反之我觉得东玄对我是相当严厉的。
大学的时候我有一段时间状态很差，具体因为什么事情不记得了，但是有大概一个多月的时间我都感觉到很被动。那时候学校离青岩很近，我特别喜欢吃那里的糕粑稀饭，不知道是什么做的，黏黏糊糊的，上面会洒一些成团的糖粉，玫瑰花瓣。拌一拌就可以吃了。烫烫的，甜甜的，玫瑰味很足。我每次生理期或者心情不好的时候就老想去吃一碗，也确实总去。
古镇里面有一个寺庙，可能已经倒霉了一阵子了，那天突然很想去拜一拜。约了一个朋友我们就过去了。大概是下午两点左右到的，古镇不大，一条还是两条竖直的主干路由一些横的窄巷连通，按道理说应该是很方正的。但是我们俩都迷路了，从下午太阳很大很明媚的时候开始逛，他是第一次去，我去过很多次了，但是每次走到那个岔路的时候我都很笃定的说不是那边。他受不了也去看了路牌，而且我朋友不是一个路痴，但就确实没找到。
五六点的时候天都已经昏黄了。我突然感觉好像一直没有去过另外一边，就一直朝另一个方向走，走到那块也很熟悉。我们一进来就在那买了一杯饮料，寺庙就在买饮料的店背后，不足100m。但是我们逛了整整四个小时。
寺庙刚好是六点关门。找到的时候我心里就很委屈，特别委屈。我知道我被拒绝了，但是我不懂为什么。我到底犯了什么弥天大错要被拒之门外。本来去之前就不太顺利，回去之后就继续不顺利了一段时间，后来慢慢也好了。
我现在完全不记得当时遇到什么事了，总之没什么大事，我整个大学也没遇到什么大事。但是这个经历还是让我挺委屈的

我相信世界是广阔神秘的，有无数个时刻为我的猜想佐证。去年年底我认识了很多新朋友，不太熟，大多是朋友的朋友或者同事。偶然跟我搅和在一起吃饭，我们总是聊星座。一问起来发现有男有女，四五个互不相识，突然扎堆出现在我生命里的人，都是1.4号过生日，因为我的生日是1.5号，而在此之前我没有认识过一个摩羯座的朋友。这挺有意思的，我觉得西xuan屡屡对我敞开大门。后来小区咖啡馆的老板给我看了牌，我很感兴趣，挑了一副我喜欢的同款买了下来。我仍然是质疑的，直到我问它“这一切会被人发现吗？”，答案是一张月亮。月亮是太阳的相反面，是秘密，黑暗，迷茫，欺骗。还有神秘，灵性，感受的部分。哇当时我真的觉得jtscysm！！这种感受还挺难以形容的。

仔细想想这样的事情真的蛮多的。
比如去径山，又是走错路又是堵车。到的时候最后一辆接驳车刚下来，我们开了60多公里吃一顿农家菜。
又比如今天数了一堆硬币，天气预报也没有雨，就开始下雨。

