我最近在计划一次旅行 一个人的旅行 我要把那款三星的白色小单反拿下
拎着我的紫色行李箱 去一个我没去过的南方
你说凤凰怎么样 我喜欢诗情画意的古镇
斑驳的石阶 老旧的狭长小路
指缝间都冒着青苔 空气温润得 能让人冒出芽来
然后 我就在一个滴着水的屋檐下 挑着古色古香的明信片
寄给那些国都里我爱的贱人们
在老旧的案台上 我写着好看的钢笔字 一抬头就遇见你
你说 这样好不好
然后 我们结伴而行
去走遍小镇的每条街道 尝尝那些热气腾腾的小吃 用我的小单反给我照好看的相片
你还会在我不经意的时候 偷拍下我的回眸一笑 我管你要版权费 你傻呵呵的笑
融化进枝叶间倾斜而来的光晕里
这些 最后都锁进我们未来的家 那面淡紫色的墙上 满满的白色相框里
我们窝在软软的沙发里 不管嬉笑打闹 还是怒目相对
一转眼 就能看到
于是 哪怕被你气得腮帮鼓鼓 也觉得是幸福的事
我是个乌七八糟的坏女孩儿呢 我会抽烟 会喝酒
会在闺蜜面前说口无遮拦的脏话
你会皱起眉头来嫌弃我吗 还是会苦口婆心的规劝 还是宠溺的任由我胡闹
其实不管怎样都好 只要你依然爱我
我一定不会让你失望
我会做一手好菜呢 自学成才的啊 我还会针线活儿 可以缝补得一点痕迹都没有
我也很孝顺啊 我还会疼你
疼你在乎的人
其实我脾气也没那么差 我会好好爱你
这些都是别人见不到的呢 这些都留作以后 给你惊喜
你说
好不好
我还喜欢写东西 他们说我写的有点伤感 以后 遇见你 自然就幸福了
我会写我们或美好 或扭捏的相遇
写你温文尔雅的好脾气 写你眼睛里闪烁的甜甜宠溺
写我们吵起架来的蛮横无理 写和好之后所有阴霾的前功尽弃
哪天心血来潮
我就在这里写封情书给你
去找大花走个后门 贴成横幅 在首页闪耀一个星期
良人 啊 我的良人
你说这样好不好
如今
我还在成长 你也还在路上 我们都无需匆忙
等时节刚好 我们都褪去锋芒 岁月变得难熬 你再来牵我的手
那样
我们再也不会轻易放开
良人
你说这样好不好

很多时候我不懂他是什么意思
我那么的把他放在心上
最终他还是不了解我
我时候我都觉得自己可悲
想念算不算付出
可惜到最后我也没为他做出什么 我一身的缺点
但他好像也没欠着我什么
到最后我连埋怨他的资格都没有了
我是爱还是不爱 我自己都糊涂了
但如果有一天他说出那句话 我还是最开心的那一个
他不说出口
我也没有什么损失
可是我的世界里从头到尾就只有他一个人

对穿蓝色棉制休闲裤的高个儿男生没有免疫力 每次遇见了都快收不回视线 也仅此而已
在网上找来找去没有找到 很像校服裤子的那种
颜色很纯 看着很温心
总是格外喜欢
想换一把雨伞 有几种钟意的 不是怕遮蔽范围太小 挡得住书包挡不住我
就是怕买了以后用不着 昂贵的价钱摆在哪里 如果不是买来常常使用 那也没有买下来的必要了
曾经买过不便宜的鞋 不便宜的衣
既然价值不同那就难免生出珍惜之意 雨天怕溅上泥巴 上课怕被笔划到洗不干净 拥有了月亮还患得患失 可是鞋子的本质不就是用来保护双足的吗
衣服的本质不就是用来蔽体防风吗 我是要花大价钱研究 关于皮革与布料如何长霉 这个课题吗 还是算了吧 越是值钱得越是使用
才对得起除以次数的平均值 钱是有形的 很多东西都是无形的 东京奇谭录 里说 有形的东西和无形的东西
假如必须选其中一个那么就选无形的 是吧 无形的远远胜于有形的
本来是想说轻松的东西 一边写一边和久未聊天的一个朋友对话
内容有点沉重 让人不开心
所以你知道了么 我是有多么喜欢靠着你 看着你 羡慕着你
我也难以说清楚看到她这么说以后自己的心情
每个人都有自己不为人知的故事 有的能说出来 有的打死也不可透露 人们也很容易被表象迷惑 有谁能想到有个养猪的还是毕业于有名的大学
有谁能想到温柔的歌手在学生时代热衷斗殴 有时候我走在回宿舍的路上打量每张经过的脸 想看出点什么
这太难了
有些人穿得很土
有些人打扮很俗 有些人长得很丑
可这都是有形的 有时候有形的东西是可怕的东西
想来倒也没多大的权利去看不起一个人
看不起从事的工作 看不起性取向 看不起一眼可知的生理缺陷 看不起省吃俭用 看不起和别人的不一样
真的看不起别人的时候不如 转而
感激自己所得

