老实说，我不懂写短篇喜文……
我对悲喜文也是大爱的，只是……
自己真的没有写喜文的能力。
尤其是短篇的喜文。
有人说过我是个乐观的女孩，可我不是，真的不是。
有人说：你常常笑呀~
我多麼想开口告诉她：我笑，是因为我不想把悲伤传给你们；并不是因为我快乐。
自己的文字，总会在不经意间偏到悲伤的那一边。
对我来说，写文会是快乐的，不管悲喜。
反而在这一年，我初三的一年，我明白了。
不是的，我写文只会令自己更为郁闷，因为，真的很悲哀。
我只懂得把悲伤扩大；不是把它从心里赶到文字里。
我累了。
但是，我还在坚持。
因为，我爱文字，爱我的文字，爱我那悲伤的文字，爱我不能成就喜文的文字。
所以，你们说我的短篇大多是悲文，我认同，但我是绝对不会转变。
因为，我不要写出不由衷的喜文。
所以，我选择悲文，能代表我心境的悲文。
只是，在这楼里，麻烦大家了，也谢谢大家努力在看。
我明白，陷入我这种处境的人有很多，但我只是想说出来。
用我的文字。
不管你同意与否，不管会否被人拍砖。
只是想要说出来，然后，我会继续努力。

然后，是我一点点的发泄。
你需要明白，我要的是你那连同自省的道歉，并不是单单的道歉。
你很固执，你很倔强。
但，我比你更固执，更倔强，还有，任性。
我不是甚麼善解人意的人，不是。
但我晓得忍耐。
可是对你，我的忍耐已到尽头。
对不起，我不想再这样。
青梅竹马的友情，我不想要了，因为，我不想忍耐了。
我很累，所以，请你让我休息，让我忘记，让我思考。
或许我们需要重新认识，说像小时候一样。
我是任性了，但你也不是没错的。
到最后，还是那一句：对不起。

我还在等待一句「对不起」。
我还在相信我能等到这句话。
我还是相信我依然单纯无邪。
但一切变了，我不能完全了解理解自己。
到底我要怎样才能挽回自己？我不知道，我不想知道，却又必须知道。
我有没有真心微笑过，没有。
我有没有由衷快乐过，没有。
我有没有放下面具过，没有。
眼泪碎得一地晶莹，影子依然在灯光下伫立，没有回头的余地。
自己连自己也看不清，还能生存下去吗？
这样的生命，是真的有意义吗？
我想要忘记许多许多，却只能忘记自己是谁。
呐，让我，就这样沉沦下去。

心中好疲惫呢。
一连打了那麼多字，心情好多了。
却依然很想很想哭。
还好，我很坚强。
我没有让自己哭得痛快。
我没有把心情表达出来。
我没有反对妈妈的决定。
我没有任性地伤害别人。
我没有因由地想哭一场。
我没有闭上眼睛睡著了。
我没有命令眼泪**去。
我没有令到愿望流逝走。
我没有奢求伤害没下次。
我没有让自己悲从中来。
我没有任由眼泪流下来。
所以，我只能坚持一种白痴的信念，让自己傻傻活下去。

有一句说话，哽了在我喉头大约十年了，我还是没能说出口。
反而，在今天，当我决定和你撇清关系，当我为你哭了最后一次后，我把这话吐出来了：「嗯，我喜欢你。」
解脱了，所以让我带著最快乐的笑容，对你说这句已经过时的说话。
当二零一零年的九月过去后，让我重新习惯没有你在身边，让我好好忘记喜欢你的原因，让我彻底把和你一起的回忆收进心底最深处。
嗯，我喜欢你呢；但现在呢，我已经决定了要把你忘掉。
我放你走了，所以也请你还我自由，不要让我在你的回忆里挣扎著走不出来。
放手，让对方毫无遗憾地离开自己的心里。
即使我的身边没有其他人，我只要寂寞寂寞就会习惯了，更何况我的身边可不止有你呢。
我还有友子们、吧友们、同学们，才不缺少你这个青梅竹马呢！
我微笑，让回忆从我眼中流走，不再因为对方而痛苦。
足够了，我满足了，谢谢你。
然后是最后一次的模拟：我喜欢你呢。

