看完那些故事，或者说是经历
很感动，因为，其实她们说的很多的傻事儿，我也干过
因为，我也知道其中的那些辛酸，那些不容易
但是，看着那么多人的祝福，觉得她们很幸运，表示很羡慕
因为身边的好友，总是会觉得，我这样很辛苦，总是劝我甩了他
所以，我开始在那些故事的帖子中流连
因为，在那里面，我能够，找到一份力量，一股勇气，让我坚持下去的力量，让我义无反顾的勇气

就是突然，有一种冲动，想要在这儿记录一些，关于我和他的点滴
虽然不多，但是我还是想要努力地回忆，努力地写下来
因为我怕，我怕时间的力量，会将这份回忆模糊，甚至带走
而我偏偏，又是那样依靠回忆而活的人

这，不是故事，而是我和他，真实的点滴的记录。
也许，偶尔想到什么，就会用手机写点儿
也许，慢慢积攒着长篇大论，然后找个时间发了
也许，冲动没有了，这儿，也就只是一个坑了……

到昨天为止，我们正式半个月没联系了，唯一的就是我曾打了个电话给他，但是没接到，深夜回来才给我回了条短信…然后在校内的状态上留过两句言。这是第一次呢，没有给过任何通知或解释就消失不见了…室友都说我这是在守活寡了…

中午有个电话没接到，虽然知道不会是他打来的，但是晚上纠结了很久，加上室友的鼓动，就给他打了个电话，结果传来个温柔的女声：请不要挂机，您播打的电话正在通话中…慌乱之中就把电话给挂了。唉，这到底是怎么回事儿？

喝醉了…不是庆祝什么光棍节，也不是庆祝什么空军的建军日，只是因为在我说我已经和他十八天没联系的时候却从室友那儿听说她每次上都能看见他在线，而且是经常…于是我就伤心了，于是我就醉酒了…

是，我知道，我应该信任他，我也没有胡思乱想，可是这种情况，我能怎么想？我也不知道了…醉倒在床上给他打电话，没想到他居然接了，在我还没有反应过来的时候，只是，只听到他说一句晚上回去说就被挂掉了…现在还在等电话中，以我这醉酒的状态…

