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人的心是公平的

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我看到有人在解释fi盲点是什么意思,还列举了很具体的情景。虽然我也没太明白,但是我脑子里突然闪过我某天写过的话
“你走的那天我觉得很麻木,我的心没有以往那些痛苦的时候那样一阵阵的紧缩。眼泪却又一颗颗的砸下来,我甚至呼吸平稳,鼻子也并不酸楚,眼泪就这样不停的落下来,一会儿就浸湿了半个枕头。而我的脑子里诡异的想着,翻过这一篇,我就是3.0了。”
诡异这两个字实在太准确了。
这一刻的我好像一个外星人,但我又确实无数次重演这一幕。我应激的时候,本能中极度理性又强硬的部分会战胜一切。我的灵魂并不柔软,但心是公平的,我的眼泪止不住,会吐。我的某部分仍然会冷眼旁观,不明白这一切是为什么,时不时真诚的问一句“你在干什么?”。这种真诚很残忍。
然后我就听到了心是公平的这样的观点,最终人与人的心是一样的。 “保持心持续地敞开,大脑对世界的开放,对知识的汲取,对他人持之以恒地理解的愿望”


IP属地:浙江来自iPhone客户端1楼2024-11-09 08:53回复
    反之我觉得东玄对我是相当严厉的。
    大学的时候我有一段时间状态很差,具体因为什么事情不记得了,但是有大概一个多月的时间我都感觉到很被动。那时候学校离青岩很近,我特别喜欢吃那里的糕粑稀饭,不知道是什么做的,黏黏糊糊的,上面会洒一些成团的糖粉,玫瑰花瓣。拌一拌就可以吃了。烫烫的,甜甜的,玫瑰味很足。我每次生理期或者心情不好的时候就老想去吃一碗,也确实总去。
    古镇里面有一个寺庙,可能已经倒霉了一阵子了,那天突然很想去拜一拜。约了一个朋友我们就过去了。大概是下午两点左右到的,古镇不大,一条还是两条竖直的主干路由一些横的窄巷连通,按道理说应该是很方正的。但是我们俩都迷路了,从下午太阳很大很明媚的时候开始逛,他是第一次去,我去过很多次了,但是每次走到那个岔路的时候我都很笃定的说不是那边。他受不了也去看了路牌,而且我朋友不是一个路痴,但就确实没找到。
    五六点的时候天都已经昏黄了。我突然感觉好像一直没有去过另外一边,就一直朝另一个方向走,走到那块也很熟悉。我们一进来就在那买了一杯饮料,寺庙就在买饮料的店背后,不足100m。但是我们逛了整整四个小时。
    寺庙刚好是六点关门。找到的时候我心里就很委屈,特别委屈。我知道我被拒绝了,但是我不懂为什么。我到底犯了什么弥天大错要被拒之门外。本来去之前就不太顺利,回去之后就继续不顺利了一段时间,后来慢慢也好了。
    我现在完全不记得当时遇到什么事了,总之没什么大事,我整个大学也没遇到什么大事。但是这个经历还是让我挺委屈的


    IP属地:浙江来自iPhone客户端3楼2024-11-09 09:54
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      我相信世界是广阔神秘的,有无数个时刻为我的猜想佐证。去年年底我认识了很多新朋友,不太熟,大多是朋友的朋友或者同事。偶然跟我搅和在一起吃饭,我们总是聊星座。一问起来发现有男有女,四五个互不相识,突然扎堆出现在我生命里的人,都是1.4号过生日,因为我的生日是1.5号,而在此之前我没有认识过一个摩羯座的朋友。这挺有意思的,我觉得西xuan屡屡对我敞开大门。后来小区咖啡馆的老板给我看了牌,我很感兴趣,挑了一副我喜欢的同款买了下来。我仍然是质疑的,直到我问它“这一切会被人发现吗?”,答案是一张月亮。月亮是太阳的相反面,是秘密,黑暗,迷茫,欺骗。还有神秘,灵性,感受的部分。哇当时我真的觉得jtscysm!!这种感受还挺难以形容的。


