处了也快一年了 我对她给我分享的日常感到烦了 给我发的消息我也懒得回了 我意识到我不爱她了 我想分手 可是我不敢 肯定会有人觉得想分手就分吧 没必要浪费时间和感情 我肯定知道这一点 但她说过她真的很爱我 比任何人都要爱 如果我要离开她的话她就会拉着我殉情 要么就是她自己去s 我觉得我承担不起这个责任 也对不起她 好就好在处了这么久我没有做任何对不起她的事 我和她之间完全可以说是柏拉图式恋爱
这一年来她对我的感情从来就没有变过 我真的非常后悔 后悔我当初为什么要答应她 我一想到这个就会控制不住的抽自己 但是我下定决心了我一定要分 我还年轻 她也年轻 她没有必要把时间浪费在一个不爱她的人身上 我也没有必要把时间浪费在一个我不爱的人身上 可是我真的好害怕她失去理智然后干一些傻事 我又是个心软的人 导致我演了好几个月的戏 强忍着心中的恶心并耐心的回复她的消息，暧昧什么的（我现在基本上从来没有主动找过她 只是她主动找我我不会敷衍她）也会像往常一样给她花钱 我不能冷暴力她 这对她来说是相当折磨的 我没有折磨人的癖好 我的良心也不允许我这么做 但我真的好累 好累 好累 我也想过她说的那些算得上是威胁的话是口嗨 但她心理上是那种想法是极端的 内心是缺爱的 用网络语言形容她就是病娇 她真的干的出来 就算真的是口嗨 我也不敢赌
好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊 我为什么当初要答应她啊 是我活该