看动态里有人发qq的年度报告，一时兴起也点了进去，心想我已经不怎么用qq了，那我发消息最多的人是谁呢，点进去看发现是高中的一个普通的同学，他是你闺蜜的男朋友，心想起原来高三你时常借他的手机给我发消息。我又鬼使神差的点入了那个没有删除过聊天记录的聊天界面。我本以为我能平静的像看戏剧一般看完聊天记录，发现我仍然做不到，看着那个时候像傻子一样的我一遍遍的解释，一遍遍心理建设让我放弃那段感情，心像被锥子钉入一般的疼，我想变成极度感性的人，这样每当提及那个名字，我就能面色狰狞的说我恨你，恨你那个时候明明喜欢我却总是一次次的推开我，恨你那时每天甚至不想抽出十分钟来陪陪我，恨你男闺蜜的长舌与你父母的无端恶意揣测。但我做不到，我似乎被分裂成了两个我，一半在释放世间绝无伦比之恨意，另一半又在理性角度分析世上没有绝对的对错。我一边恨你一边原谅你，我不想绝对的恨你，更不想绝对的原谅你，所以我选择将你封存在记忆的深处，永不想再次触碰。可当我又无意闯进了这上了层层枷锁的记忆，心脏如同被巨锤敲击一般的疼。我曾经不知晓电视剧里人物伤心为什么会说心痛，此事了后，我时有体会。明日是本学期的第一堂期末考试，舍友都在宿舍或是看网课，或是写真题，我又在盯着我写下的文字发呆。还记得高三上体育课时我和你一起悄悄跑到了行政楼的楼梯间，那里罕有人至，是我们常去的地方，我在那里第一次牵了你的手，第一次抱了你，第一次亲了你。你在那里绘声绘色的向我讲述了你曾在三亚旅游的趣事，讲你喜欢大海但不喜欢穿泳衣，因为曾经有人嘲笑你腿粗所以你只喜欢穿裤子而不想穿裙子，即使是最热的七八月你也只会穿长裤，讲你之前呛了一口海水吐了很久。我的眼睛似乎也进了三亚的细沙，眼内也涌入了汩汩的海水。希望这是最后一次为你落泪了，小🐟