      IP属地:浙江来自iPhone客户端4楼2024-11-09 09:56
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        仔细想想这样的事情真的蛮多的。
        比如去径山,又是走错路又是堵车。到的时候最后一辆接驳车刚下来,我们开了60多公里吃一顿农家菜。
        又比如今天数了一堆硬币,天气预报也没有雨,就开始下雨。


        IP属地:浙江来自iPhone客户端6楼2024-11-09 10:38
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          但我确实也有一些很美好的感受,关于寺庙的。
          最舒服的一次是在光孝。这个寺的历史很悠久,广州人都会说“未有羊城,先有光孝”。广州其实非常有人文气息,悠久的历史,民俗和一些非常人性化的政务服务是我对广州的印象。
          这边提倡花香礼fo,不见明火了。下了地铁还没走到寺里面,一整条街就全是卖花的。也不像我们这边过清明,只有黄白的菊花。那边不是,纯纯像花市一样,各种颜色的非洲菊,向日葵,玫瑰,百合什么都有。非常香,各种花香混在一起,不是各是各的味道,就是能混成一股很融洽的香味。没有檀香那种庄重的感觉,给我的感受就是很宜人,很轻松。
          我那个阶段有一点刚出社会的迷茫和失序感,但是没什么具体的烦恼。我买没买花我也忘了,但是我记得那天天气很好,很晴朗。我往foxiang前一站,突然就不知道我要求什么了,我也不知道我来干什么。我可能只是很本能的想找一个地方安置我的不安,但是进来以后又说不上我因为什么而不安。好像又挺安的,我也就没拜了,我看别人摸了摸转经塔,我也学她们摸了摸。
          然后我就开始看植物,看植物这个习惯还是我大学养成的。我有一个好朋友大学学了生物制药,他们周末会一直去看植物,期末作业是养果蝇。他跟我说了女贞,女贞耐寒,四季常青。果实很硬,用手很难砸开。叶子长得普普通通,但是揉开会闻到一股青苹果的味道。然后我找到了女贞,这是一种非常普遍又常见的行道树。但我觉得我认识它以后就很不一样了,这个朋友还介绍过猎户座给我认识,我也有同样很奇妙的感受。大学那段时间我认识很多植物,我会跟我室友说路边的野花叫做阿拉伯婆婆纳,可好玩了。
          那天我就开始认植物,不认识的我就用app搜。我发现那里种的植物应该是有讲究的,都很有禅意,不起眼的灌木是相思豆,平平无奇的小树叫无妄子,还有菩提什么的。印象最深的一颗木棉树,我记忆中非常非常高大,参天大树。但是理智来讲应该不会有那么大的树吧,又好像只有两三层房那么高。记不清了,但是它给我的冲击力很大就是了。
          当时正是木棉开花的季节,我在贵州的时候没有见过木棉花,听这个名字感觉很朴素应该是一个棕色的有硬壳的,甚至长得像鞘翅目里最普通的昆虫一样。开花的时候顶上爆开,漏出一团白白的絮。结果木棉花完全不是这样,木棉是大红色的,非常艳丽。花型像百合一样,但是比百合开得更平,所以看起来也会更大一朵。非常恣意又张扬的一种花。那天那棵树太高太大了,我坐在对面的花坛上看它。太成熟的花会落下来,那个过程也很优美,不是直接坠落下来的。因为花瓣很大,花萼也是圆圆的重重的。它就会很平衡的落下来,甚至在我的记忆里它是转下来的。但是这个画面太梦幻了,我已经不知道是不是真实的了。
          我就坐在那等,想着它再落下来我就捡一朵带回去。但是我离得比较远,每次还没走近就被别人捡走了。最后我也没捡到,但是我走的时候是高兴的。


