好不容易熬过了这场恐怖的经历，在回家的路上，天空中浮现出一轮明月，
「月亮周围好像有一圈模糊的光」
　朋友说了这样的话，
「那叫做胧月」
　我回答道，
「是吗」
　他这么回答道，真是可怜，没有学问的人真是可悲。
「是的。那胧字你会写吗？」
「写不出来」
「真是没用。月加龙，就是胧。记住，这可是常识」
　我教他，他露出一副不屑的表情，连一点感谢的意思都没有，心灵贫乏的人真是可悲，我这样想着。
　之后，我一边对那个可怜又愚蠢的朋友进行着说教，一边慢慢走在回家的路上，但脑子里一直在想着，在同样的月空下，那些无忧无虑地在家里安睡的人们。因为，同样的天空，同样的地面，同样的空气，还有同样的舞台，我的故事和他们的故事却完全不同，这实在是让人心情沉重。这个世界明明如此艰难，就不要那么平和地睡觉，那么平和地醒来，那么平和地上班，那么平和地笑，那么平和地哭。这些话只是我的怨意，我心里明白。
　说起来，我到底是怎么变成这样的呢。为什么会陷入这种境地，在这地方徘徊？我也想回到家人身边，回到老家，也想无缘无故地反抗一下，胡闹一番。说到底，我到底算什么人呢？所做的事情全都像空中楼阁，一点也不脚踏实地，根本没有什么爽快感，只是觉得特别虚假，虚假得想笑。总觉得，倒霉事件接连不断，就像白天的肥皂剧一样。这是真实的吗，是现实吗。说不定转角处会有人拿着标语牌走出来，说「这是恶作剧，你吓到了吗？」不过这个比喻有点老套了，哈哈，不过没关系，总之就是觉得很假。我很想知道真相。虽然我也知道，这一切，这眼前的一切，都是事实。我只是说说而已。真是遗憾啊。
　就这样想着，忍不住这样想着，但全都是牢骚罢了。走在昏暗的夜路上，不知不觉就陷入感伤之中。虽然一直在发牢骚，但最后还是说「算了」，然后抛在脑后。知道了，知道了，反正无论走到哪里，去哪里，都无所谓，总之走就对了，大概就是这样吧。我只能在这里继续走下去。已经没有目标了，只是走而已。已经无所谓了，管它呢。
　等等，上野川，你在说什么我完全听不懂。请好好学习日语。不然根本无法沟通。好的，我会的。我也一直希望能用别人能理解的方式表达。这是我的愿望。不过，这些都无所谓。哇，已经没有什么是我能做到的了。
　然后，抬头望去，天空中挂着朦胧的月亮。
　能看到月亮，也就是说，不知何时雪已经停了。雪已经不再下了。啊，我没注意到，根本没注意到，呵呵，呵呵，其实也没什么好笑的，不过笑一笑也无妨，厚着脸皮傻笑，呵呵呵呵，嘻嘻嘻嘻，总之就是这样，
「……是这样吧？」
　然后，朋友一脸认真地说道，等着我的回应。然而，我完全沉浸在自己的世界里，朋友说的话一句也没记住，这下该怎么办呢。

01　过去记０２ （冬天，困倦时写的文章）
　从无人岛漂流到海中的瓶中信，寄托着SOS的祈祷，却无人拾起，最终又回到了我这里，于是我把它砸在岩石上打碎了。打碎了。就这样，我的梦想破灭了。
　这份期待从一开始就很愚蠢。我根本不需要希望。我只想快点彻底绝望，毫不犹豫地割断喉咙，血如喷泉般涌出，哇，妈妈，好多血，好多血，好多血啊，哇，妈妈妈妈妈妈，好漂亮好漂亮，快看快看，好多好多血，好多好多血，好漂亮好漂亮，结果路过的少女看到这令人震惊的场景，吓得失去了理智，余生都在封闭病房里度过，这样的死法，登上了令人惊叹的三版头条新闻，啊，我这样的人，如果能以如此惊人的方式结束生命就好了。这样的结局对我来说，是唯一值得欣慰的遗留之物。毕竟，我的梦想已经破灭了。已经破灭了。啊，梦想，梦想，怎么会这样。
　时而哭泣，时而绝望，各种情绪交织在一起，这样的体验真的很快乐。我也想被爱与感动还有绝望的漩涡卷入，经历一些了不起的事情啊。不过，真是麻烦啊。麻烦麻烦太麻烦了。
　这样烦恼着烦恼着，不知不觉变得非常非常非常困了。肚子也饿了，想到要做饭吃饭就觉得麻烦，所以在变得更加饥饿之前我决定去睡觉。啊，睡觉真是太美妙了。我去睡了，晚安。我已经累坏了。

