11月8日，是带给我关于这个团最美好回忆的两个人的生日。
就在同一天，她们突然就成年了。
我突然想起来，认识的时候都只有13岁。
还是穿着丑陋的蓝色校服，在四川北路第一次碰头。
我还记得，我当然记得，那天我迟到了很久，但你们在太阳下等着我，没有一句怨言。
午后两点半的冬日被阳光拥抱着，温暖的刚刚好。
我们三个人自然而然的聊天说笑，默契的正正好。
时间就在那一刻造作的停摆，五年后的我时不时会回忆起那一段。
在床上打滚吃着鸭舌看着肥皂剧，你们的话会突然冒出来。
在电脑上玩着校内发着蛋疼状态，会突然去我们的小贴吧。
各种无状态各种快乐伤悲的时刻，你们给我的回忆从来没有收敛过。
但是如今我们却天各一方。
其实离的并不远，我来了南京你们还在上海。
但是生活轨迹却完全偏离，差了几十度谁知道。
你马上要高考，我校内加了你的两任男友，但你好像还是回到了那个人身边。
上一次联络是用好友的手机给你打电话，操场上躲避校长追捕自习逃兵的时候。
而你怎么总在飞，也不知道飞去哪里了。
甚至连我的校内祝福，好像也没有看到。我安慰自己，太多人把我淹没了吧。
曾经说要一起组团的姐妹们，现在只能用校内联络。
我也即将成年，日子不温不火，梦想不小不大。
没有变成自己想成为的文艺女青年，纯净简单不复杂相信世界。
刚好怀着温暖的心，用文字摇滚着周围。
对宇宙一视同仁的博爱，没有忐忑不安的等待。
可是事实呢。
我和最好的朋友最喜欢的话题就是批评周围虚假的环境。
刚好怀着冷酷的心，和以前的朋友断了联系。
对世界充满着怀疑与不肯定，讨厌种种人被种种人讨厌。
也许那些美丽的句子我还写得出，但我已经不确定自己的心还是不是那么透明。
当在我开始怀疑一切的时候，当我蹦出恶毒句子的时候。
我真不知道这周而复始的怪圈，何时开始何时结束的。
明明我没有那么尖刻的心，为什么我能说出那么恶毒的话。
其实有些人也没有什么做错的，只是恰巧碰了我最珍贵的东西。
我就像小肚鸡肠的怨妇一样，发生了半年，念叨了半年。
明明我也没有那么怀疑，只是嫉妒加不安让我把语言当刀。
其实也许有些人真那么善良，只是因为我不是所以成了我不懂得孤岛。
我却还那么不快乐，让所有人不快乐。
感谢有人看着我笑，听着我尖酸刻薄，还认为我是个好心肠的妞。
对你，当世界叫我给一个理由，我大声说出你的名字不回头。
但是世界问我要了太多的理由。
它问我何必伤感。何必疯狂。何必固执。
我真的不懂。为何有那么多需要解释的事情。
这真的是我完全无法懂得的生活。
对不起，诚实说。
再没有一首歌能给我勇气，当我发烧39度时连耳机都没有力气去找的时候。
再没有一件衣服赐我力量，当衣服堆成山再也找不到那件考试万岁的时候。
再没有一场演唱会我拼命要去，因为圣诞节新的朋友为我做了新的安排了。
曾几时，还不远吧。
我听着人生海海就相信这首歌能让下一件事更加顺利，于是我就不害怕。
我穿着考试万岁去参加中考也相信数学能拿个吓人高分，于是我就不晃抖。
我在十二岁飞去北京看FINAL HOME的时候，夜晚十一点的黑云让我自由。
那时候的我，真的就相信，关于生活这件小事。
一己之力，伟大至极。
可惜啊，这是我不懂得如同弦理论般的生活。
我生活在看不见的宇宙弦上，我的世界是它扭曲的不同形状。
我的欢愉和眼泪其实都只是造物主早就设定好的程序。
我甚至一直在思考，会不会我们的地球是一个类似THE SIMS的游戏。
在我们思想的上面，有人操控着我们的喜怒哀乐。
有人设定我在五年前遇到五月天，遇到些有趣的家伙。
也有人让我走向了如今这般现实，却不美丽的结局。
我不怨不艾。我坦然接受。
我内心的世界，其实早就在这五年的日子里。
被别人嘴里吹出的风，被一个人独处时孤单的巨石。
吹啊，磨啊，成了个没有进口没有出口的圆圈。
曾经我画上棱角，其实也画了一道门，让美好的事物总有入口。
但现在的我如圆圈般柔和，但其实没有多少人被我真心对待的。
屈指可数的人住进我的心，那就让他们待久一点。
我没有力气也没有勇气，为有些人再画一道门。
如今的我，有可笑的讨厌，有无知的语言，有满足的物质。
我什么也不挣扎，让日子平淡如也吧。
当然也不坏，也爱着几个人，也偶尔思考。
因为我知道我逃不开了，被牵绊，被拉扯，世界如此需要虚假的我。
我的确生存着，生存在我不懂得，如弦理论般的生活。
那请问又是为什么。
我还会听见五年前的自己和你们，没有妆容没有卷发遮掩真实的笑声。
而我不早该就，关上了那道门了吗。