每次听见就会笑的歌 那种感觉就像 一见你就笑
发现我最近有点韩剧脑残粉 我也不想的 一定是我无聊寒假滋养的杂碎细胞
因为我更愿意承认自己是美剧的忠实看家 那种被肯定的自豪 就像被妹妹夸赞你这个穿搭我喜欢
我不止一次感受过冷漠 我的大学是这样的
说话被人自动屏蔽 六人间的寝室里 抬头不见低头见啊 衣服裤子掉地上从没人提醒我啊 有过一两次吧 我还是有良心你们的好我都记得 但姑且不计
原因是相比我掉地上的次数 实在太微不足道了 想给四舍五入都不够的次数 我的良心是黑暗的是暂时没有的 当然更不存在我故意掉地上的贱象 但想到小月月事件
随即觉得我的委屈算个毛啊 以后还是自己捡吧 真是一个没骨气的人 这是一条我准备发出去的微博 只是觉得发出去太伤感情了 我还是自己消化了吧
因为微博会跟我说字数限定140哦亲
我已经做了能做的全部了 可是在你看来 这俨然是不够的 好吧奉劝你 要求得太多只会失去的更多 到时候我要
你可别不给
好喜欢李代沫啊 虽然我没有看过一集的中国好声音 也压根不知道他的生平 只是真的好入戏的喜欢他的声音
如果他知道有这么一个肤浅的人喜欢他唱歌 会不会立马退出歌唱界啊 我曾经这样喜欢过无数的歌手了 哈哈哈
讨厌那种说悄悄话的议论群体
以为那种”高调”的惺惺作态 别人就会感激你没当众宣布么 丑陋的假动作
这段话我没有什么想说的 就是想表达下
我分不清楚“的”和“地”怎么区别怎么用 我一定会好好百度的 只是没找到合适的时间
假装没看见 假装听不到 假装微微笑… …假装真的很了不起
其实你就是个呆逼 还是很出奇的那种 告诉你 你是在犯罪 七宗罪该加上 装逼 更正为八宗罪
网购了件牛仔外套 69包邮哦亲
打折的诱惑及超高的成交记录 使我蒙蔽良心拍下了它 今天终于收到了这货 尼玛啊 什么浅蓝色都是骗人的 我也知道网购有风险便宜无好货 为了验证衣服是要看人穿的
我战战兢兢剪了十多分钟的线头 发现线头剪完了 衣袖也开口了 天呐替我收了它吧 法海你在哪里 这绝对是第一次

愚人节很笨的去玩表白游戏 结果没啥愚了自己娱了别人
譬如你
曾经说过无论如何只要你一直在身边就好
可是原来不是这样的
相处久了才知道自己也是个贪心的人
和你同出同入睡醒先找睡前还握著手机的彼此
一直都是友达以上
恋人未满
这里真的很好 风凉水冷 倚山傍水 在这里除了回家不便之外
真是恋爱圣地
大一在这确实也能让人有很多很多的胡思乱想
然后彼此在一起玩一起闹 总是让人想入非非
大学又是个暖床 大摇篮
任何一句闲言蜚语
都能静悄悄的爬到你耳朵里
或者促成一对 或者吓跑一双
你阿 不正经 唧唧歪歪 总是开著各种玩笑
我也不是什麽正经的人
一味贪心的成为一只八爪鱼般的人物
可是我们在一块 却偏偏正儿八经
因为在愚人节和你闹著玩表白的时候
我们都弄清楚了彼此的重要性
其实现在我和你 如无意外
会是一辈子卡在这里了
最佳的男性朋友
下雨为我撑伞湿半边肩膀骂著我胖又哄著我说不要减肥
知道彼此的坏习惯然后拼命要挟对方
知道对方穿多少码鞋子
知道彼此有多少个奇形怪状的爱好癖好怪嗜好
知道对方适合什麽类型的衣服
知道彼此的笑点有多歪
知道对方的小脾气小软肋
知道彼此什麼时候最需要帮忙
知道对方对自己多重要
或许真的不是喜欢
或许只是依赖
你看到我 优秀 光鲜 积极的一面
却了解到我是个 幼稚 依赖 贪心 爱玩 矛盾的怪人
我看到你 呆萌 高大
和善的一面
却了解到你是个 贫嘴 童心未泯 不安分
有想法的重口青年
谢谢你每晚都陪那个想太多然后失眠的人聊到睡著
谢谢你每次都陪那个凑热闹然后怕孤单的人到处走
真是
贱人就是矫情 码字码到一半有人大雨被困教学楼我打著伞去救了
现在打到七七八八就催我下去吃饭了
愿你心里有人之余 一直都有我

