原创（那些 过往 的 温暖 消失的 无影无踪。）

    假若 我习惯了 一个人   失去 你后   我是不是 就不会 难过。
我不再去 质疑 ，   亦不再去 相信
眼泪 在倒退   身边的 风景在 倒退 始终只有我 原地不动。
思 念    泛 滥 不 绝 。
我还有没有   可以 依靠的   肩膀。
连   寂寞 都在 笑我 太 堕落。
为何   要把悲伤   写成   故事。
深爱过   也   痛哭过
花逝、 人散。
曲终、人散。
我会   一直   都在 。
青春从指缝间滑走   、   我的脸上只剩下彷徨。
明明、 已经离以前那么远了。     我却、 还记得很清楚、
     清楚的记得、那些生离死别、冷嘲热讽、还有背叛。
                一直   我都在   无理取闹
   我以为   多点抬头望天   就能找到自己的那份 幸福。
眼里   只有迷离的色彩， 眼里   只剩淡淡的忧伤   原来、这就是你给我的惩罚。
我想   很坚强 、   不哭泣  
   夜晚    空虚的让我害怕。
   我想 就这么   牵着你的手   就这么   一辈子。
关于   我们之间     还有千言万语。
若是我不再留恋   、   那我还是不是我
影子   被拉长   在 黑暗中 落寞。
笑的越灿烂 、 却越是无奈 。
悲伤    想隐藏   却   欲盖弥彰。
  
就这样     和你一辈子在一起    我都愿意。
我才知道、   我有多想念你。
         想念若是有声音、那一定是我敲击键盘的声音。
每天   都在想着你、   念着你。
若是、 一个温馨的家， 有着快乐的我们。
就 这样 打打闹闹的、 过一辈子， 该多好。
指腹传来的温暖   在证明着你的存在。
我愿意为你抛开那些伪装的坚强。
  
   你却只是残忍的伤害了我再决绝的离去。
我就这么麻木的活着、
那些   曾经有过的温柔、   在一瞬间变得残忍。
原本平静的心在一瞬间变得躁动起来。
     我选择了再次原这一辈子、我只想做你的笨蛋。
我一直都想遗忘的、却一直都忘不掉。
不想让你看到、我哭泣的双眼。
我愿意，我愿意为了你改变自己。
   我真的很快乐、也很幸福呢。
既然想起你我会心痛. 那么/就让我忘了你吧。
谢谢你/让我明白了那么多。
你、 曾给过我那么多的关心与温暖。
       我说我要忘记你、那又谈何容易。
我想忘记、却记得更清楚。
如果我只是个累赘、那就把我扔了吧。
我再强调一遍/我不需要 同情 和 可怜。
           我是 多余的 。
       什么 都别说。 我知道   多余 的意义。
这一辈子   我只想被你抱着    被你吻着。
  
抚摸着只属于你一个人的掌纹     玩弄着你的大手。


  
这一辈子   这一辈子   我只想爱你   我只属于你。
我只想     牵着你的手。   慢慢的在街上行走看着那些匆忙的景象。
                 我喜欢，像天空一样干净的颜色。
你温柔的笑容、落寞的眼神。
听着 那些歌 ， 我以为   我还是以前的我。
其实、心都已经被搁浅。
你知道吗 、我在内疚。
    我用双手捂住了脸、不让你看到我倔强的眼泪。
   什么   都别说。 我只想   安静。
被错过的风景。
我愿意倾尽我的一切去对你。
原来一直都是我不对。
我们的感情、是否已经渐渐被风吹淡了。
听着自己的心跳、没有规则的跳跃。
   最简单的词、也能表达我想说的。
我真的、爱过。    连我都不相信、
   记忆、缺了一大块，已经开始变得空白。
我真的会害怕失去你。
忧伤的脸庞变得柔和。
    忧伤的眼眸变得清澈。
只有悲伤是我唯一的去路。
红肿的双眼、早已被刘海掩盖的没有一点痕迹。
缓缓掉落的枫叶像思念。
明明 那么爱你。却总想着如何才能从你的身边逃开。
    不想太多、我只想和你走一辈子。
让爱散透了地面。
即使我用力抱着、还是觉得那么的彷徨。
什么都别说，我只想安静一下。
我的眼里只剩下了寂寞。
    我听着寂寞的歌声在空间蔓延。
终于，我们无言以对。
只有寂寞一直都在。
只怕有一天我们都会离去。
    别说的太忧伤、我相信始终会快乐。
我们都别再寂寞的拥抱。
     我永远都会记住我们笑颜如花般的脸庞。
我们曾经承诺过的、都已被抛到脑后。
我只是在嘲笑自己而已。
   终于。时间把那些曾经的爱都没收。
已经没有人再会心疼我。没有人会在每一个漆黑的晚上问我怕不怕。
                                已经没有人再会在乎我。在我说着习惯了自己一个人的话之后安慰我。
眼泪湿了脸庞。
我可以、什么都不在乎。就像以前一样。
那时你说你会一直都爱我、我以为是真的。然后我就一直坚信着。
我只能选择忘记。
   我会、慢慢的。再去习惯自己一个人。
心在隐隐作痛。找不回以往的那些情绪。
   我该，怎么去原谅自己。
                                    那些已经流不出的眼泪、就让它在空中蒸发。再也没有人会明白我的情绪。
   擦干眼泪往前走。
不要在耳边，在说你会想我。
悲伤。占据了我的思想。
   没有你、我的世界怎么才能完美。
笑容里都有阴影。
其实忘记一个人真的很难。
                     我们能不能就这么离开。
                                                             每一次爱一个人、都要怀着虔诚的心。去感激那个你爱的人。去珍惜那个你爱的人。这样才不会后悔。