新年伊始，不妨来看看二十来年前的濑户口
文字来源于濑户口曾经的文本网站新大阪安全鴉。
本是测试ai翻译效果顺便跑的，发现效果还行，于是做了些修正丢了上来。
发布在这吧的原因一是文本内容与电马相似，二是文字氛围也很贴合这吧的发电氛围，而且关键是人少（好吧濑户口吧其实人也挺少的）

这次好长，这简直是我

gkd

02　日记（五月一日星期二）
　早上醒来，发现脸中央起了荨麻疹。不仅如此，整个身体的状态也很奇怪。眼前摇摇晃晃，脚步虚浮，嘴里发苦，喉咙也痛。本想请假不去公司，但在黄金周夹缝中的这一天请假，肯定会被当作偷懒，而且在我因为这讨厌的皮肤病把自己关在房间里的时候，公司里的人肯定在说「那家伙真烦人，说什么荨麻疹，不过是想延长黄金周去玩罢了」，想到这些就气得不行，所以决定去上班，让大家看看我这副惨状。
　夹在连休中间的工作日，工作却意外地忙碌，等我回过神来已经九点半了。意识非常模糊，走路时也不能将视线焦点对准。
　回家的路上，脸上实在是痒得难受，在车站的厕所里确认了一下，发现原本稀疏分布在脸中央的红色疙瘩已经扩散到整个脸部，好似蟾蜍的皮肤一样。它还扩散到了脖子和下巴下面。感觉自己不但很丑，甚至变成了一个可怕的带病怪物，觉得很对不起人群，所以没能挤上满员电车，等了三趟后，用「这条线直到末班车都不会有空」「这样下去到明天的首班车也回不了家」之类的理由说服自己，才上了第四趟。在电车上，我一直把脸对着墙壁，不想让别人看到我的皮肤。在满员电车的近距离下，若是有人看到我这溃烂的皮肤，肯定会感到不快。而且遭到他人明显的躲避，我也会感到不快。彼此都觉得不舒服。明明双方都没有特别的恶意。也许惊人的丑陋本身就是一种罪恶。
　今天一整天都没有食欲，什么也没吃，回到家休息了一下，立刻就感到了强烈的饥饿感。看到房间里储备的饼干，肚子咕咕叫，却犹豫着要不要伸手。记得荨麻疹是因为食物过敏等原因引起的病症。所以，只要不吃引起过敏的食物，应该就会好起来，但我以前从未得过荨麻疹，因此完全不知道哪些食物不适合自己。总之，我想如果什么都不吃应该很快就会好。 在痊愈之前我什么都不会吃。
　关掉灯，钻进被窝，摸了摸脸，表面疙疙瘩瘩，起伏不定。

