花花绿绿构成了这个世界独特的风景。尘世间，不同的事情，有不同的结局。我们唯一能做的，祈祷事情可以有好的发展。
   眼前的世界，毫无意义的，很多。往回奔跑，找到记忆。
   回想小时候的事情。
   也许回想，活了那么久，有意义的事情，一件也没做过。
   遥远而无止境的明天，如何前往？
   佛看破红尘，人在这红尘中不断的挣扎。谁可以拯救这个世界？
   晨曦，光辉，日出，日落。
   太多的有意义的事情，我们错过了。
   那道生命之光，我们始终没有看见过。
   找到自己的生活方式，逃出那个牢房。
   走的每一天，我想一半是没有意义的。
   宇宙的尘埃，迷惑的记忆。
   开启心房，为了生命，活着。
   为了一个活着的世界，活着。
   为了自己活着。
   为了自己的梦，不要被种种因素淹没。
   同样的未来，要做出不同的成就。
   笑到最后，发光发热。
   勇气持付着。
   瞬间穿越一切。
   让自己做一个早晨的尘露。
   和尘露一样，清澈，透彻。
   像尘露一样，世间的花花绿绿，比不过它一个早晨的绽放。


不想写太感性的东西，我自己看了会恶心。想把心里的东西写出来，好让自己不要那么闷。可每次快结尾了，又觉得我无聊我在逃避。。。    最近看到的听到的总是是情侣，要么就是假装兄妹的情侣。到处都是恋爱的痕迹。所以才会感叹，全世界的人都恋爱了，不恋爱也都暧昧了。在我愤世嫉俗的感叹之后，我后悔了。。。
     今天，遇到一个很难的问题。“最近怎么样？” ­
     我该怎么回答呢？ ­
    “很好。” 那是我在虚伪
    “一般。” 那是我在敷衍你 ­
    “不好。” 你会觉得我在玩在伤感了
     每个人都是有故事的人。 ­
     小时候，我们会把故事告诉朋友。长大后，我们会把故事写进日志。现在，我连写出来的勇气都没了。。。 ­
     朋友，又真的有几个会真心安静地倾听你的故事，不在心里嘲笑你，不在背后谈论你。 ­
     日志，写出来，只是徒增伤感罢了。
     恋爱中的人们，你们心里安定吗？真的有未来吗？会长久吗？ ­
     暧昧着的人们，你们心里不会有愧疚吗？
     或许，真的是我想得太多了。 ­
     恋爱，只要两个人在一起，开心就好。暧昧，也只是因为没有到能恋爱的那一步。 ­
     朋友，只要真心相对，就是好的。 ­
     日志，懂的人自然会明白。 ­
     有时候真的觉得喜欢只是一瞬间。不是那个“幸福，只在点头一笑间就形成了。”而是，喜欢只有一瞬间，一时冲动而已，过了也就忘了。。。
     心里还有情，却始终不敢爱，因为没有一种喜欢经得起变成爱的等待。
     还是那句：会有期待，却只是期待，在心底，深深浅浅的爱。。。


凌晨3点了。
   睡不着，套上外套，出去。
   天，还是朦胧的。人们还在熟睡，而我,独自走在冷漠的街，无所谓旁人诧异的眼光。
   拂晓的风，亲情的吹着。
   几只鸟，还在叫。
   夏夜的天空，自然是清晰的。拂过脸的风，带点露珠的气息，整个夏天，不如这个早晨，来的美丽。栀子花的芬芳，还在蔓延。现在，到早晨，还有一段时间。
   我没事情可以做。静静的，站在这里，算是为大自然而感悟。
   现在，我又想起中岛美嘉的《流れ星》。
   恒星的歌。
   我想要发现，另一个世界。如同尘埃星球，是植物多的不能再多的地方。活的地方，生命极具旺盛的地方。触摸一下，可以让树木再次成长的地方。
   我想做颗流星，探索这未来，划过宇宙，来到尘埃星球。落地后，变成一个女神。尘埃星球的女神。远回的道路，可以慢慢的走，慢慢的探索。
   我想要探索天空，发现未来。
   不同的未来。
   那里，没有人，有的是动物和植物。
   我便是那里的女神。
   活着的，与不活着的。君知。
   宇宙的尘埃。
   两个不同的流星落入世间。
   或许，还有更好的地方，他们可以去—尘埃星球。
   我愿做女神，与尘埃星球，如此的近，没人可以打扰我。没人可以在我的世界，作出任何不合理的事情。
   然而，我宁愿去尘埃星球。愿做那里的女神，亲近的只是树木和动物。
   地球，是个好地方。
   但是，好地方，未必可以有植物和动物适合生存的。
   我恋尘埃星球，恋种种事情。
   藤木，与地球是天涯之隔。那里的藤木，不是如地球一般，需要人抚养。而是，把种子种着，你可以等上一个月，然后，它变开了。一触摸，藤木蔓延，直到天边。
   这就是A LIVE的世界。一个尘埃的世界。
   我希望，那一个世界，没人可以和我一起去。
   我或许，是个迷恋这个尘埃的人。因为，两颗尘埃落在星球上。见此星，未来也是同样的。
   只不过，我愿意有不一样的未来而已。
   流れ星
   一颗流星落在地球上，我闭上眼。
   它，它把我带到了我愿意去的尘埃星球。
   我也如愿，成为那里的女神。
   流れ星，便是留给整个地球的迷
   一个无人破解的迷。


衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

再见，我19岁转角的街
                                       
     你的手指，在那颗流星的紫色尾线里滑落着年华
  
   你说，19岁的夜空有19颗祝福自己的星
  
   如今它们对自己都不辞而别了
  
   我恍然发现，空旷的街角
  
   都随你落寞的眼帘消逝在寂静的黑暗里
  
   连同那些善良洁净的泪
  
   好想问问可不可以，19岁那条街的转角
  
   我化成星，再与你相遇
  
   我想说的是，这样落魄的结局是不是一个好的开始？
  
   也许，从此之后我会发现自己是在进步的，因为已没有了退路，剩下的只是苍白无力的生活，以及麻木的看着来来往往的人群对心里已埋藏很久的问题毫不欲加思索。
  
   有些时候会感到莫名的幸福，也会在镇静之后变得空虚，就像听着一首很久以前听过的歌那样暗暗的自怜，怀旧可以产生如此多的悲鸣，甚至控制了所有思绪一味的沉浸在幸福的伤感里。的确，我是个怀旧并且是个对一切都无法忘怀的人。
  
   甚至还去怀念已隔了很长岁月，那单车上被清风翻飞的刘海还有大胆伸开双臂露出得意神色的回眸。
  
   已过了那个穿着洁白衣衫在夜幕下呼啸而过的无忧时代，剩下的路该如何走下去，我，措手不及。
  
   心，真的好乱好乱，很想静下来能够坦然的坐在桌前一页一页的翻自己喜爱的书。连这些都似乎成了我的奢望，也会在漫天雪落的时候提笔在纸上流利的谈吐，可这种感觉稍纵即逝，之后便换做百般无聊的仰望，渴望着能从天的尽头看到什么或是渴望冒出一点点的灵感。
  
   小的时候，胆子小到害怕雨天的雷声，害怕从黑色的云层里冒出那些劈天盖地的电光。
  
   站在街角的大树下，既恐慌却又呆滞的望着天空，一声炸雷渐渐的平静后便是惊恐万分的哭声，那时候那个小小的自己总觉得谁的怀抱都是一样的温暖、一样的安全，以至于想去抱住来往的路人在他们的怀里大哭，可这样的世界太匆匆了，没有人会顾及自己反而会被自己的哭声吓得加快了躲避的脚步。
  
   或许一直都很倔强，宁愿在雨里一动不动的哭着也要等到出来找自己回家的家人，仰着的脸被雨打得冰凉冰凉，直到哽咽一声接着一声连呼吸都变得急促才伤心的知道回家。独自一个抽搐的背影在雨里蹒跚的走着，湮没的还有心里那种淡淡的失落。
  
   长大后依然害怕打雷，但是从来不会因此而大哭，或许是因为有一个怀抱让自己倍感温馨。
  
   那时，妈妈还很年轻，还会抱起自己隔着一窗的烟雨一遍一遍的教自己唐诗，我喜欢被妈妈搂在怀中还把脸蛋藏在她披肩的长发里，十几年后，任凭我如何努力的回想却再也记不起那种惬意的味道。
  
   我一直都觉得，滂沱的雨里是有一种微妙声响的，于是，后来的我便被自己所畅想的这样或那样的音色深深的陶醉，斟茗填词，隔帘听雨，静静的遐想幽咽了青春，我在无端的迷恋里过着无端的生活，如同雨季里一只不曾被雨水打湿的水鸟在潮湿的荷叶下细细的啄着自己洁白的羽毛然后圆溜溜的睁着盈满了空白的眼睛。
  
   18岁，一个向往了无数岁月的年代，得到的却并不是那些当初渴望的，日子依旧匆匆，爸爸妈妈对自己依旧如同对待孩子般心细，放学的时候还是会看到无边的落日，雨季里仍然要回荡着片片的雷声，而我，还是那个害怕打雷的小孩。
  
   唯独不一样的是，我可以选择站在雨里默默的聆听，聆听那些诗意却不见了的岁月然后静静的落泪。
  
   擦干了眼泪，回头时蓦地发现身后的脚印凌乱不堪，痛的岂止是一时的年华。
  
   在华丽的国度里连忧伤都可以变得华丽，无法承载着现实只好深深的迷恋过往的青春。也习惯了一个人痴痴的听着这首无言却伤感的歌，把点点滴滴清晰地回味。
  
   背弃了这个可憎的世界，我还有你，有你在我19岁的转角静静地等我，擦肩时，你说，“如果生命注定要忧伤，可不可以、不要独自一个人......”