少人争着抢着的好工作，还让我再轻易放弃我得之不易的公主身份，放下身段、放下体面跑到那个破山洞里去跟你空谈爱情？你想什么呢你？你自己去享受一个人的天荒地老吧，千万可别拉上我。
    
      执子之手，方知子丑；泪留满面，子不让我走！你说关于咱俩离婚的事情我跟你商量过多少回了？哪一次我一跟你提出分手，你就要死要活地不跟我离，我让缠得真的好烦。这１３年来别说是跟天宫比，就是跟我父王的宝象国比，咱俩的生活质量也太差，跟你在一起我觉得好累，这样的日子我一天也过不下去了。好不容易盼来高僧救我脱离苦海，你还横拦着竖挡着的不让，要不是孙悟空把你及时胖揍了一顿，到现在你还不肯在离婚协议书上签字哩。
    
      我知道你当初拖着不肯跟我离婚还有你的一点借口：为了孩子。现在这个包袱没有啦！孙君为了不让你在思想上有负担，同时也是为了减轻我离婚以后的经济压力，把咱俩生的那两个宝贝妖儿都给痛痛快快地摔死啦！其实要我说就是摔得好，现在不下狠心把这两个妖魔之种斩草除根，难道你还希望再过个五、六年之后，他俩跑来宝象国中找他亲妈唱草帽歌吗？
    
      大老爷们儿的，以后别再轻易相信爱情了。
    
      最后我得出的结论就是：对象可以换，工作不能移。有公务员工作的朋友们可千万别想着瞎辞职。爱自己就要爱你的这份工作（，你大爷，有标点也屏蔽）爱别人永远别超过爱你自己。


插~~~

    
     潜伏计划的关键一步，是在国王死后由我装扮ＣＯＳＰＬＡＹ，代替他的国王位置，而且不能让他老婆看穿。我以假乱真当了国王，所以不可避免地要跟三宫六院的大把美女上演很多床上戏。因为怕我把持不住，文殊临时决定把我阉了。当时我想，缺老德了啊，你们他娘的人都敢杀，还怕老子上床**，坏了你们佛门的清规戒律？不是我不明白，是你们看不穿．．．．．．
    
     文殊交待我说：“为了不让你在生活作风方面出问题，给组织造成不必要的麻烦，得提前把你鸡鸡割了，没问题吧？”
    
     我狠咬着牙齿往肚子里咽：“没问题．．．．．．”
    
     文殊见我面露难色，又安慰我说：“组织上对这方面有要求，我也是为了你的声誉着想。”
    
     ——你为了我的声誉着想？可不嘛，完了这事儿我不能生育了．．．．．．
    
     我想起了地藏菩萨家里的那只小母狮子．．．．．．
    
     因为已经领受了我佛如来最高佛旨，现在不干就是死罪。我无奈接受了这样丧权辱身的附加条件，我的内心满是屈辱。像我们这样的菩萨家里的高级坐骑，从小受的就是根红苗正的佛家教育，是佛爷爷的好孩子，怎么一到关键时候，组织上为什么就总是不能１００％地相信我们呢？出一趟差就拿鸡鸡做抵押，我们是这么经不起欢场考验的人吗？我怎么看人家有的领导出差，就一箱一箱的往行李包里塞六味地黄丸呢？
    
     你有种咋不去割唐僧的鸡鸡呢？
    
     咱跟人家没的比。为了工作没二话，在接受完我身体某一部分的特殊改造之后，文殊给我包扎了纱布。我强忍着身体和内心的双重悲痛，前往下界执行任务去了。首先我要想法儿接近国王，并且尽快打入敌人内部。我摇身一变成了老道全真，替连年遭灾的乌鸡国百姓求得了降雨。那国王感激得跟什么似的，相当尊重我这样精通求雨的知识人才，还嚷嚷着要跟我拜把子。我愉快地接受了国王的提议，拿出了文殊为我准备的假身丅份证，亲切友好地和国王交换了帖子，于是我就和他成了哥们儿。
    