我不会放弃，因为我说过我会等你。
麻木 了 过后 就 不会 再痛了。
   谁能解救我已经麻木的心。
只为描述我与你的错过。
我不断的走走停停，想去寻找传说中的永恒。
                        快不快乐、其实我不知道。
   原来在那段我最不堪的日子里、我都不曾清醒过。
幸福或许就是那么简单。一个动作、一句话，都可以很完美的诠释。
那些过去的日子、让我找不到一丝存在过的痕迹。
我努力的让自己过的更充实一些、可是充实的生活却让我觉得乏味、疲惫。
                           像我这样习惯了寂寞空虚的人、即使再充实的生活里。也习惯了走神、发呆。
原来我们经历过那么多。
原来在不知不觉中、我已经爱了半年多了。
                                   我忘了这半年是怎么度过的。
     我只知道、在那半年里、我的生活有多不堪。我宁愿混混沌沌的生活也不愿清醒。
                                   在那个时候、我知道清醒能让我有多痛、那是一种我描述不出的痛，我是懦弱的。不愿去清醒，或许这也是我保护自己的一种方式。
                                   爱情对于我来说是不可缺失的一部分。我是个贪婪的孩子。习惯了索取温暖。其实我都知道。
每天每天。
                          每天我都在握着一支笔在写。
                          可是我在连自己在写什么都不知道。
               我不悲伤。我只是茫然而已。
              这、还可不可以算是我的悲哀。
   其实我很在乎身边的人。
                                   其实我只是不知道该怎么去表达。
                                   我总是不准那些我很在乎的人去做什么。
                                   然后我总是一遍又一遍的重复的做着这些事。


                      如果没有你。
                      或许我的生活又会像从前一样一团糟。
   心情总会有那么的一两天不好。
                               然后就习惯趴在桌子上睡觉、睡醒后我以为我就会没事。
                               其实很多想法、都不过是我一时的幼稚的念头罢了。
我已想不起那些我曾经的笑、我亦不想想起。
我只是想安静一下、能不能给我一点时间。
   那些存在于记忆里的东西、即使过去了，也忘不掉。
   那些回忆心酸的让人沉默。
我很努力的让自己忙起来。
                                只有这样、我才不会让自己有时间去悲伤。
原来这半年里我受过那么多的伤害。
                                    同样的我也伤害了别人那么多。
                                    我已经忘了我是这么撑过来的。  
                                    我已经忘了当初有多么天真。
   其实没有人对我不好。   微风吹过、似乎能平息我的急躁
我真的很讨厌自己、明明那么在乎却要说着不在乎的话。
                                          是否因为听过太多的我爱你、才让心变的麻木。
我真的没骗你、我只能一遍又一遍的跟自己说我已经不爱你了。我只是在骗我自己。
我就是这么一个自私的虚伪的人。
如果一定要伤害一个人。那就让我来承担吧。 原来可以这么痛。
手在键盘敲很轻、我给的思念很小心。
那些无法预料的音符是不是你给我的拥抱。
                                    那些我不曾抵达的远方会不会给我伤痕。
      我已经习惯太多、所以可以做到无所谓、如此沉默。