可是我没有，那些应该我都没有，就算偶尔为之也被自己给化解了……我为什么没有？我不是没有，只是，自己硬生生地把那些我觉得是小女生的缺点都在一点点地磨掉了而已，这个过程，如此痛苦，我觉得我快要坚持不下去了。
我在说什么呢？
从室友那儿弄了点儿蜂蜜，用温水稀释后喝下去了，然后躺在床上吃柚子。这都是解酒的方法，从上次暑假听说他喝醉了的时候，就百度好了解酒的方法，编辑成电子书保存在了手机里头，以备不时只需，没想到，还派上了挺多用场的。只是，以前都是告诉别人怎么做，这次轮到自己了。
上了会儿Q，告诉了在线上找我的徒弟我喝醉了的消息。电话突然想了，迷迷糊糊地，居然还以为电话是来自明的，虽然声音听着有点儿不像吧，直到听见电话里头的人说之前手机没在身边所以没接到，才醒悟，电话是来自学长。那时候，托蜂蜜和柚子的福，酒已经醒了许多，所以没有继续话痨，只是一个短短9分钟的电话而已。也许，是因为，我们只有现在可以说吧，不像和蓝颜，我们可以说过去，谈现在，讲未来。
学长说，醉酒的时候打电话的对象，一定是在心理上十分亲密的人。恩，是这样呢，学长，你不知道吧，其实我挺喜欢你的，就像09级那帮小学妹喜欢你一样，只是，我希望我可以是特别的，和她们比起来，我已经是特别的了吧，好歹我是08级的不是，比她们可早认识你一年。
室友看完了电影，于是我下床，坐到了电脑面前。觉得现在不很醉了，我不想这样，于是又给自己倒了点儿酒，看来我没有把剩下的酒收起来是很正确的举动啊。就着酒，看着自己以前曾经写的小说，听着自己曾经在YY里头给吧亲唱的歌……
是，我想回到刚才那种醉的状态，我正在等他的电话，我希望能用那种醉酒的状态和他打电话，我希望能和他絮絮叨叨地说上好些话，我希望能够和他说下现在，说下过去，说下未来，记忆之中，我们从来没有谈论过关于未来的事情啊。我希望他能从我的语气之中就听出来我是喝醉了，希望他能够给我哪怕一句安慰，希望他能够告诉我我应该怎么办，希望他知道他是我最信任的人，所以即使我醉得不省人事，也依旧记得他的电话号码，也依旧记得，我应该打电话的对象是他。
我希望自己没有清醒的时候，那样脑袋就会晕晕乎乎，就不会支持我胡思乱想，那样我就不会伤心。好吧，我是在逃避，我是鸵鸟了，那又怎么样？我不能打电话给他质问他那些，所以我只能逼自己不去胡思乱想那些乱七八糟的东西，不能他在那头什么事情都不知道呢，我却在这儿生着不知为何的闷气。
看着《过客》，却连打字的力气都失去了，或者，都没有力气思考我应该怎么样措辞，也没有力气去回忆，那段日子，究竟发生了什么。索性关了电脑，上床准备睡觉。
醉酒了就是有这点好处吧，不想想的东西，想要忘记的东西，都可以不去想，都可以忘记，虽然只是暂时的，但是，至少我可以避开最伤心的时候吧。
习惯性地睡前上了QQ，他依旧没在。固执地告诉知道我喝醉了的那位高中同学我在等电话，我要等他的电话，在他问我怎么喝醉了还不困的时候，就是那样固执地一遍又一遍地重复着一样的话语，直到他说他困了。
QQ上没人理我了，下线，把手机放在枕边，就那么迷迷糊糊地躺着。其实那时候，已经很困很困了，可是，就是怕手机会突然响起，怕自己会因为就此沉沉睡去而错过他的电话，虽然知道他那时候打来电话的几率为“零”。不知道躺了多久，就突然惊醒了，因为想起来自己给手机设定了自动关机。又赶紧拿起爪机，把自动关机给取消了，这才再次安心地躺下。
不知道自己什么时候就睡着了，清晨，又突然醒了，拿起手机，按键，瞬间亮起来的屏幕，显示的却还是佐助在雨中忧伤的脸，没有未接来电，没有短信，什么都没有……
失落感涌上心头，把手机扔在了枕头旁边，然后转身背对着手机所在的那边，仿佛赌气一般。突然想起刚才看到的时间是快6点了，那么，他也快起床了吧……


手机的闹铃响起来了，熟悉的起床号，每天，都是在起床号的催促之下，想着铃声就是命令，接着挣扎着从温暖的被窝之中爬起来的。今天早晨头疼得太厉害，转身就把手机给摁了，接着继续睡。连上午的药理实验课都不打算去上了，反正那老师不会点名。
再次醒来，已经是7点56了，这时候，宿舍居然还只有两个人起了，而且其中一位还是在我4分钟之前起来的，大家还真是……想着反正继续躺这儿也睡不着了，去上课反而有利于整理自己的心情，毕竟，每次药理实验都不乏欢声笑语。
于是，爬起来，雷厉风行地用自己最快的速度完成了洗漱，然后换号衣服，套上白大褂就出了宿舍，一路上都没有看时间，只顾着往实验室行进，最后还是灰溜溜地溜进了实验室，毕竟，不用看时间，也知道自己迟到了很久。
昏沉沉的脑袋，让我根本没有心思去听老师将那些实验步骤，我觉得我没有坐那儿就睡着已经是很不错的事情了。等老师宣布可以开始做实验了，大家各归各位的时候，我开始站在窗户旁边吃早餐。老师不允许我们在实验室吃早餐，所以我只好背对着他，迎着太阳吃。往日觉得温暖无比的太阳，在此时此刻，却嫌他太过耀眼。其实，太阳还是那个太阳，它也没有得罪我，变化的，只不过是我的心情而已。你看，我还很清醒很正常吧，我还知道“以我观物，物皆着我颜色”的道理。
药理实验，永远有等待实验结果的大片大片的空白时间，尤其是今天还有两个半个小时的等待。坐在椅子上，背对着窗户，和小白鼠一块儿晒太阳，这可是只有我们组的小白鼠才能够享受到的优待。习惯性地从白大褂里头掏出手机，然后上校内。更改了一下自己的状态，说昨晚喝醉了，说很感谢在那种状态下还有个人能打电话，能听我絮絮叨叨地说，能陪我从过去说到现在然后再到未来。接着再好友的新鲜事里头，看见了他凌晨发的状态。
为什么，为什么他有时间上校内，却没有时间给我发一条信息，在他都接了我电话的情况下。为什么，我是真的很想知道为什么啊，这究竟是为什么呢？为什么他有时间上校内，却没有时间给我发一条信息，哪怕只是问一句“怎么了？”，或者问一句“你打电话来干嘛”也是好的啊，实在我的要求已经是那么低那么低了啊……
继续赌气，其实我也只是和自己赌气吧，退了网络，把手机扔进了口袋里头。我也真是的，自己赌气，干嘛75爪机，要知道，没有它，我还怎么能和他取得联系呢？
                                      ——2010-11-12 中午没有午睡，感觉自己还没有从醉酒状态中完全醒来，絮絮叨叨地写下了这些，不禁感慨，我要是写《过客》能有这速度该有多好呢。