     随后两年我学步效颦，将乌鸡国王上到施政手腕、下到言谈举止等所有所有的生活习性都研究得非常透彻——当然除了一样：他的床上功夫。我因为已经切除了相关设备，所以也就没有在这方面做进一步调查研究的必要。春天里那个百花鲜，我和那国王把手牵．．．．．．国王邀我到御花园里赏春游玩，我和国王肩并着肩，手挽着手，不知不觉就走到了一口井沿儿边上。我一看好机会呀，现在是该我有重大立功表现的时刻了，于是我使出了武功秘籍中失传已久的咸猪手，将那国王一把推到了井底，接着又往井里扔进去一块大石头。我表达能力有限，说得太罗嗦了，其实整个犯罪过程就是你们常说的“落井下石”，这是惯常的犯罪手法，我还在西天给主子开车的时候就已经从他们身上学会了。
    
     按照之前拟定的潜伏计划，现在是该我施展变身本领的第二阶段——变成国王的时候了。其实这事儿挺缺德的，往小了说是暗中夺取他国政权，往大了说就是非法侵占他国领土。已经犯下了谋杀罪，还要装腔作势玩政治，我不相信现世报，但我相信我这是作下了冤孽。如来、文殊你们教我作的。
    
     虽说是赶鸭子上架当了国王，可我却把整个国家治理得井井有条，皇后也预期享受了长达三年的无性生活。连文殊在跟如来汇报工作的时候都夸赞我说：自他到后，这三年间，风调雨顺，国泰民安。这样的好话我没心思多听，只因我心里一直都潜伏着一只暗鬼。更何况我还变成了那个鬼的模样，以至我每次在宫里照镜子的时候都免不了要自己吓唬自己一番。


    
     该来的还是始终要来，我最担心的那件事情终于还是发生了。唐僧师徒途径乌鸡国的时候，尸沉井底的乌鸡国王向唐僧托梦哭诉了自己的不幸遭遇，所有的矛头都指向了我。要说这死鬼国王也真是会哭：死了整整三年的时间，他从来没跟他老婆儿子显灵哭过，等到唐僧师徒一来，立马就上前哭了一鼻子，这还真是哭得艺术。
    
     事后我帮他仔细分析了，哭也要分三六九等。像哈姆雷特他爹只会托梦跟他儿子哭，结果白白葬送了自己儿子的性命，这是所有哭中最蠢得要命的那一种，也是哭的最低境界。什么是哭的最低境界呢？就是趁老婆孩子夜里做梦的时候哭，跟孤儿寡妇抱头哭，哭完以后屁用不顶，哭得不好还要把老婆孩子整到阴间陪他一块儿哭；哭的中等境界，是跑去跟匡扶社稷的文官武将哭，让文官制造制造舆论，武将准备带兵勤王，但因为具体要哭的人数太多，一晚上挨家串门估计也哭不太完。人心隔肚也很难测，说不定还有等你哭完跑去新主子那里揭发你的呢？所以也不具备可操作性。
    
     下面我要说说哭的最高境界了：找个跟上层领导有关系的人哭。哭一场就能解决问题。只要你会哭，找对了人哭，哭对了路数，黑的也能让你哭成白的，死的也能让你哭成活的。比如国王这次找对了唐僧，不就哭着哭着后来把自己给哭活了吗？两个冤魂一经比较，哈姆雷特他爹哭的档次就太低端了：你学学人家乌鸡国王，就算不找耶稣哭，起码也该找彼得哭嘛！看来东方人的办事特色，西方人士是轻易学不来的，死了做鬼也是一样。
    
     倒底姜是老的辣，乌鸡还是老的黑呀。跟那死去活来的国王相比，我的道行毕竟浅薄得多了。辛辛苦苦又三年，一夜回到解放前，我可没有国王那口才，现在我是百口莫辩。既然说不过那就打吧，君子动手不动口，做人不能不知道知恩图报。为保主子我陡起凶心，负隅顽抗，结果远不是那个猴子的对手。我还一度扮做他师父的模样，企图蒙混过关，没想到被唐僧念的紧箍咒给出卖了。
    