   我只能寂寞的、一个人沉沦。
   明天睡醒、是不是一切都能好起来。
你的冷言冷语，不过是让我失去了想说话的冲动。
寻寻觅觅。寻来了满身伤痕。
你不在的时候/我变得很彷徨。
只想做你的唯一。
到最后、
                           谁又能做谁的唯一。
生活就是充满了欺骗和背叛。
                                      生活就是让我一次又一次红了眼眶。
记忆、记忆。
                                           能不能说再见、就再也不要见。
我就是90后、一个喜欢无病呻吟的孩子。
心还会痛/不也在证明它是活着的嘛。、
你不懂我的情绪。总以为看透了太多的世间冷暖。
   时间冲淡了那些曾经的山盟海誓。
总以为、我们都会把那些曾经记得牢牢的/把那些伤害记得牢牢的。
至少、还有你。
思念从未停止过。
                                               我把一件又一件让我难过的悲伤的事情堆积在心里，然后又在某个夜里嚎啕大哭。
你不在的时候/我只能彷徨的等待你上线。
你总是能左右我的情绪。
我愿意抛弃伤感的一切去试着快乐。
                                        只有这样你才不会因为我的难过而不快乐
生活就是如此、充满了讽刺嘲笑。
                                           我拼了命去改变、最后却还只能是屈服于命运的脚下。
谁能给我一个可以软弱的理由，谁能给我一个依靠的肩膀。
      从骨子里透露出来的自卑，该怎么掩饰。
纯 白 的 黑 暗 隠 藏 着 寂 寞 我想我会藏好我伤、 如你所愿
                                        你瞒着我、我也瞒着我。
依旧是这样的生活，让人无奈。
我承认、我就是那么懦弱的一个人。
偷偷看着你的侧脸，有一种很幸福的感觉。
                                         忽略不忽略又如何，我不在乎。


忽然间有一天你不再对我诉说。
总是这样/每次到了分岔路口又不知道自己该何去何从。
我不悲伤/又怎么会让悲伤泛滥呢。
我找不到再去怀念过去的理由。
以前，我说，我怀念你叫我笨蛋时的语气，表情。
事实上却是每天都能听到看到你叫我笨蛋。
我说怀念你从前的疼爱。
事实上却是现在的你对我比之前疼爱百倍。
有时候真的不明白自己还在耿耿于怀些什么
即使我知道也清楚相信有多么廉价。
    但是我还是愿意相信你。
    愿意相信你说过的永远。
这个冬天真冷，冷的让人无奈。
依旧是穿着单薄的衣服。
只是我不知道我还在执着什么
对，就像你说的，一切都只是我在以为而已。
在你眼里我做的可以全部都是错的。
你做的即使是错的也会有很多很多的理由来解释。
我包容你，可是不代表我会一直包容你。
我不会在沉默我不会在执着、是你让我明白你有多虚伪。
谢谢你、也让我明白了我的沉默我的执着我的坚信其实是那么的愚蠢。
原来这些文字，表达着的都是我最真的感受。
鼻子酸酸的，眼泪却不肯落下来。
    怎么会，我们之间怎么会变成这种局面。
其实。所谓的爱只是一个美丽的谎言。
原来。所谓的逃避只是更痛苦的延绵
总觉得有深爱有憎恨那才叫感情。
有酸甜有苦辣那才叫经历。
有开始有结束那才叫故事。
有微笑也有泪水那才叫人生。
每个人最后都要说再见。
现在的我们只是在某个段落提前说了再见而已。
现在的离开为以后的依依不舍更加做了最好最安全的铺垫。
明明说过不在乎 ,明明说过不难过,    明明说过很多很多.
我希望的生活没有繁琐的过程，没有拥挤的人流，没有伪善的人
们。离开吧。选择坚强总是有些撕心裂肺的痛的。貌似。甜言蜜
语的模样。爱情太短，只是因为遗忘太长。成长的过程足以让我
们忘记一些美好的浪漫，接受一些现实的残酷。我变成日益冷漠
淡然的女子。渐渐连心动和心疼的感觉都忘记了。
也许，我应该换一种生活方式。那么，是不是会好些？
捂住脸, 你看不到我的泪。
我有很多时间不够坚强.
脑子里的不安总有很多小情绪.
没关系. 我自己能调节的.
生命竟然那么的不堪一击。
我一次又一次的反抗命运，最终还是被打败。
                            没有人明白我会有多痛。
他们说我是个不听话的小孩。
我不知道听话的含义是什么。
难道要我像条狗一样听从他们那就是听话。
对朋友的概念逐渐模糊。
我不需要别人说着相信我的话。
每个人都那么虚假，又何必这样呢。
我喜欢自欺欺人。
这样又如何，所以请你们别用不屑的眼神看着
我，这是我自己的人生我有权利让自己过怎样
的生活。我讨厌多管闲事的人，我讨厌摆着一
副救世主嘴脸的人。
   这个冬天，真的很冷很冷。
已经很久没有堕落过了，竟有点想念那种混混沌沌的生活
躲在某个地方哭泣，好想紧紧抱着你。
                                                                              怀念
            
            2007   5 、21    我记得很清楚。
                        、直到今天。
                      这悲伤的姓氏   又是谁赐给我的呢 ？


伤感个 一个月2月 就好了

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额 这一伤 伤了3年   这是07年写的  
现在好了 觉得好玩   就把以前写的发过来了

好     你越难过越好    我这个乐

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给你们说点开心的   本人一个月内破坏了两对情侣
本人的乐趣就是搞破坏 继续搞破坏  
好   鼓掌 

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暗黑破坏神