因为皮肤黑和眼圈黑我经常遭到别人嘲笑，在家里被邻居说，在学校更是遭到无理由的攻击。当我真正能够独立思考，是正处于青春期的那个阶段，因为容貌焦虑使得我变得愈加的自卑，愈加的胆小。因为很少与人沟通，也害怕与人沟通，这使得我变得说话结巴起来，越来越否认自己。我从初二开始遭到校园霸凌，他们欺负你没有任何理由，就是看软柿子好捏。

后来我考上了一所高中，招生办的老师说要强制军训，我害怕再被晒黑，当时就跑了。我在家里待了一段时间，挨骂了一段时间，后面去一所职业学校读书。我在那所学校仍然是被同学们嘲笑，不过没有被欺负，也算是交了几个好朋友，渐渐的改善自己内向的性格。

我在学校的人缘不错，经常帮助同学，那个时候竟然会有女生主动问我要联系方式，我特别的高兴，开始对爱情充满幻想。我有一定的绘画基础，教室里的黑板报以及本专业的宣传海报，都由我一人设计（同学们对待这样的事情并不积极，而我正在努力的表现自己）。
之后，我还参加了一段时间的音乐社团，并且登台表演过，赢得了台下观众的掌声。一切似乎都在朝着好的方向发展，尤其是我在室友们的帮组下终于和暗恋的一个女生告白，并得到了回应。那时候，我忽然感觉自己的人生变通顺起来，感觉周围的事物都是美好的，包括我自己，那些消极的心理很快消散。终于抵达了，我感觉是我现有的人生以来的第一个光辉时刻。

在我职高第二年的上个学期，我们原来的班主任走了，换了另外一个班主任。那个姓“彭”的班主任，戴着一副方框眼镜，整个人高高瘦瘦的，看起来很斯文。他教授的课程是计算机还有素描，他不像其他老师那么有趣，上他的课程非常的死板，枯燥。

这件事情我本身是有错的，我太过急于表现自己了，当时觉得是自己打乱了老师的教学计划。我想着去找他道歉，结果他先来找我道歉：“在课堂上说你是不得已的，你不要放在心上……”然后就一通安慰。我本身就有错，然而班主任先向道歉认错，我感觉他的人也挺好的，那件事情就算这么过去了。

然后到下一期的黑板报（一个小组做一期的黑板报，我们组上都是混子，艺术创作这方面就我会弄）。仍然是我一个人去设计黑板报。所有同学都说设计的很好，当时班主任也是这么讲的，当他询问是哪个小组做的时候，同学们回复就我一个人做的，他一下子就阴着脸了。甩这个脸对同学们说也不怎么好，只有集体的才是最好的，个人纯粹是显眼包。
有一次我们班在操场上做活动，一群学生围着一个圈在玩丢手绢。我和几个同学在操场上跑步，跑累了也挨上那个圈，我当时就把手蹭到班主任的后背上，他直接转脸骂我：“别碰我，滚一边玩去！”这一声骂我都懵了。

遭到班主任几次批评以后，我又开始变得沉闷起来。我谈的那个对象不是个省油的灯，因为她只会一味的向我索取。谈恋爱给女生花点钱这没什么的，男生也是好面子，愿意给女生花钱。不过作为一个学生，都还没成年，我哪来的这么多钱。
学校每年有1000块钱的补助金，直接打在银行卡上的。第一个学期的那1000块钱就被我对象拿去买手机了。有一次我们去街上逛街，她要去买蛋糕吃，那种，撒上巧克力碎的提拉米苏一小块就要30多块钱。她吃甜品只吃一半，尝尝味道，就想着去吃其他的。我对她说：“这个这么贵，你得吃完啊。”
她直接掉头就吼我：“我吃不下了，你让我怎么吃嘛？你为什么不吃呢？”我无言以对。

我和她的感情很不顺，但我还是不停的给她花钱。那时候我们都还小，但是都已经花了将近两千块了，到最后我也是厚着个脸皮提出想要抱她一下，就那么一下子，然后什么都没了。
我的对象是学生会的，我们寝室有一个好哥们也是学生会的。我寝室的那个好哥们也不知道什么时候跟我对象勾搭上了，两人情投意合，周末还一起去游泳，就我一个人被蒙在鼓里。以前室友们帮助我追她的时候，那个哥们是其中喊的最凶的，结果也是挖墙脚的最凶。当我知道两人的关系以后，我非常的气愤，但又无可奈何，懦弱的想要哭，但是深知男人的眼泪是最不值钱的。

我又充了一次“老好人”，和平分手。她承诺会把钱还给我，除了室友代替还了500块钱以外，就再也没有还过钱。分手后我又开始变成一副萎靡的状态，对什么事情都提不上兴趣，上课除了发呆，就是低头玩手机。我还是音乐社的成员，自对象背叛后我就再也没去过社团，而后干脆退出了，彻底摆烂。每次我上厕所的时候，我都会在洗手台上的镜子前看自己，看自己那萎靡不振的样子，再想想前段时间又是怎样的积极，乐观。镜子里的自己是如此的恶心，自己脸上的每一个缺点都无限的放大，我拼命的用手去抓自己的脸，抓的狰狞，恨不得直接撕烂。

然而有路过的同学看见后，我又立马变得尴尬起来，羞红着脑袋掉头往厕所里跑，把自己锁在卫生间里。那时我记得非常的清楚，我是蹲在厕所里哭了，压着声音哭的。我一直都想要把自己塑造成一个很强大的样子，但是经过这些挫折后，眼泪还是止不住的往外流。

我在那所学校的最后一天发生了一件事情。上班主任的理论课时，我低头在抽屉里玩手机。当时我们是以合体小组式的排座方式，我在的是第5小组（每个星期移动一次位置）那时候第5小组处于另外2个小组的后面。因为课堂纪律太差了，老师多次警告无果，遂而下来没收学生手机。
我们第5小组前面那2个小组也有人在玩手机，班主任就那么水灵灵的跨过前面2个小组来到第5小组，直接伸手去我抽屉里抓出手机，前面有人在玩不管，我放下手机了他还有本事来抢，就这么没收了。班主任解释说，只看见我在玩。听了这话我当时就蒙了，因为经历了很多打击，又遭他整了这一次，我当即就发了火，站起来指着他鼻子骂，骂他祖宗什么的什么的，要不是有人拦着我就要拿东西砸他了。

班主任不愿意还我手机，要我家长亲自来拿。两个人一直降到周末，最终我还是拿到了手机，拿到手机后，我是怎么想也想不通，当时心里一横卷铺盖走人了。就差一个月到实习级阶段，不过我直接辍学了，以至于到现在，我的第一学历仍然是初中，，，

辍学的日子，我一直待在家里。人也是一天比一天的憔悴，本想去找点事做，不过又赶上了疫情。我在家里几乎躺了三年，在那三年里我已经不像是个人了，心理压力太大，没人疏导，只能慢慢的自我消化。感觉到痛苦，没有合适的发泄途径，只能依靠玩手机转移注意力或一些不良的行为，我是越来越落魄。抑郁症越来越严重，但家里人根本就不相信这件事情，他们总是拿那些比我更苦的人来做比较。每个人的经历不一样，他们承受的痛苦也是不一样，这又怎么能相提并论呢？