     孙悟空跟我吹牛Ｂ说：“三千年的妖精我都能一眼看出是真是假！”我说：“三千年的妖精你都能看出真假？那你能看出我是阉品吗？”
    
     我是阉品呐！
     ．．．．．．
    
     猪八戒往我dang下一做检查：“还真是的．．．．．．”
    
     现在是轮到我欲哭无泪的时候了。
    
     孙君问我该当何罪？我也被他问糊涂了。我把国王推到井里，假扮国王行使职权，这倒底是该定性为一起刑事案件呢，还是政治案件呢？或是两罪并罚？我是把他淹了不假，可代价是我也被人阉了呀．．．．．．还有，从作案动机和主、从责划上来说，是不是在西天流行的“胁从正法，主谋不问”法律原则在这里也一概适用呢？又或者说，我替如来办事，文殊把我阉了，我也是他们犯罪集团的受害者？
    
     没有人能回答得清我这个看上去有点古怪的问题．．．．．．
    
     尾声
    
     文殊下凡将我保释，我又回到西天过起了一如往昔的平静生活。
    
     除了洗澡的时候背着点儿人，我在乌鸡国的时候没有鸡鸡的情况可是个秘密，就算知道也没人敢问；可问题是任务结束我回到西天，我还不得让同行司机笑话死？下次打牌的时候他们就会伸出爪子在我腿上故意摸上一把：“他是个骟了的狮子．．．．．．”做为一个曾经的雄性，我的尊严一点都没有了。
    
     我含羞跑到文殊身边：“你得替人家做主嘛！人参果树倒了都能找个仙家丅宝贝把根接上，能不能也想个辙子把我的鸡鸡接上？”
    
     文殊菩萨支吾了半天，期期艾艾地说：“阿弥陀佛，这个本座没有办法，你骟始骟终吧。”
    
     后来我一直在菩萨胯下服役到老，直到今天也终于没能把鸡鸡接上。


《我告诉你我是有后台的，而且很硬》作者：青牛精
    
     我告诉你我是有后台的，而且很硬。
    
     咱的大号兕大王，也有人叫我青牛精。咱跟一般的妖精可不一样，因为咱的身份特殊：咱是官裔。
    
     太上老君是我的主人。我在前几年间来到下界占山为王，凭着有官方的关系，很快在当地站稳了脚跟，麾下已有一帮马仔。咱的能耐可大得很，上通天庭，下联黑道，明里做的是生意，暗地里也兼黑吃。最拿手的是钓鱼。
    
     却说唐僧师徒打我山前经过的时候，那个手长嘴短的猪八戒果然依计中了我的圈套，偷穿了几件我作为鱼饵的高级针织背心，连他师父一并被我拿贼拿赃。我没顺你东西你怎么能顺我的东西？除了正当索赔衣物之外，我断指明志我本来没打算要吃唐僧肉的，正好叫咱赶上了，那只能算是咱的造化，属于典型的“临时性嘴馋，即时性吃肉”的性质，法律上对咱只能轻判，更何况咱还上头有人。
    
     唐僧的大徒弟孙悟空化斋回来不见了师父，心焦火燎地打上山头同我叫阵。我知道他本是五百年前大闹天宫的齐天大圣，和他比斗我还真有点儿腿软怵头撮牙花子。但我一想我是有后台的，于是我又硬了。我怕他干什么呀真是的！我叫小的们抬来我丈二长的点钢枪，扛起钢枪去和鬼子去战斗。
    
     孙悟空态度极其嚣张质问我说：“你吃我师父是不是也该跟我打声招呼？”
    
     我牛眼一翻也极其嚣张地说：“我吃屎是不是也要通知你？我吃的屎香不香是不是也要提前告诉你一声？”
    
     孙悟空说：“我把你个不知死的业畜！你竟敢说我师父是屎！”说罢举起棒子朝我面颊迎头劈来，我不慌不忙挺枪迎战，棒往枪来，枪来棒挡，全然不乱了章法。这一仗，直杀得山舞银蛇原驰蜡象，引无数小妖摔折了腰，小的们一字排开擂鼓助阵，而威猛潇洒的我更是和着鼓点越战越勇，斗经三十余合，丝毫不落孙猴的下风。不，是更强！关键时刻我抽冷子抛出我的看家宝贝金刚琢，只见一个白森森的圈子，划破长空，雷光闪耀，霎时，他的如意金箍棒就被我的琢子成功缴获了。这猴头被我弄得赤手空拳，翻筋斗逃了性命。
    