就是这样把心情压抑了许久。
原来呢，忘记一个人比记住一些事难。
忘记一种感觉比忘记一个人要难。
忘记自己的习以为常比忘记一种感觉更难。
啊啊，我又开始在说一些有的没的，不明所以的东西了。
我有些时候，泪流了满脸，却怎也流不出心头最苦的感情，怎麼办？
现在突然好怀念自己呢，以前的自己。
想笑就可以大笑，想哭就给他哭个一塌糊涂，想跳就让自己跳得轻松自在。
那麼现在呢，现在的我又怎了？
我不停喃喃自问，抚上心房，现在的我甚麼都不是了。
甚、麼、都、不、是、了。
泪又流了出来，我把呜咽强吞回肚子里。
不可以不可以，你要记得你是坚强的哦，瑶。
毕竟，怎流也流不出苦涩，自己也未能解决问题的吧。
所以我灿烂无比地微笑，心却越发的悲哀。
无论我笑得如何灿烂温暖也只是伪装，心中的绝望呐喊和眼泪，谁也未曾看穿。
我们一家人注定谁也不能了解谁，谁也不会原谅谁。
微笑不是因为快乐，原因已经完全改变。
我只是突然好想一个人，突然觉得寂寞比所谓欢乐更为适合我。
我尝试一次次的调停，结果却是被撞得满身伤痕。
心曾经一次又一次泛起冲动，却被自己过份的坚强压了下去。
情感就在崩溃边缘，谁能在心力交瘁，绝望咆哮前把我扯离这一片血红。
双眼通红，泪却找不到落下的原因，毕竟最没资格去哭的，是我。

今天的通识课有个同学说，如果遇上家庭暴力问题，我会建议他去报警求助。
眼眶忽然的就湿了，心一片荒凉，我浅笑。
那其实并不是报不报警的问题，是舍不舍得的问题。
当你被打了，一时间气在心头，想也不想地去报警。
我敢说，你一定会后悔。
当心情平复了，你会舍得把供养你的父母送进牢房吗？
好，如果你答舍得，那我告诉你，如果你有弟妹的话，你也会后悔的。
只是为了自己一时意气，令弟妹从少失去应有的父爱母爱，令一家人分离，令弟妹要重新适应新生活（寄养家庭），你忍心吗？
如果你依然答忍心，那我只好默默为你父母兄弟姊妹们叹气。
我对一个同学说了很多，但从她似懂非懂的神情里，我明白了。
她，不会懂的。
现在的小孩都太幸福了，远目中。
我曾经多少次想要提起话筒，却又毫不挣扎地把它重新放下。
很矛盾呀，对不？
我曾经多少次想要划出伤口，却又毫不迟疑地把刀重新放开。
很懦弱呀，对不？
我曾经多少次想要大哭出来，却又毫不思量地把泪逼回眼眶。
很倔强呀，对不？
我可以很理性地在一瞬间想到后果，就证明报警并不是现时最好的解决方法。
我很理性，却又异常地感性。
我可以哭著冷笑，笑自己的无知，笑自己的无能。
我可以笑著哭泣，泣自己的苦涩，泣自己的悲哀。
我可以睁眼说谎，说自己的幸福，说自己的温暖。
脸上笑著就自己无所不有，心里哭著说自己一无所有。
面具黏得太紧了，我撕不下来，教教我，怎麼办？