他们说我们两个很般配因为性格上是互补的
你说我们两个很般配因为我们的相似性达到80%
后来我得出结论：
我们很般配因为我们是80%的相似+20%的互补
我觉得这结论特别可爱且恰到好处
你有时候很乖
为了让我多吃一点会把自己爱吃的全都留给我吃
你总是设身处地站在我的角度为我考虑所有问题
我有时候很懂事
会花大把时间给你做顿可口的晚餐
会在犯错后抱着你说我知道错了
会在赌气的时候站出来解决矛盾而不是像你一样沉默不语
你有时候很不乖
为了很小的事跟我争得面红耳赤也不愿妥协
我承认你够狠所以每一次的战争都以我的妥协为最终结局
我有时候很不懂事
过日子没有规划刷信用卡刷到爆也不知道罢手
你总会在自己能力范围内为我花所有能花的钱但我却当成理所应当
我说
你跟我逞强吵闹的时候我会觉得你是这世上最惹人烦的男人
我恨不得甩你两巴掌然后扔下一句滚蛋
而你很乖的时候我会觉得你是这世上最惹我喜欢的男人
我恨不得抱着你把你融进我内心最深最深的位置
你说
我不懂事的时候很招人烦
懂事的时候特别可爱
我只有一半是懂事的
就像你也只有一半是乖的
所以我有时候会想我们喜欢的彼此是不是只是一半的一半
但瞬间我否认了这一点
因为我发现这一半的一半并不妨碍我们在一起
也没有妨碍我喜欢这样的你
我反而开始觉得这样一半的一半显得更为协调
他让我们的感情有了更多的口味
我今天跟南南说我想跟着你在上海再待两年
等我们有了足够的存款就找个风景宜人的小城市开一家自己的小店
真心的
现在的我们刚毕业不久都还不够成熟
赚钱很慢存款很少
我们都毕业于不算太高的高校
拥有自己的职能
我一直都相信我们能做出我们自己的事业
只是这个过程可能比较漫长
但是一年也好三年也罢
我愿意跟你一起奋斗
最近你一直在找新的工作希望能拿到更高的薪水
我看着你的扣扣头像一直处在离开状态就知道你又在面试的路上了
尽管你总是很少提起这过程中你的压抑与不愉快
但你的劳累我真的能够感同身受
我只希望
如果哪天你真的累到没办法一个人承受的时候
到我怀里来

最近经常做梦 就会梦到以前的一些事情 断断续续却又无比清晰
梦见一群人骑着单车在飞快的 冲刺 不断地挑战极限 放开双手
大声的叫着
梦见跌倒梦见丢弃掉的旧书籍和衣物 梦见长长的街道和背影
记忆中这一幕似乎真实的出现过
只是不是现在了
爸爸在我小的时候很喜欢把我抱起来放在他的肩膀上 或者是抛得高高的再稳稳的接住 后来大了 我就只是把我爸爸轻轻地抱住
我笑着说看你现在怎么把我扔上去 他也笑 他说怎么不行 以后抛你孩子 我突然很不想长大
外婆去世前一天我还在她身边 我看着她消瘦蜡黄的脸色
还有已经完全不能动弹的身体 她很小声的说着话 总是很后悔当时为什么要和她一起吃梨 我说外婆 我削梨给你吃吧 然后把一个梨切成对半 外婆只是看着我
然后安静的吃了我递给她的一半梨 第二天妈妈说今天要去看你外婆 当我看见被盖住的外婆 那突兀起来的双腿在布下面 突然很想大声的哭 后来我听人说梨不能分 分梨便是
分离
长大最先失去的是勇气
我不止一次又一次的对自己说 别害怕 这条路你得一个人走 再孤独还是疼痛 如果不愿意面对失去害怕
你总是要在其中变得冷冽
脑海里总是不断地重复着我要飞起来 我要变得强大 我不能变得嫉妒而疯狂 我必须努力 我不想跟小丑一样 戴着面具跟别人笑 我想要超越
我想要优秀起来有资格在喜欢的人身边发光发亮
所以在这些道路上变得似乎很坚强 只是在被伤害的时候还是会忍住了 背地里还是会偷偷的哭 无奈至极却更加下了狠心
一定会跑出去的 一定会的
过去我坚强的如城堡 你如尖锐的刀
可是 很抱歉了 一直说着请你等等我我会追上你的话 这样的我似乎
再也没有资格站在你身边了 希望你得到真爱
比我更爱你
希望你可以有人很好的关心照顾
希望你可以一直不用自己洗袜子
希望你可以去做你自己喜欢的事
希望你可以一直挑战每件全新的事
希望你永远如最初的少年
就算你变成大人了
我也永远记得最初那个
善良沉默 带点孩子气却又不会变坏
什么都有却极力自己去得到 可能一无所有 却永远相信的少年
我看着你啊
我爱你就像
宇宙
可是我很庆幸 我们是一起长大的
如果可以 我还是穿白色却脏兮兮的布鞋
背着灰色的背包
在那条长长的街道上
看见很远的一个背影 墨绿色的衬衣
明媚清晰的白天
我大声地笑出来
跑上去搭着那个背影的肩膀说
嘿 等等我吧