缚地灵中单这个游戏就输一半

排4分钟进不去。

又玩辅输麻了

一天掉80分，我关注😑一个国服桑启还卡在1700

对面打野13,000，我们家打野3000战力……这个游戏真的有意义，要继续玩下去吗？

10,11输。

12,王昭君，3-2-9赢

不打了痛苦的游戏，打了一天掉了50分

真讨厌我爸。
我人生的前22年从来没管过我，让我成为现在这样的烂人，10年内为我花了1000块钱，分别是去年的生日和今年的压岁钱…
唉，就这1000块钱还能成了值得他拿来数落我的资本…我都要23岁了，我已经不再稀罕啊…

我特别讨厌跑步的感觉，跑步后体力不支的的那种啜泣和急促呼吸，足矣让我想到我前半生所有的痛苦，所以通常跑完步我就会大哭一场。
一切罪恶的根源不是我长相一般身材不好，是从出生就注定了，孤儿般的家庭，让我被压的抬都抬不起头。
小学的时候就被霸凌，经常有女生在背后对我指指点点说我是孤儿，有男生把我的书包从二楼三楼扔下去，或者是撕烂我的笔记本和辅导书。
初中也并不愉快因为我的学校并不好，我依然总被人欺负，还好我学习还算努力。到了高中和公派留学以后，应该算是我人生最舒适惬时候了。
可惜都已经过去很久了。
我又在家里了，我就像蜗牛又要缩回破烂不堪的壳一样，我爷爷奶奶还好，虽然对我挺严格但还算能够沟通，我甚至都不知道还要在我爸的笼罩阴影下生活多久……
我真的好恨他，什么都没有为我付出过却要我以后承担赡养他的义务。
当我是什么？定期资产吗？
我可悲人生的所有罪恶源头都是因为我妈没有流产…
真的好笑了。
我爸，一个赌鬼酒鬼还会家暴还坐过牢，我妈，我出生以后就没有见过她……
为什么要让我投胎在这种家庭啊？我一个好朋友，她家庭非常幸福，她也是个积极乐观的人。我悲伤的时候就不止一次的经常在想，如果我也出生在这种家庭该有多好？？
……
可惜一切只是我的幻想而已，明天又是挥之不去的狼藉…

沉重的现实，不堪的重负。如果我没有生下该有多好？我唯一不想死的原因是因为害怕太痛，仅此而已了…
前前男友说过一句话我到现在都想哭，他说我是一个很坚强很乐观的女孩子，如果他是我，不一定会比我做的更好……
我不坚强啊，我不乐观啊，可是依然要顺其自然……
简直像小美人鱼用声音交换了双腿的诅咒一样，走出来的每一步，不管是好是坏，我都已经在承受着生命不能承受之痛了…

我缺爱，我太缺爱了，我缺到疯了，我会为曾经给过我一点点真心的烂人留恋不舍，会为已经回不到的过去在深夜里哭过无数次。
我害怕受伤，我多希望有个人可以一直保护着我，呵护着我，爱护着我啊。
我真的已经要碎了，除夕，合家欢的一夜，我只能对着满地鸡皮的家庭，面对着我爸的数落和讽刺，面对着对我的指点。
我也想开心，我真的想…
我写的每部小说女主都是完全以我自己为原型的，所以她们都是有女主光环是开了金手指的。没有别的原因，我只是希望我能过的好一点，哪怕只是在一个虚拟世界。

不emo了，看会儿规则怪谈

想喝酒，想喝到烂醉如泥，想喝成死尸，喝到全世界没有明天…

我一定要把自己变好…这个世界的马太效应太严重…越有爱，越有爱，越没有爱，越没有爱…