          IP属地:浙江来自iPhone客户端7楼2024-11-09 11:45
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            还有一次径山的路上,不记得是第几次去了。小e在开车,我坐在副驾发呆。想着想着突然就哭了,我又忘了在哭什么,就是很委屈很压抑。
            他转头看我哭了吓了一大跳,问我怎么了。我边哭边说“这歌儿太感动了”,确实那个歌儿也挺感动的,放的是黄绮珊的是妈妈是女儿。副歌唱到“我希望你被爱着,我希望你要快乐”我一眨眼睛眼泪就滚下来了,然后怎么也收不住。他一问我直接嚎啕大哭了,哭得气都喘不上来。
            小e有点哭笑不得,他一边给我拿纸一边说“姐,你是我见过第一个听歌听哭的人。我以前不相信世界上有这样的人。”我哭得更厉害了。
            那次真的哭了很久,去径山要一个多小时,几乎哭了大半程。到的时候就舒服多了,很饿,在山下吃了农家菜。应该就是这一次到得太晚了没有上去,我们在山下逛了几圈,约好第二天早上再来。


            IP属地:浙江来自iPhone客户端8楼2024-11-09 12:43
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              那天我说“说着说着那些聚沙成塔的压力都被自己谅解了,我做得很好,我应该放过自己。”
              今天我也能这么说吗?你已经做得很好了,放过自己,谅解自己吧


              IP属地:浙江来自iPhone客户端10楼2024-11-09 12:46
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                我理解这一切都是我的选择,我坚持了那么久,有那么多次转圜的余地,重新选择的机会。我永远义无反顾。
                可是我好痛苦。
                我一边痛苦一边想,这是自由的代价。我不知道我的脑子里为什么突然冒出这些话,我也不知道它是不是真的。
                这是自由吗?这是我想要的吗


                IP属地:浙江来自iPhone客户端11楼2024-11-09 13:20
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                  痛苦是短暂的,自由是恒长的。我能说我不需要自由吗?我觉得我也不能。
                  但是此刻的痛苦真的很痛苦,此刻的心也渴望一瞬间的安定。这一切都挺好的,不好的是我,我不知道我到底想要什么。
                  我唯一确认的是,我不能不要自由。


                  IP属地:浙江来自iPhone客户端12楼2024-11-09 13:25
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                    我到底在哭什么,我为什么能哭那么久


                    IP属地:浙江来自iPhone客户端13楼2024-11-09 13:59
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                      午睡被wx吵醒,一睁眼看到天晴了。我的房间朝南,阳光透过纱帘洒进来,很生动一幕。
                      我哭了很久,两天了。一睁眼什么还没想眼泪就流下来了,现在我的眼眶很痛很干涩,鼻腔里像是溺水后的酸楚。一张嘴发现嗓子也哑了。
                      这种sickness的感觉我再熟悉不过,这意外的让我很安全。我好像大病初愈的人,逐渐感受到自己慢慢恢复的生命力。幸运的是,精神上的痛苦一定是好过身体上的痛苦的,精神上的痛苦让人成长,而身体上的sickness只是白白痛苦。
                      为什么sickness的感觉让我觉得安全?在我更小的时候,只要我做出这种姿态,总会有人来爱我。在我想复合的时候,做了错事想让我爸妈原谅我的时候,在朋友跟我发火的时候。他们会说“你为什么总是把自己弄得那么可怜。”这其实是幸运的,有人接住你的撒娇挺好的。甚至我上个月还跟我爸妈来了一套,但是这招不会在每个人身上奏效。这个状态很像four of swords,暂停,休整。不作为。
                      我不知道我做对了什么,像是感冒吃对了药。但我一定做对了什么。
                      是向内的梳理和表达吗?不是宣泄情绪,不是暴露软弱,也不是要一个答案。我大多数时候都太需要一个答案了,爱的时候要解释为什么爱我,不爱了又要解释为什么不爱我。别人需要跟我解释,我自己仍然要跟自己解释。其实就算得到了答案,那么它就是对的吗?并不是的。
                      更对的梳理并不是追问一个答案,其实我早就知道是什么了。
                      我早就写过“我无法否认这些挫折对我造成的伤害。当下的我完全承认这些痛苦,可除了这些,过去的我真的一无所有吗?”
                      “但这张照片仿佛告诉我记忆里的痛苦并非全部事实,去年也发生了很多开心的事情。”
                      这个道理其实并不深奥,甚至有点老掉牙了。“茶杯中的风暴在浴缸里不值一提”,但我觉得大多数时候我是自找的。我隐隐觉得我非常热爱沉溺在情绪,尤其是感情中的情绪。太强烈太迫切的东西都是在虚张声势,我真正无力面对的是一些更深的恐惧,或许是对未知,或许是对生活的失控。
                      在我能掌控眼下的生活,意气风发的时候我也是完全看不起爱的。我一直用这套逻辑去对待小e,我最不信任他。他社会化程度那么高,动物性强,那么有上进心。结果到最后,只有他跟我说“你不相信爱。但是你得相信这个世界上真的有无条件的爱,这样你才能幸福”我真的哭笑不得,命运不愧是个好编剧。
                      生命不可能一帆风顺,壮阔的情绪起伏也只是虚假的充实。要更勇敢面对最深的渴望,更勇敢争取,不要回避