03　日记（五月二日星期三）
「对不起，今天荨麻疹还是没消。很严重。真的很可怕。早上起来照镜子时都快要哭了。明明是黄金周，怎么会这样。啊，我不行了。我已经不行了。今天不去公司了。我要睡觉」
「哈哈，不能睡觉哦。去医院吧。不然治不好的哦」
「哎，说是这么说，可是没有保险啊。要花钱的。没钱啊」
「没办法啊」
「所以，今天不去公司，睡觉了。对不起」
　就这样，我给上司打了个电话，说了些不像社会人的任性话，今天我也一如往常地起了荨麻疹。请假不去公司，躲在家里。
　一周至少有一次因为身体不适而请假，再加上我那逼真的演技，「身体不好的家伙」这个形象已经深入人心，没人怀疑我的身体状况，只要我说想休息，就能轻松请到假，越来越容易请假，结果请假的习惯已经无法控制，明明还在培训期，我的社会人意识却已经陷入了危机。而且没有人责怪我。上司也好，派遣公司也好，都太松懈了。这样真的好吗，连我这个请假的人都在担心。这样下去会垮掉的。什么时候这个世界变得对我如此温柔了呢。真不可思议。
　因此，今天心情不错，睡到中午，然后喝酒，看电视，读漫画，思考未来，心情变得阴郁，怎么办，怎么办才好，对了，尽量不要活得太久吧，得出这样的结论，这样一放弃反而轻松了，但这并不能解决问题，哈哈哈，笑了出来，总之是别人完全无法理解的，真正美好的一天。荨麻疹依旧痒得不行。哇，我真丑。

04　过去（三月初，忧郁）
　不要因为哭泣或痛苦就装模作样起来。
　不要用经历了这么多痛苦，承受了这么多苦难，付出了这么多努力之类的来博取同情。没办法啊，这个世界真的很难熬，你边抱怨边哭诉，但也做了很多过分的事情不是吗？即使自责说“都是我的错，都是我的错，都是我的错，我知道我是个废物，不该活着”，问题也不会消失。那是两码事。别搞错了。那是严重的暴力，是专横，是权力。
　都说自我厌恶又脆弱又敏感又可怜，那到底算什么？
　比如，你对我做了非常过分的事情。我会生气，会想杀了你。然后拿着刀闯入你的房间，结果你因为自己犯下的罪而痛苦，自我厌恶，变得极其悲惨。这样的话，我只能说“啊，你也很难受啊”，然后哭着原谅你，但其实我非常不情愿。你对我做了坏事，有权报复你的是我，而不是你自己。你该扮演的角色应该是，不把自己犯下的罪当回事，哈哈大笑，坚称“我没错，我没错，是你们错了，世界就是这样的”，像极恶人，越后屋，吉良上野介那样。然后我就可以说“去死吧，恶徒，接受审判吧”，把挡在面前的邪恶保镖和你撕成碎片，刺得你遍体鳞伤，啊，真爽，不过我干的这事，确实是犯罪，肯定会被抓，说不定还会被判死刑，但没关系，我是对的，一定是这样，这样思考着下了决断，最后切腹自尽，感到一阵清爽。我想珍惜这种清爽的感觉。
　这一点你怎么会想错了呢？悔恨自己的罪行，受到良心的谴责，恬不知耻地开始自责，真是太狡猾了。这样一来，我要是进行报复的话，岂不是显得我很坏吗。明明都是你做的吧，开什么玩笑，我心想。
　为什么不明白呢。做了坏事的话就理直气壮地承认，彻底当个反派，不要犹犹豫豫的，废物。这样的话，所有被你伤害的人都可以毫无顾忌地憎恨你，攻击你，与你为敌，请给他们这样的机会。无论何时都要自我肯定。不要自我厌恶，那样别人就不好攻击你了。请你好好地接受攻击。
　我认为，人类肯定自我不是权利而是义务。不管犯了多么明显的错误，都要坦然地肯定自己。别去请求原谅，别去寻求同情，去死吧。我是这么想的。和解什么的让人恶心。大家都装作是人，其实都是屎，真是可笑。我和你都是屎，真的，请相信我，这是我发自内心的呐喊，啊，只希望能传达到你那里。

