应无所住，而生其心。

半个月了，每天都有想写的东西。
先从我回杭州说起吧，我一直回避这件事情，又清楚地知道知道人是复杂的，让人挣扎的事情也让人快乐。挣扎是一方面，二来我要带着🦢开车回来，很累。我现在回想起来半个月前的场景都已经模糊了，在家的时间黄粱一梦，都变得不太真实。直到出发那天我还是很懵，我弟弟帮我搬东西，装好大鹅，已经出发了我还是不知道我是不是真的想走。我当时只是想着，应无所住，而生其心的意义或许只是“吆喝着把东西卖完”，我没有更理想的选择。
晚上我睡了一觉，睡得很不踏实，脖子很僵，又做噩梦。第二天早上没多久我就路过了西海，时间尚早，还没有日出，我看到了云海。这是我第一次不通过屏幕看到云海，云雾醇厚绵密，很白很白。西海应该是一片湖，周围是东南丘陵常见的圆形小山包，湖水蒸腾起来，把小山盖住了五分之四，只能看到一座座连起来的圆润的山峰。很美，像是山水画。西海也知道自己很美，甚至在高速上多划出一条道做观景台。我没有停下来，只是匆匆一眼已经很难忘了。
后来我又路过了鄱阳湖，三月份是枯水期，湖水退去起码有5公里。从我的视角看去几乎全是浅黄甚至泛白的沙漠，近处是几块还没干涸的小水坑，聚成一股汇入5公里外的湖中。这是很奇特的景象，既像西北有黄沙漫天，又像东南有归流入海。‘归流入海’是当即我的脑子里就冒出来的四个字，其实并不贴切，当下的水势并不磅礴。远处是有湖的，但是太远，水天一色，跟天接连在一起。近处的水流不成气候，顺着深深但快要干涸的水渠静静地汇入湖中。可一到丰水期，水势浩荡，会把这一片全部淹没，那时候又会是很大很大的一片湖。
当下的画面是安静的，隐隐有和煦的阳光，很热，甚至没有风。沙漠中间有一颗很标致的树，圆圆的，颜色是很深的绿，称得这一切更静了。
途径这两个地方都没有停下，我选择了有麦当劳的服务区。我本来是厌倦这趟旅程的，客观上我当时仍然是狼狈且疲惫的。但因为这一两处漂亮的景色，我居然开始想象下一次。我心里想着，下一次我或许要专门去一趟这个地方，又或许只是下一次在这里歇半个小时。
我当下的感受很复杂。我仍然厌倦或是回避这趟旅程吗？连日噩梦和疲惫下，我居然已经在说下一次了。我的身体和我的心给出了两个相反答案，而我又一次透过繁琐复杂的表象看到了我的乐观和勇敢。

最近实在说不上糟，不用为钱发愁，没有人催我赶紧找个工作自力更生，所有人都让我慢慢来，不要焦虑，大家都会在经济上帮助我。
可又实在说不上很好，迷茫，噩梦，水土不服。在家的时候做了两场好梦，从出发那天就开始做噩梦，gui压🛏️。记不太清楚了，好像梦到我跟公司的同事来这里团建，当晚在山上露营，一群不认识的人围着我叽叽喳喳，吵得我睡不着觉又醒不过来，还梦到后脖子被扎了一🔪。
第二天在家短暂的休息了一晚又高铁去上海做头发，大中午就去的，弄到了凌晨三点半。我只能在附近开了钟点房，等到八点钟赶高铁回家。我一进屋就感觉很不舒服，房间很小，是内窗。背景墙是黑白的的上海街景，深蓝色的窗帘紧贴着墙。我一打开厕所的灯，就开始闪。但我太累了，困意战胜了恐惧，我在房间里口出狂言“今天不管这里面有什么，我tm都要睡觉！”，一躺下，一面纯黑色的大圆镜铺满天花板，正对着床。我跟自己四目相对，我只能翻了个身，留了个小夜灯就开始睡觉了。不出意外，我又噩梦了。
我4.30左右入住，大概6点左右，我听到隔壁有人陆续退房。我醒不过来，隐约听到有人把防盗链拉开，一个个子矮矮的女生走了进来。我很害怕，她看到我害怕更高兴了。慢慢坐到床边，又好像到在我脖子后面。我的脖子很僵很痛。我醒过来的时候才6.10分，浑身冰冷，这天降温了，我穿得很单薄，睡一晚上也没有暖和。我连忙退房，晚上回杭州睡了一觉才慢慢暖和起来。

从20年起，每年入夏我都会噩梦，口干舌燥。整个春末夏初，木气生发的时候，我都非常难熬。去年甚至严重到去看了医生，针灸拔罐，也没有很大的作用。辗转腾挪，这样的体感又来了。

究竟是心气难再得，还是平和更可贵？我不知道。
我最近的表达欲骤减，很多时候我的心里会有一团乱麻，但是慢慢的，我找到线头的时间好像越来越快。快要焦虑的时候，我甚至能看清其实没有这团乱麻。这跟我去年的经历和状态有很大的关系。我觉得我现在是一个非常美妙的人，理想主义和现实主义的比例刚刚好。

我走在街上，脑子里会常构思我要记录一些什么。现在我很少去在意那些虚浮空洞的痛苦了，几乎都是小学生优秀作文一样的东西。想说我今天开过这条路上树木郁郁葱葱。想说我看到的云雾，听到的雨声，闻到的花香，做过的梦。
几行字写下来，又觉得不够深刻。但这是幸福吗？我不知道。我以前甚至很少说我不知道，刨根问底，解构建构。真相是道可道，非常道。适度思考，尽情享受阳光雨露。

这是木火年给我的东西，印生身，我的根基越抓越透，但没有赚到钱。金水年浮躁焦虑痛苦，又实在是很滋润。我和朋友因为我是从财杀还是伤官格battle个不停，最后说到，我的五行好像是很平衡的。这种平衡让我想起我做的饭，我会适量的放入盐，糖，醋。常常这三种口味很难混合在一起，一口吃下去，甜是甜，酸是酸，咸是咸。是很平衡的口感，三种味道都适中，但很难说是好吃的。
我反复想，似乎做饭并不追求口味上的平衡，而且要挑出重点，其他的调料只是辅佐。每次尝试只放一点点糖，或者别的调味时，我又会想‘那么一点，那不放是不是也是一样？’，我的性格里‘次要、辅助’等等，都是可有可无和非必要的。却往往因为对配料的傲慢和想当然做出一锅口味平衡却不太好吃的菜。