                      IP属地:浙江来自iPhone客户端14楼2024-11-09 18:10
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                        善良是最终的智慧。
                        说到往fo像前一站,突然就不知道要求什么了。我突然想起我爸,我爸也很少许愿,他总觉得实现愿望需要用现有的东西去换,而且或许是用他最珍视的,远超过愿望本身价值的。
                        我说“你想多了,你当这是第八号当铺呢。”
                        到我看了病隙碎笔,写到“唯当求一份智慧,以醒迷贪。”我觉得我是被格外眷顾的,这可能也是我沉迷神秘学的原因。
                        我从小就知道我很聪明,我的朋友也说过“这种聪明是指你对人的感觉真的很敏锐”,这跟我fi超低是两件事。打个比方,敏锐是指我能一眼看出一个题目的答案,但是fi是解题过程。我能很容易察觉到一个人的真实地目的,脆弱,虚张声势,甚至感觉到别人的矛盾和阴暗面。这种聪明有点像动物成j,不用过脑,闻一闻就能知道一些事情。但是人比动物复杂很多,做事情的步骤不一样,甚至语气不一样都是完全不同的结果。
                        Fi值像是一种高度社会化的东西,是种艺术,在人堆里打滚磨练出来的技能。e的fi很高,我跟他说同样的话,就是不同的效果。我很难感知某些微妙的时机,词汇,语气。更多的时候我在自己的情绪里分身乏术,更别提关注到别人。
                        我对自己也是这样,眼泪哭干了也不懂为什么自己要哭。但是重来一万次,我会做一万次同样的选择。我不知道哪对,为什么对?但这应该是对的。
                        我最近觉知到Fi完全就是“保持心持续地敞开,大脑对世界的开放,对知识的汲取,以及对他人持之以恒地理解的愿望很,”,体验过程,不要执迷于答案。fi高的人其实是相当善良,也是相当聪明的。


                        IP属地:浙江来自iPhone客户端15楼2024-11-09 22:20
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                          我清晰的觉知我当下的课题是“爱而非被爱”,“善良”以及“不要白白经历”
                          警惕痛苦,不要在情绪里逃避。我值得开开心心的过每一天,我值得拥有健康的生活


                          IP属地:浙江来自iPhone客户端16楼2024-11-09 22:27
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                            我一用脑子思考这个世界上的所有事情都会变得凉薄,无趣,索然无味。用心体会,就会太失控,虚浮,生出极端的念想。
                            我一直都平衡不了。


                            IP属地:浙江来自iPhone客户端17楼2024-11-10 09:25
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                              我去,翻到我的夏至牌阵我惊呆了🤯我这几天不是一直在说这个吗


                              IP属地:浙江来自iPhone客户端18楼2024-11-10 19:02
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