我的委屈，你从来都不知道。

走出食堂，迎着张家口一刮半年的大风，方才在热汤氤氲飘忽的水气里忍了半天的泪终究还是掉了下来。
中午跟弟弟聊天，他远比我要理智。他说姐，他是个很好的恋爱对象，可是如果想要结婚的话，你还得费费劲再找一个。他说姐，在一起的时候就先开开心心的吧，不过，要把每一天当成最后一天来过，珍惜一点。我反问，为什么我的爱情就要这么凄凉啊？我是真的动了跟他天长地久的念头的啊！弟弟笑，这种念头，动动就好了，然后就当做什么都没有发生过，该怎样怎样。
跟尾巴聊天，她说我跟他在一起比跟CS在一起要幸福。C是个重感情的人，可惜他有重视的人，那个人不是我，所以跟他在一起我注定处处被动。而他，说实话，他不是一个很看重感情的人，可是他足够重视我，这样就够了，不是么？
把每一天都当做最后一天来过，偷来的幸福。即使我们不能因为未知的恐怖放弃唾手可得的幸福，也不能当做那些恐怖不存在，自欺欺人，实际上我们能做到的只有自欺。
恍恍惚惚，梦里有你，轻轻一吻，印在额头，我原谅你。和你相识，不是用来吵架的。我相信奇迹，我们一定可以。

“我错了…老婆…对不起…”
“不许说对不起！”
“…我爱你。”
“… … ”

“考不上你养我！”明明是玩笑话，脱口而出的时候却是那么的自然。
“昂，我养你。”你的宠溺一如既往。
我变漂亮了么？嗯，漂亮了，漂亮了。
我瘦了么？嗯，瘦了，瘦了。
我留斜的刘海好看还是齐刘海好看？都好看，都好看。
你敷衍我！说，你是不是嫌我烦了！……
你总说我就是一个心智年龄只有五岁的小孩子。不忍心反驳你，便也不反驳你了，因为我喜欢被你宠着的感觉，那是一种捧在手心里还怕不够的宠溺。
都说聪明的女孩把眼泪当武器，笨女孩用眼泪写日记。我的love dairy，写给你。一生，感动，谢谢你。

有你，真好。

趴了一个多小时，依旧毫无睡意，心跳却越来越快，越来越躁，越来越不安，干脆作罢。
拣起之前丢在桌子上的眼睛，撕开咖啡的包装纸，看着那颗颗粒粒，越发的焦灼，仿佛它们不是滚落在杯底，而是滚落在我的心上。一斛热水倾下，让人挠攘的小小颗粒们纷纷不见，清水也变成了看起来远比它的味道要诱人很多的颜色。右手握着香气袅袅的咖啡杯，左右抚向烧得很烫的暖气，怎么还是这么冷呢？
我的身体远比理智要诚实，早早的便把我的焦灼不安展现得淋漓尽致，让我无可遁行。
愈来愈小的胃口，愈来愈重的失眠，愈来愈沉的不安，好吧我承认我害怕了。没有什么丢人的，是的，在距离考研还有不到二十天的时候，我害怕了。我害怕上考场，我害怕看到陌生的题目，我害怕我考不上。
心还是在咚咚的跳着，头还是在蹦蹦的疼着，我的不安，我的害怕并没有因为得到正视而丝毫的减弱着。。。

一年了，不敢碰，不敢提，不敢重温，不敢回想，甚至包括当年爱得不得了的芒果跟椰子糖。
终究还是一年了呵。
去年的我，双十年华，容貌虽算不上姣好却也是小家碧玉。恋爱时的女孩子是最美的，热恋更甚。于是，爱上了一切甜的东西，整个人仿佛浸在了蜜罐里。呵，那是怎样的一段美好时光。噙着糖入睡已然成了习惯。
可是我忘记了，再好的日子也有过去的那天，再甜的糖也有化完的时刻。passion过后，只剩我一个人品尝寂寞，人家风清云淡，只能独自浅唱低酌。一如，一如噙糖入睡醒来以后嘴里挥之不去的苦涩。
那些只是回忆了罢，也就是回忆了。现在的我有了他，很幸福。一如味道数十年如一日的椰子糖，甜蜜，沁到心尖。

我多想原计划不变，那么过完年我就会不顾一切跑去哪怕只为了见你一面。
我多想明年今日良人在侧，这辈子最爱的人依旧在我身边。
我多想你可以爱我多一点点，那么在我哭的时候你就会多一点心疼而不是埋怨。
我多想，我多想，我多想我的希望不止是想想，就已经让人心寒。

向南一行，我丢掉的又岂止自己。
我们又回到了从前的日子，开着视频聊天，热热闹闹，开开玩笑。我说，亲爱的，我们好像丢掉了一个星期一样，时间好像没有走，我们也好像没有变。你笑，说，怎么可能没变，我们终于走进现实了啊。是啊，解放碑，重庆夜景，公交车，摩天轮，游乐场，洋人街。每样都是那么现实。玫瑰花，巧克力，地图，甚至包括车票，照片，都在提醒着我这一切是真的。原来是真的呵，那么美那么美的一切，不是我的臆想我的梦，是我们两个共同的回忆。
分数要出来了。我害怕，真的害怕。
我可以把玫瑰花瓣夹在书里做成干花，我可以把德芙心语的糖纸留下，我可以把车票放在小盒盒里珍藏，我甚至连巧克力都舍得不得吃。可是如果我考不上呢？我们怎么办啊。。。。

固执的不肯听悲伤的曲子。
那么，我们是不是就真的不会有悲伤的结局了？

好久好久不在这个贴子里写东西了。
又是一个坐夜车回家的夜晚。一如一年以前。
亲爱的，晚安。

你看得见？

那你说来看删帖？

可是你看不到我删掉的东西