如此多年，如此多话，如此不可言说。等也不是，不等也不可，只是在折磨自己或者感动自我？都是，也都不是？不好说，说不好了，我本就是不善言辞。热血燃尽了么？无数次问过自己，也愿相信是如此。之前的天数不去一一记录了，那些坚持看似不坚持了，结果呢？还不是尽褪一切虚幻日常之后还是暴露无遗。不爱说自己也抑郁，或者抑郁过，显得卑鄙，有抵赖的嫌疑。但感受如此，只是不敢也不愿确认罢了。这关乎一些无聊的自尊心。不爱说话，硬逼着写写画画，不然又。刚刚发现，快5年前你还点赞过，真是抱歉，我这么后知后觉。硬要说辞，我的精神状态也不是一直很好，起起伏伏。
哦，有意思的是，可能也是近5年前？又或者4年前认识的朋友，竟然一直记错了人家的名字。这叫什么事儿呢，想来都可笑。换作别的时候，大概羞愧难当，不过最近我的状态没那个能量。但却有能量在这里啰里啰嗦重翻旧账？
就和偶尔回家，在陌生的同时还是会有惯常吧。分开时的那部分自我还留在什么地方，我避开他如此多年，依然躲不开罢了。
你最近怎么样呢？不这么多年怎么样呢？如果我放任自己，想知道的就太多了，也就意味着自我伤害也就无边无际了。告诉自己也和朋友说，没有消息就是最好的消息。这一半是真，一般是假。真的是不敢知道，这和自残无异，之前是，在目前的窘境里更是。假的是我骗不了自己，不然这么多年为什么不走出去？鲨彼吧我自己。这样自嘲也没用，试过了。可能我就是这样，难怪被你放弃了。
我常想，我可能也救不了自己了。静静地绝望着，哪怕我故意不去想。目前有些事情可能找到了一些答案，比如时间治愈一切伤痛的屁话不可信。反正没摆平我的。朋友说最靠谱的方法是再开恋情结个婚生个孩子什么的。我也赞同，但做不到。至少目前看来，都没有遇到什么人可以让我放下我们。这一点我可能不如你，这也不是嘲弄你，只是一些平实的想法。
也许我一生不会过得很顺遂，我也不知道我是不是在倒果为因，不过如果真是如此的话，你在别处与别人生活可能才是最好的际遇。这种想法放到如今的社会语境里，不是龟龟就是舔狗，随他们去吧。我不想自我贬低，但也不想被烂俗的社会风气所规训。爱就是爱而已。想起小时候还在说，我爱你，与你无关。那时不是对你说，那会儿我们还不相识。现在这句话可能在事实层面更加真切了吧。我爱你，而你也的确和我没什么关系了。最后悔的那一刻一直试图杀死我自己，也许哪一天我真的会被那种悔意击穿所有防御而彻底解脱，说不定那样也好，再也没有一个人这样隔空对你妄言妄语了。就此清静了。