站在那儿等吃饭，因为太饿了所以感觉等的时间太漫长。觉得什么事漫长的时候，便会感觉太无聊。寻觅到墙角有个枰，便走过去试试。放了个五十公斤的砣，没反应。再要加时，发现错了，原来是压到下面没反应。茫然地向回拨了点，调了调数字，平衡了。一百零七斤。有点傻了。大概傻了几十秒，又重试了一次，确实是真的。上次称的时候是去年，一百二十斤。
好好理了理这段日子，还是不太明白十三斤到哪去了。那就一点点地找吧。
一百二的时候，我还在一个小公司工作，做着所谓的项目经理。除了老总做的事不让我做外别的都做。从项目经理应该做的事一直向下包容到接电话发传真的小姑娘。大段的日子在车上度过，一个月出差二十七八天是常有的事。为什么人却慢慢胖起来？大概是因为没有心事可想吧。那时和同学住在一起，三个人自己做饭。在家的时候大多是休息的，几个人到附近的高校去打网球，一身臭汗，跑到菜场买点菜，到超市搬点啤酒，回家分工。然后喝酒，通常是喝完了一地的啤酒瓶，要不了三次，客厅就不够放了。最快乐的莫过于我们的女朋友都来，那时抢着做饭突然就成为我们的责任，大概是照顾了友情而没有头破血流。然后便奚笑对方的女朋友，找了一个比自己还差的男朋友，劝他们分手。出差的时候总想着回家，做事的效率明显快了好多。后来不声不响地离开那个公司，而没有觉得对不起老总，大概也缘于此吧。幸福了这么一段时间，主嫉妒了。让她来，又让她走。成天地不想工作，成夜地睡不着觉，床头的书也渐渐封尘，慢慢戒下的烟迅速地补了回头，报仇似的。常一个人静静地想，我没对不起她，她也没对不起我，又为什么要走？又想，彼此都没对不起，又为什么不能走？就在走与不走间想着，用程序语言来说，就是步入了死循环。后来想清了，我不是太重感情的人，之所以这样是因为她确实太好了，她太好了，我便配不上，这样的结果我能接受，是我的原因。等这样想通了，大概有五斤肉是贡献给脑子了，又证明了人是越思考越聪明的动物，阿Q说，还是值得的。
后来便到了现在的单位。面试的时候对我自己并不是太满意。那个南邮的老教授问我的问题，几乎都是我一半模糊知道一半不知道的东西。偷眼看去，她脸部表情当时变化得非常快，像一个杂技团的团长。我知道我基本没戏了，本来也没想会被录用，也不在意。那时反而轻松起来，和她聊了好久。回家的时候，同学打电话说回来喝酒。想到喝酒所有的不快便一消而去。什么愁啊喜的，尽可与尔同销嘛。将醉未醉时，接到电话，让明天直接去工地。直接回答明天去不了，有事。电话那头商量着，然后问后天可以吗，想想，就后天吧。今晚肯定喝醉了，明天怎么能去得了。想不到是一个烂摊子。前边的同志实在受不了那种非人的折磨，强辞而去。扔下一个炸弹给公司。公司可能考虑到我什么也不懂，也算不得什么正经的人，刚好适合这种非人的工程，便让我来了。接手了几天，也想放弃了，可想想前任走后被大家痛骂不负责的口水，终于强忍了下来，再过几天，想走也走不了了。想想吧，一周要开三天的会，坐在台上的处长局长数都数不清，具体下来，那是种多大的压力？只考虑政治因素而不考虑工程本身的规律和规范，那又是一种多么可怕的局面？庆幸我能坚持到今天，还能喘着气在写这样闲文，可那肉体终究不如意志这般坚强，大概有五斤又不知消失到哪去了。
春节的时候，妈说，一个星期要打一次电话回家，不要老让她给我打电话。孝子一般听妈妈的话都比较多点，我一个星期便打两三次回家。可每次妈妈都几乎问我什么时候找女朋友，关照能谈就谈了。搪塞几次也就烦了，不打了，又怕她念着，打吧，确实也没那信心啊！找女朋友是个系统工程，要内外兼修，加之我又是个自卑的人，总觉得自己还差好多，电话便一周一周少了。随之而来的是那种对家人的愧疚和自卑感的日日加剧。以前听谁说谁结婚了，心里会不自然地笑话人家没出息，现在再听到，油然而生的嫉妒不绝而来，却又不知道自己应该怎么做。最好的借口是没时间，仿佛自己是最忙的人一样。这样悲与喜地折磨下来，大概也有几斤肉折磨掉了。
　　毕竟看过几本管理学的理论，思路清晰地理下来，明白了。人活着，要吃，要穿，要爱，要工作，其实都是现成话，为什么会想到现在？那就是人太累了。活着太累，爱着太累，想着太累。柳公子的“衣带渐宽终不悔”其实倒很萧洒，大有超凡脱俗，不识人间烟火的味道，然柳公子毕竟是柳公子。想想我们的衣带渐宽，汗！
什么时候再胖起来，什么时候再瘦下去？这是个很生活的问题，也很无聊。