2024年12月18日
就在这个凌晨，我放弃了25年考研。
在翻备忘录的时候，我发现了我三月份列的计
划，什么几月份要完成什么任务，什么我要考到多少分，什么我觉得要考上我的目标院校，我看着这些文字，笑着笑着就哭了起来。
和备忘录安排的完全不一样的是，我上半年在搞论文，毕业和租房的事儿，哦对，我还抽了个时间去考教资，最后没考上。下半年，我浑浑噩噩，每天就是睡了吃，吃了睡，完全没有一点考研的压感，政治是没看的，专业课是没背的，什么也没干。我骨子里的拖延症在一遍又一遍地告诉我，你还有时间，抓紧玩，你这么聪明一定会考上的，拖着拖着，就变成现在这个样子——我什么也没学，我要裸考了。
我一边在焦虑，一边在思考，为什么我会变成这个样子？为什么我会对自己有这么盲目的自信？最后我总结出的结论就是，我是一个人窝在出租屋里，不像高中那会儿，有老师推着我学习，没有人催我，没有人推我，于是，我就在拖延症一次又一次的蛊惑下，放任了自我，到最后，连最初的学习的感觉都没有了。
这是一件很可怕的事情，我也是到现在才知道我原来自制力这么差，我原来这么自大。可惜，我醒得太晚了。在打印了准考证之后，我才惊觉，哦，我什么也没学，我铁定考不上了，我是咎由自取。焦虑，后悔，痛苦等等仿佛在一瞬间涌到了我心里，我抱头痛哭，疯狂找人倾诉，我哭到反胃，吃不下去任何东西，晚上也睡不进去，两只耳朵一直在耳鸣。
我疯狂找帖子，找是否有和我一样因为拖延症而追悔莫及的。看着看着我又忽然意识到，我现在做的这些有意义吗？
朋友都告诉我，起码这次考研让我意识到了自己的不足，说我还年轻，我还有时间去试错，让我再怎么样也要上考场，就算考不上，感受下考场氛围为来年做准备也是可以的。
我听着她的那些话，看着屏幕上的文字，一下子就释然了。是啊，在这之前，我完全意识不到原来我的拖延症这么严重，原来自制力这么差，原来我从一开始决定自己在出租屋里学，而不是去学校图书馆里学就是错的，原来我真的每有我想象中的这么厉害。
所以，在我又一次的思考后，我决定，我要放弃
这次考研，我直接准备26考研。这个想法一出
来，我就感到身心无比的轻松，之前所焦虑的那
些也迎刃而解。
22号之后，我会第一时间收拾东西回家，然后在
家里先找个工作攒点钱，明年开春我就还是备
考，在我家那里找自习室，并且再找个考研搭
子我这个人别的不行，相信有人推我我就可考上。
洋洋洒洒说了这么多有的没的，如果有和我相同
经历的研友看到这里的话，我想要说的是，考研，最好要找个有学习氛围的环境和能有陪你一起考研的搭子，自己一个人窝在房间里瞎琢磨最后只会变成我这样。
这篇文章我不会删，后面也会一直补充，我必定要改掉我这个拖延症的坏习惯！！！我必定要上岸！！！再来一年我不带怕的！！!
最后我想说的就是，考研并不是人生的唯一出
路，读完研了最后还是要出去工作，一次失败的考研并不能决定什么，而是要从这些失败的经验中找出自己到底为什么失败，自己要改哪些东
西。我是对考研有执念的，所以果断地选择了二战。也祝所有考研的友友们都能一战成硕！！!上岸上岸上岸！！!【图片】

v我50帮你线下真实蛋包饭

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盒盒你的

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盒盒我的

这帖子太意识流了，果然又是日记子老师的作品

开我试试

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日寄子被反杀了

催更

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