    昨晚，接到了教官的电话，打着安慰我的旗号，却自己在那头絮絮叨叨地说着自己面临的苦困，25号要退伍了，可是家里希望他继续呆在部队，带女朋友回家，却遭到了双方家长的反对之类之类的……然后就是讲述了一下当年我们很感兴趣但是他就是不肯说的他和他那位大学生的女朋友的故事……回顾了一下当年军训的日子，总算是知道了当年为什么他那么严厉地训练我们了，原来是打击报复啊，就因为她们故意拿了一床很厚很厚的被子来让他叠豆腐来着。好吧，这只是一半的原因，还有一半是因为他觉得带兵就应该带好了，就应该好好带，所以造就了我们那么悲剧的7天。
    教官总是让我和明摊牌，我回答的永远是，关键是现在都联系不上，如何摊牌？他连摊牌的机会都不给我。也许，我和明的情况，就像教官和他女朋友的情况一样，其实他并不喜欢她，只是她不在意，就是固执地对他好，无比的好，万分的包容，所以才让他不忍心伤害，才勉勉强强地继续在一起，希望她能够感觉累了然后自己提出分手了。
    教官告诉我，女生一对男生太好，男生就不会把女生当一回事；告诉我如果一个人想联系你的话，怎么都会想到办法联系你的，即使冒着犯错误的风险；还和我说了那个我在分手期间看过无数次的关于被烫到了就自然而然地放手了的故事，关于放下的故事。
    其实，这些我都知道，我真的知道，可是，就是做不到。如果真的知道就可以做到的话，我早就可以潇洒地转身走了，在上次分手的时候。
    不 知不觉，1个小时就过去了，他告诉我他要站岗去了，那时候已经是晚上10点了，还真是辛苦啊，那么大晚上的，而且塘沽的风估计不比大港的小。
    挂了电话，从楼梯间回到宿舍，继续坐在电脑面前，可是，却没有心思继续写我的小说了，想了很久，决定去找一部电影来看看。思考了很久，都没有想起电脑里头有什么感人的可以让我哭一场的电影，于是随便选了一部——《海洋天堂》，没想到，却给我歪打正着了。
    看着电影，抱着枕头，握着纸巾，然后泪水止不住地流……其实，自己也真的不知道有什么感动的，室友见状也很不理解，因为她看的时候没有哭，而我却哭得如此厉害。
    到了熄灯的时间，关了电脑，洗了把脸，躺在床上的时候，才知道，其实并不是电影有多么感人，只是，我的悲伤需要这样一个出口了，所以泪水就像决堤的洪水一样汹涌而出了。我真是傻啊，有什么好哭的，有什么好苦闷的呢？还是那句话，我们活得多么自在，何必给自己找不自在呢？可是，似乎最近这句话已经不见效了呢……
    我应该怎么办，我能够怎么办呢？
                                    ——2010-11-13 买东西回来，淘宝卡依旧不顺利，好吧，我这纯粹是自作自受的其实。


亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的亲爱的.......【抱抱

回复：14楼
亲爱的，这么多字你也不觉得打起来麻烦？【抱】

三周多没有联系了，昨晚却惊讶地发现他来校内看过我居然，而且就在我发过客的时候，不知道他是不是看了新更新的过客。说实话，看到最近来访里有他的名字的时候，真的无比激动的说啊！在那页面停了很久，看了很久，也激动了好久。原来我还是如此容易满足的女子

在校内上看见他看过我的小说《过客》最新更新的第13部分
不知道他看了之后作何感想
不知道他有没有看完……