人生之所以有趣是因为充满未知。那些觉得人生无趣的人，只不过是自以为已知了自己的将来、看不到希望。事实上，希望总藏匿在转角处，不走到跟前，万万是看不见的。

谁都知道我不喜欢麻烦，但我也不怕麻烦。水来土掩就是了。谁要是抱定自己最牛B的想法，那就一定抱错了，这个世界是一物降一物的。就算站在了食物链的顶端——终归还是斗不过天地。
达到一个高度之后再俯瞰，很多俗物琐事便无比矮小，无法近身。
最重要还是自己站得够不够高。
这样一想倒也不能怪别人给我找麻烦了。


长大后始觉这生日的哲学意味——人出生的这一日，岂非正是死亡倒计时的开始？非但我要死，人人都是一生下来就要奔着死亡而去的。

常常梦见故事里的人物，以及对应的现实里的原型，甚至他们同时出现的情节和场景——这会让自己突然醒来，有些惊慌失措，随后怅然至极。错乱的睡眠，恐怕需要等到完稿才能全身而退。但这也是一种全新的体验，在以后，成为不错的记忆。

忽的降温，晚上出去走走发现很冷。只有一滴星光。
仰视漆黑的夜空，让人寥落到绝望。
仰视满天星斗，迷了人眼，给人欲望。
仰视一滴星光，给人希望。

养了一个礼拜的一条金鱼莫名死了。死了就死了。没有征兆。它的同伴依然什么都没有发生一样畅游着。人也一样，死了也就死了，虽然听起来非常冰凉。没有延续。没有来世。不存在那些寄托。
如果把活着的每一天当成生命的最后一天谨慎对待，或许时间会被用的更有价值。可是如果每个人都确切的知道自己的死期，想一下，这个世界将多么疯狂，有人抓紧时间行善，有人抓紧时间作恶。
生命之所以伟大，本就在于那一滴星光散去过后的下一个天明，是未知的。


昨晚和一个朋友聊起友情。他问我把朋友按照亲疏分成几类。我似乎从未认真的考虑过这个问题，即使现在认真考虑，也似乎很难给出一个稳妥的让自己信服的总结。在我的生活里，没有刻意花时间去经营友情。须知带着某种企图和希冀去交结的朋友是很难成为真正的朋友的。朋友二字的第一要义便是无所求。但是你又不得不承认，在人潮汹涌川流不息的现代社会，不少友情随着同窗时代的结束，工作的变动，物理的距离，甚至qq号码的被盗而失去联系进而消逝。也是无奈。我的朋友，即使比较苛刻的筛选，还是可以称得上挺多。有一个虽然不够全面但很显著的特点：有着较深层精神交流但没有什么经济交流的人，很可能成为你的朋友。我一直觉得，有直接经济瓜葛的两个人，也许你们能成为很好的业务伙伴，同事，上下级，但在你们的经济往来停止之前，朋友二字稍显附会。它毕竟有分崩离析的诱因

很多事并非我们所想的那么严重。我们每个人本身并非我们所想的那么重要。之于他人，我们可能只不过是再再普通不过的一个地球人类，一只平凡造作的哺乳类动物。矫枉过正的去把自己想的卑微一点，逊一点，把自己自尊心受伤害的阈值升高一点，就可以少受很多伤害，可以更加心情愉悦的生活，工作。人类生理上的趋利避害的潜能应该扩展到心理上来。对吧。共勉吧。


举凡节日，只是一种念想或借口。
“节日”和“平时”落差太大的话，不是什么好事。生活的大多数时候是在“平时”里演绎的。若想彻底精彩，就把每一天都过的像节日。若做不到，不如让节日平淡如平时。

电脑旁的一个小盆栽，两天不浇水叶子就会蔫掉，一浇水立刻亭亭玉立。于是总也没有人把它太当回事。心想着反正它永远不会挂掉。可是前天的浇水，直到今天也没有任何生命的光华展现。它没给你改过的机会。

出来的时候，嗅到了冬天的味道。锈锈的干干的味道。月光很暗淡的照着路旁的枯枝们，突然觉得这场景似曾相识。坠入回忆里的人，回忆起回忆里的那些人和事，有些情绪悄悄、自以为是的解开了。

我不断的有话想说，有文字想写。现在真的完成了，对着发白的输入框又突然写不出话来。
从来不会输，如果不计成败。

当时觉得已经不错的。一直觉得已经不错的。今天觉得不好。今天觉得什么都不好。
当那些曾经觉得已然很好的东西无法预知的在未来的一个时间点里觉得不好，需要割舍掉的时候。理所当然会疼痛。就算是一颗多余的肿瘤里，毕竟也流淌着自己的血。
但愿的，我们为此付出的心痛，是的的确确为了奔向更好而不是浑然不觉的退后


尝试过用很多方法
让自己去适应
但最终还是绕回原点
抵达二十多岁的年纪
很多观点深深根植在大脑里
改变很难
那些一直放不下的回忆
蒙上当时的空气的味道
蜷缩在被子里
哭也哭过 笑也笑过
我想时间会让他们舒展
气血通畅
生活的改变是显而易见
当一个朝夕相处的人永久性的从生活里移开
并且看起来明明还有回旋的余地时
相当的残酷
即使从全局分析
相当的必要性具备
专辑音乐部分早已完成了
平面设计部分即将完成了
听着自己一手营造的歌们
它们倒是从来没有背叛过
它们罩上了属于当时的空气的味道
连播起来非常让自己难过
即使包含那些温情欢快的曲目
连播起来也非常让自己难过
它们罩上了属于当时的空气的味道
很多愿望永远不见了
即使可以笑得很洒脱
有人说对于迟早要做的事
还是早做的好
可是在很早的时候
怎么知道以后
何况在更早的时候
那些温暖的包绕
就像月光一样温柔
没有人去管它是不是反射太阳光
没有人去管它的背面是怎样的冰冷残酷
就算
赢了太阳
输了月亮


常常呆坐着思考一些老套的人生命题。
我是一个乐观的家伙么？那为什么一提笔写文章就压抑，一开口录歌就经常哽住。
我是一个悲观的家伙么？为什么一和人聊天就表情丰富，制造笑声的想法一堆并且热爱周星驰。
我是一个理性的家伙么？为什么一点点细微末节常常让我陷入冥想，为什么遭到误解与无依据的批评还是会隐隐难过并且有解释的冲动。
我是一个感性的家伙么？为什么我可以在需要的时候迅速走出自己的情绪世界去投入一项工作，为什么我在大多时候能控制住情绪不去对不利己的事物进行解释和处理。
为什么既可以写你若成风，也可以写城府。