     我旗开得胜收兵回洞，只听见那猢狲仍在半空大喊大叫：“孙子(zei)！别小看了你孙爷爷！俺老孙可有通天的本事！我现在就上天去查你这妖精的来路，叫上头来人收拾你！”
    
     我望着他猥琐的背影优雅地一笑：“那你还得赶紧去！我告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用做，查你也是白查，你爱信不信。”
    
     对于他师父被我羁押和金箍棒被我缴获的事情，玉帝的看法先是“表示震惊”，继而是“绳之以法”，最后表示“限期破案”，孙悟空说：“老官儿你先别着急，这祸害人间的妖怪，说不定就是从你这天宫跑下去的。”
    
     玉帝答他：“胡说八道！我们天宫怎么会出这种事情？你说妖精勾结天宫，你这是明目张胆地攻击天庭的HEXIE社会政策，我可以告你诽谤！”
    
     孙悟空说：“那你敢让我查查吗？”玉帝说：“我们乐意接受群众监督。不嫌麻烦的话你可以去查，不过要由我们的人来执行。我估计到最后你也是白费心机。”


    
     他那厢几十把家伙往下一扔，我这边就用琢子缴获了好几十种先进武器。包括那个火德星君，就是那个长得像火龙果的家伙；还有水德星君，就是长得贼像海象的那厮，杀人放火的道具都被我用琢子套了来了，还跟老子玩的什么水火无情．．．．．．这次我让你们全尿裤子。
    
     这一仗可卯打了两天一夜，孙猴是铁了心的要跟老子打疲劳战呀。他又从西天请来十八罗汉，想拿几粒金丹砂唬我。老子让你们吓大的？我抛起琢子照单全收。又是长枪又是短炮的还有什么破丹砂的，收的老子手都软了，我正想朝天高骂他们“有完没完？！”，忽然听见两个獐头鼠脑的罗汉低头跟孙猴耳语了一句：“秘密任务，临来前儿如来跟我们哥俩交待了，要是金丹砂一旦再失手，就让你去离恨天兜率宫找太上老君去查问妖精的来历，可一举而擒之。”
    
     孙悟空一听火冒三丈：“**他先人娘希匹！如来老爷子赚我！他既知道当时就应该跟俺老孙直说，省得你们这一趟远涉！”
     两个罗汉一个劲儿地跟他客气：“那没关系，人有的是；反正也是上班时间，不耽误的！”
    
     说罢孙猴一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子太上老君去也。跟老君详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”
    
     “我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩．．．．．．”我估计猴子当时哭的心都有。
    
     老君看他也着实可怜：“也罢！也罢！既是我家走丢了牛儿，我就辛苦一趟替你把它收伏了来吧。”
    
     不一会儿功夫老君驾祥云来到山前，这厢雷公、水德、火德、李天王父子忙不迭地进前参拜，老君挥手对众人道：“不多说了！孙悟空去诱他出来，我好收他。”
    
     孙悟空急纵身与我跳个满怀，劈脸打了我一耳刮子，然后没命似的扭头就跑。我在后面抡枪追赶他道：“你竟敢摸我的脸．．．．．”
    
     老君将金刚琢穿了我的鼻子当鼻环，解下裤带，系于琢上，牵在手中，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”
    
     然后跨在我老青的背上，表情相当得瑟，驾彩云高升离恨天去了。独撇下众神落寞的背影，大家傻呆呆地站在那里，看我头也不回的走掉，心里像火烧。愣了半晌，才在李天王的指挥之下群情激昂地打入洞中，取回各自的兵器，把我的百十来个马仔打死解气完了(liao)。
    
     轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼烘烘地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也好，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。


很长哎，精品否

你大爷，你再飞给爷看

爷怕了你了