我欠你一句对不起，你欠我一句再见了。
是不是这样就能把所受的伤痛扯平？各不拖欠的。
我无法忘掉经历过的曾经，我们是快乐而无忧无虑的孩子，不是吗？
谁说，友情天长地久。
然后，我们证明了友情并不容易。
我们曾经的曾经请容我忘掉，别再让我哭泣。
让我遗忘一切，包括你和我自己。
你说，你错了，可以原谅你吗？
你说，你想和我重新开始。
我笑了，我和你一直一直都是朋友，一直都没有变啊！为甚麼要重新开始呢？
你说，瑶呀，你是明白的。
我依然在笑，我们从未开始，何来重新开始？你为甚麼要在我重新把你定位，放下了大部份的回忆后回来？你为甚麼不让我走？你不是答应了我，让我俩逃离各自的回忆吗，你怎麼反悔了？
你语塞。
你就这样突然的给我挂电话，再次把我的生活打乱。
可是，我们再也回不去了。
因为，我，变了。

我，作了两个恐怖的梦。
我梦见自己被遗留在火场之中，找著甚麼般。
最后却甚麼都找不到。
醒来后发觉，眼眶里都是泪。
然后由心底开始发冷，好冷好冷，窝在被子被得不到任何温暖。
然后再带著惊惶入睡。
我又发了一个令我醒来后泪流满脸的梦。
我梦见，我外公，最疼我的外公离开了。
然后，很虚幻地，我在人群里找他的灵魂，一直在找。
每次刚看到他的灵魂，想要抓住时，他只是对我一笑，接著就不见了。
我继续在找，越找他，心越发的疼，也越来越内疚。
为甚麼自己不好好的探望他，反而是在这样的时候才想要抓住他？
最后，找得累了，我蹲在地上，哭了。
像以前被爸妈骂了以后，打电话给公公婆婆时那样，细细的哭起来。
我咽呜著叫公公婆婆，但，他们已不会用慈祥而柔和的声音说：「瑶瑶呀，怎麼了？又是被爸妈打了、骂了，对吗？好了，别哭别哭，公公婆婆都在呀。哭就不漂亮了。」
他们会逗我这个「大喊包」，直至我破涕为笑。
但，在这个梦，我只是一直哭著哭著，他们没回来，我找不到他们。
最终梦醒，泪流满了脸，心很是害怕。
时间是淩晨3时多，但我再也睡不著了。
任由自己瘫在床上流泪，静静的。
在心里细细地咽呜，有没有人可以发现我？
一夜无眠，这两个梦，一直缠绕不息。
泪，再也停不下来。

没别的。。就是心疼你呢。。瑶~

回复：13楼
不心痛不心痛~
如果我连这些东东也写不出来,都放在心中~
那时候,就心痛了^^
            瑶~

「如果」我没有那个「习惯」，那麼现在的「寂寞」会不会不再存在？
我呢喃，然后掀起一抹淡淡的浅浅的苦笑，世界上没有「如果」的，呢。
心中有一个好大好大的缺口，风呼呼地灌进来，好冷，好冷。
「寂寞」在我心上刻出一个永恒的殇，撕裂般的疼痛我捱过了。
我以为不痛了，然后，却依然有细碎的痛感传来。
我以为不怕了，然后，却依然有苦涩的眼泪滑落。
我以为不伤了，然后，却依然有腥红的鲜血流出。
是「习惯」惹的祸，呢。
我会呆呆地看著手机，只是奢望他会好像以前一样来一个找碴的电话，让我和他大吵一顿。
他没有，数数指头，他只来了一个电话，没有半句关心。
友情变淡了，没关系，我微笑，我都说了要忘记他了。
但我却依然看著手机，习惯依然。
「习惯」一旦成形，很难忘记。
而每次我做出那些习惯时，我会不经意扯动到那条名为「寂寞」的心弦，然后，心中的缺口更深。
「如果」我真的是一个小孩，那麼，忘记他该不难吧。
可惜我不是，从来不是，我忘不了。
每每我觉得差不多忘掉的时候，周围总有一些东西与他有关，然后自己深深陷入了回忆，记忆更深。
呐，我忘不了。嘛，失忆很难。
一个人的时候，我总爱把手机接上耳筒，塞进耳朵，按下那个在手机屏幕上向右的小三角形。
我轻轻哼著，按著节拍，无意识的哼著。
我想用一句句歌词填满心中的裂口，优雅的、活泼的、连续的。
我想用一段段旋律修补心中的缺口，哀伤的、快乐的、柔和的。
我想用一首首歌曲治疗心中的伤口，爱情的、励志的、埋怨的。
我只是，不想四周太过寂静令心中那「寂寞」的感觉太明显而已。
可是，那个名为「寂寞」的殇是个无底洞，我……很无力。
而我的「习惯」总是在拉扯那条心弦，而「寂寞」又会在何时成为我那些可悲的「习惯」之一呢？
「如果」「习惯」「寂寞」，我是不是不再那样的像自己？
不像就不像吧，反正本来就不是了。
「如果」可以的话，请让「寂寞」，成为我的「习惯」。