但我确实也有一些很美好的感受，关于寺庙的。
最舒服的一次是在光孝。这个寺的历史很悠久，广州人都会说“未有羊城，先有光孝”。广州其实非常有人文气息，悠久的历史，民俗和一些非常人性化的政务服务是我对广州的印象。
这边提倡花香礼fo，不见明火了。下了地铁还没走到寺里面，一整条街就全是卖花的。也不像我们这边过清明，只有黄白的菊花。那边不是，纯纯像花市一样，各种颜色的非洲菊，向日葵，玫瑰，百合什么都有。非常香，各种花香混在一起，不是各是各的味道，就是能混成一股很融洽的香味。没有檀香那种庄重的感觉，给我的感受就是很宜人，很轻松。
我那个阶段有一点刚出社会的迷茫和失序感，但是没什么具体的烦恼。我买没买花我也忘了，但是我记得那天天气很好，很晴朗。我往foxiang前一站，突然就不知道我要求什么了，我也不知道我来干什么。我可能只是很本能的想找一个地方安置我的不安，但是进来以后又说不上我因为什么而不安。好像又挺安的，我也就没拜了，我看别人摸了摸转经塔，我也学她们摸了摸。
然后我就开始看植物，看植物这个习惯还是我大学养成的。我有一个好朋友大学学了生物制药，他们周末会一直去看植物，期末作业是养果蝇。他跟我说了女贞，女贞耐寒，四季常青。果实很硬，用手很难砸开。叶子长得普普通通，但是揉开会闻到一股青苹果的味道。然后我找到了女贞，这是一种非常普遍又常见的行道树。但我觉得我认识它以后就很不一样了，这个朋友还介绍过猎户座给我认识，我也有同样很奇妙的感受。大学那段时间我认识很多植物，我会跟我室友说路边的野花叫做阿拉伯婆婆纳，可好玩了。
那天我就开始认植物，不认识的我就用app搜。我发现那里种的植物应该是有讲究的，都很有禅意，不起眼的灌木是相思豆，平平无奇的小树叫无妄子，还有菩提什么的。印象最深的一颗木棉树，我记忆中非常非常高大，参天大树。但是理智来讲应该不会有那么大的树吧，又好像只有两三层房那么高。记不清了，但是它给我的冲击力很大就是了。
当时正是木棉开花的季节，我在贵州的时候没有见过木棉花，听这个名字感觉很朴素应该是一个棕色的有硬壳的，甚至长得像鞘翅目里最普通的昆虫一样。开花的时候顶上爆开，漏出一团白白的絮。结果木棉花完全不是这样，木棉是大红色的，非常艳丽。花型像百合一样，但是比百合开得更平，所以看起来也会更大一朵。非常恣意又张扬的一种花。那天那棵树太高太大了，我坐在对面的花坛上看它。太成熟的花会落下来，那个过程也很优美，不是直接坠落下来的。因为花瓣很大，花萼也是圆圆的重重的。它就会很平衡的落下来，甚至在我的记忆里它是转下来的。但是这个画面太梦幻了，我已经不知道是不是真实的了。
我就坐在那等，想着它再落下来我就捡一朵带回去。但是我离得比较远，每次还没走近就被别人捡走了。最后我也没捡到，但是我走的时候是高兴的。

还有一次径山的路上，不记得是第几次去了。小e在开车，我坐在副驾发呆。想着想着突然就哭了，我又忘了在哭什么，就是很委屈很压抑。
他转头看我哭了吓了一大跳，问我怎么了。我边哭边说“这歌儿太感动了”，确实那个歌儿也挺感动的，放的是黄绮珊的是妈妈是女儿。副歌唱到“我希望你被爱着，我希望你要快乐”我一眨眼睛眼泪就滚下来了，然后怎么也收不住。他一问我直接嚎啕大哭了，哭得气都喘不上来。
小e有点哭笑不得，他一边给我拿纸一边说“姐，你是我见过第一个听歌听哭的人。我以前不相信世界上有这样的人。”我哭得更厉害了。
那次真的哭了很久，去径山要一个多小时，几乎哭了大半程。到的时候就舒服多了，很饿，在山下吃了农家菜。应该就是这一次到得太晚了没有上去，我们在山下逛了几圈，约好第二天早上再来。

那天我说“说着说着那些聚沙成塔的压力都被自己谅解了，我做得很好，我应该放过自己。”
今天我也能这么说吗？你已经做得很好了，放过自己，谅解自己吧

我理解这一切都是我的选择，我坚持了那么久，有那么多次转圜的余地，重新选择的机会。我永远义无反顾。
可是我好痛苦。
我一边痛苦一边想，这是自由的代价。我不知道我的脑子里为什么突然冒出这些话，我也不知道它是不是真的。
这是自由吗？这是我想要的吗

痛苦是短暂的，自由是恒长的。我能说我不需要自由吗？我觉得我也不能。
但是此刻的痛苦真的很痛苦，此刻的心也渴望一瞬间的安定。这一切都挺好的，不好的是我，我不知道我到底想要什么。
我唯一确认的是，我不能不要自由。

我到底在哭什么，我为什么能哭那么久

午睡被wx吵醒，一睁眼看到天晴了。我的房间朝南，阳光透过纱帘洒进来，很生动一幕。
我哭了很久，两天了。一睁眼什么还没想眼泪就流下来了，现在我的眼眶很痛很干涩，鼻腔里像是溺水后的酸楚。一张嘴发现嗓子也哑了。
这种sickness的感觉我再熟悉不过，这意外的让我很安全。我好像大病初愈的人，逐渐感受到自己慢慢恢复的生命力。幸运的是，精神上的痛苦一定是好过身体上的痛苦的，精神上的痛苦让人成长，而身体上的sickness只是白白痛苦。
为什么sickness的感觉让我觉得安全？在我更小的时候，只要我做出这种姿态，总会有人来爱我。在我想复合的时候，做了错事想让我爸妈原谅我的时候，在朋友跟我发火的时候。他们会说“你为什么总是把自己弄得那么可怜。”这其实是幸运的，有人接住你的撒娇挺好的。甚至我上个月还跟我爸妈来了一套，但是这招不会在每个人身上奏效。这个状态很像four of swords，暂停，休整。不作为。
我不知道我做对了什么，像是感冒吃对了药。但我一定做对了什么。
是向内的梳理和表达吗？不是宣泄情绪，不是暴露软弱，也不是要一个答案。我大多数时候都太需要一个答案了，爱的时候要解释为什么爱我，不爱了又要解释为什么不爱我。别人需要跟我解释，我自己仍然要跟自己解释。其实就算得到了答案，那么它就是对的吗？并不是的。
更对的梳理并不是追问一个答案，其实我早就知道是什么了。
我早就写过“我无法否认这些挫折对我造成的伤害。当下的我完全承认这些痛苦，可除了这些，过去的我真的一无所有吗？”
“但这张照片仿佛告诉我记忆里的痛苦并非全部事实，去年也发生了很多开心的事情。”
这个道理其实并不深奥，甚至有点老掉牙了。“茶杯中的风暴在浴缸里不值一提”，但我觉得大多数时候我是自找的。我隐隐觉得我非常热爱沉溺在情绪，尤其是感情中的情绪。太强烈太迫切的东西都是在虚张声势，我真正无力面对的是一些更深的恐惧，或许是对未知，或许是对生活的失控。
在我能掌控眼下的生活，意气风发的时候我也是完全看不起爱的。我一直用这套逻辑去对待小e，我最不信任他。他社会化程度那么高，动物性强，那么有上进心。结果到最后，只有他跟我说“你不相信爱。但是你得相信这个世界上真的有无条件的爱，这样你才能幸福”我真的哭笑不得，命运不愧是个好编剧。
生命不可能一帆风顺，壮阔的情绪起伏也只是虚假的充实。要更勇敢面对最深的渴望，更勇敢争取，不要回避

善良是最终的智慧。
说到往fo像前一站，突然就不知道要求什么了。我突然想起我爸，我爸也很少许愿，他总觉得实现愿望需要用现有的东西去换，而且或许是用他最珍视的，远超过愿望本身价值的。
我说“你想多了，你当这是第八号当铺呢。”
到我看了病隙碎笔，写到“唯当求一份智慧，以醒迷贪。”我觉得我是被格外眷顾的，这可能也是我沉迷神秘学的原因。
我从小就知道我很聪明，我的朋友也说过“这种聪明是指你对人的感觉真的很敏锐”，这跟我fi超低是两件事。打个比方，敏锐是指我能一眼看出一个题目的答案，但是fi是解题过程。我能很容易察觉到一个人的真实地目的，脆弱，虚张声势，甚至感觉到别人的矛盾和阴暗面。这种聪明有点像动物成j，不用过脑，闻一闻就能知道一些事情。但是人比动物复杂很多，做事情的步骤不一样，甚至语气不一样都是完全不同的结果。
Fi值像是一种高度社会化的东西，是种艺术，在人堆里打滚磨练出来的技能。e的fi很高，我跟他说同样的话，就是不同的效果。我很难感知某些微妙的时机，词汇，语气。更多的时候我在自己的情绪里分身乏术，更别提关注到别人。
我对自己也是这样，眼泪哭干了也不懂为什么自己要哭。但是重来一万次，我会做一万次同样的选择。我不知道哪对，为什么对？但这应该是对的。
我最近觉知到Fi完全就是“保持心持续地敞开，大脑对世界的开放，对知识的汲取，以及对他人持之以恒地理解的愿望很，”，体验过程，不要执迷于答案。fi高的人其实是相当善良，也是相当聪明的。

我清晰的觉知我当下的课题是“爱而非被爱”，“善良”以及“不要白白经历”
警惕痛苦，不要在情绪里逃避。我值得开开心心的过每一天，我值得拥有健康的生活

我一用脑子思考这个世界上的所有事情都会变得凉薄，无趣，索然无味。用心体会，就会太失控，虚浮，生出极端的念想。
我一直都平衡不了。

我去，翻到我的夏至牌阵我惊呆了🤯我这几天不是一直在说这个吗