彩、悦、瑶，是我心中的三个不同人格。
彩，那个现实而平凡的高一女生。
她努力去达成自己的目标。
她要求很高，我承认，但她不能不这样要求，这个世界太残酷。
她明明看透了很多东西，却依然笑著说：啊，我很幼稚的哦。附上一抹平淡到不能的笑。
悦，那个冷静得近乎残忍的少女。
她会俐落地抿起唇，冷眼旁观：反正我不痛不痒，与我何干？
这是我崇拜很久的性格，可惜到最后我还是不能完好地扮演那种冷酷。
瑶，那个单纯又幼稚的女孩。
我很喜欢她，你知道麼？那是回归到小孩子的意识。
她晓得甜甜地笑，她会眨眨眼，绽出我很向往的笑容，说出我难以出口的关心：咱是瑶，楼主辛苦了。
那种令我很向往的笑容，就像自己很喜欢雏菊那样的灿烂而单纯。
彩悦瑶，叫莹的孩子轻笑：三个不同的人格啊……

「到你满18岁我就把你扔出街！」我的童年，由这句话作为背景。
18岁，多麼遥远而令人心痛的岁数。
我用心作答覆：很好，18岁我自己走出这个门口。反正我在大学宿舍。
我半眯起眼，我受够了你的责骂，受够你一句一句的粗言秽语，受够你给我的每一个打击。
我不是那种坚强到能把塌下来的天撑回去的人，我不是，母亲不是，我弟也不是。
我很记得一幕，我和母站在呜呜哭泣的弟面前，我攥紧了他的手，另一只手在自己的脚上抓出一道道红痕，我感觉不了一丝疼痛。
我看向母，发现那个从小骂我骂到我这麼大的母亲，在不经意间老了很多。
然后，你一张椅子掷过来。
你没有喝醉，但我宁愿你是喝醉了才做出这种近乎发酒疯的举动。
椅子压伤了我的左肩，我知道，那里瘀了一大片，可我不痛，一点也不痛。
我冷眼看过去，满脸漠然，只是，眼中世界已一片模糊。
那一刻，我失去了肉体的痛感，但我依然感到大量的疼痛，左边肋骨上那一部分的痛直直攻击我的神经。
我恨死你了。
现在的你不爱用手来执行家庭暴力了，你用言语进一步摧毁我们的心，心冷了、淡了就不会再跳动了。
你的言语好毒，你知道吗？
听著那些话，我不只一次想要把那些嘲讽的说话讲出口，但我忍住了。
我曾经想要冲进厨房，拿出菜刀把你这天杀的一刀杀掉，反正我少於16岁，不会判得很重的。
但，如果我这样就杀掉你的话，太便宜你了吧。
所以，我要报、复。
用一种折磨自己又折磨你的方法报复，反正我一直都不怕疼，倔强得不怕疼痛。
我要读书成功，找到一份优质的工作，用我自己一人的能力养活母和弟，所以母能安心地和你离婚，最终你甚麼都得不到。
我自嘲地笑，就算我的心终究还是要死，我也会拖著你死去。
你记住了，爸。