05　日记（五月五日星期六）
　早上醒来时，荨麻疹已经不那么明显了，于是我去了秋叶原。为了一些工作上需要的东西。
　中午到了秋叶原。人很多，是因为黄金周吧。人们看着这样那样的零部件，讨论着时钟如何如何，哈哈哈地粗声大笑，还有带着家人的，带着恋人的，人很多，大家看起来都很享受购物，非常好。我也非常好。完全不开心。说什么黄金周，一开始因为荨麻疹卧床不起，恢复后为了工作，坐电车来到不想来的秋叶原，还忘了带定期票，多了不必要的开销，而且要买的东西，也不是我自己想要或感兴趣的，选东西的时间简直像拷问，这一天算什么，这个连休算什么，浪费浪费浪费，完全是浪费，毫无感动的连休，似乎暗示了我的一生，一点也不开心，真是太好了。希望这样的每一天能持续到死。我对人生的期望就是让人发狂的无聊，无意义，不讲理。真的是，主要是年轻人吧，说什么意义意义的吵死了，去死吧。还有这人群算什么，像虫子一样聚集在一个地方，没有自尊吗，去死吧。去死，去死，去死。说这些的我，终有一天也会像虫子一样无意义地挣扎着痛苦而死。我知道，但你们去死吧。和我一样去死吧。

收藏了，楼主做的好啊，我一直想看这个

06
　不久前，母亲经常打电话来。
「其实没什么事，只是想知道你在做什么。没什么事做，寂寞得快要疯了」
　我随口回了句「哦，是吗？不如找个兴趣爱好吧？」然后听着我母亲那冗长无结论的絮叨。
　母亲总有个惯用的开场白「跟那孩子说这个，他会不高兴，马上就会生气……」接着就是老生常谈的话题，关于她曾经的丈夫，也就是我父亲的故事。每当这个开场白响起，我心中总会涌起一种对「那孩子」，也就是我小弟弟的一种类似羡慕又像是怜惜的奇妙感情。
　我能听着母亲长篇大论诉说着那些既不是怨恨、也不是执着，而是充满失望叹息的阴郁故事。但我从未真正与母亲的情感产生共鸣，无论她多么激动，我都能以一种近乎可怕的平静心态面对。深夜醒来，打开电视，播放着过时的枪战西部片，在半梦半醒中，看着中弹痛苦挣扎而死的枪手，正是那种感觉。哪怕母亲最终自杀了，我也只会发出一声「哦」，毫无兴趣地看着，这样的情景轻易浮现在我眼前。我就是以这样的感觉接受母亲的言语。
　相比之下，每次都能因话题和内容而生气的弟弟，真是了不起，我羡慕他，也可怜他，这大概就是我那种奇妙心情的真相。
　不过，最近电话不怎么打来了，我几乎快忘了自己还有亲人，但前几天突然接到电话，让我不禁想起了一件事，所以写了下来。不是很长。
　驾驶座上很少见地坐着的是母亲。「我不相信别人的驾驶」总是这么说着想握住方向盘的父亲，不知为何坐在了副驾驶，而后座上从右到左依次是我、二弟和小弟。全家都在车上，那应该是我很小的时候，具体记不清了。只隐约记得那时应该已经上小学了。
　我们正沿着高速公路前往远方。我在车里读着《世界伟人传》的上卷。这本书有上卷和下卷，我特别喜欢上卷。下卷主要是近代以后的伟人，大多是科学家和医学家，而上卷则介绍古代的人物。我特别喜欢武田信玄等充满血腥味的武将传记。我在车里读着这本不知道读了多少遍的《世界伟人传》上卷，二弟却来打扰我。因为我读书时怀里还抱着一盒糖果。
　在服务区发现的糖果，闪耀着透明的金色，像宝石一样漂亮，试吃了一口，那种甜美的味道真是我生平第一次尝到。我缠着要了一整盒，但舍不得打开吃，即使已经出发三十分钟了，我连包装的塑料膜都还没撕，一直紧紧抱着。二弟说想快点吃。
　我说不行不行，等会儿吃，太浪费了，然后弟弟就开始哭闹，父亲说吵死了别闹了。车子渐渐接近目的地，驶出高速，经过收费站。
　打开关闭的窗户，啊，前方的强风中有塑料袋在飞舞。「那是长崎什锦面的袋子吧！」我喊道，但后来没人记得这件事。
　踩下油门，车子恢复速度的那一刻，刚才飞舞的塑料袋从窗户飘进车内，在车内飞舞，母亲下意识地转动方向盘，车子撞上了护栏。巨大的冲击使我闭上了眼睛。
　睁开眼睛，挡风玻璃像蛛网一样裂开，车身变形，传来了母亲痛苦的呻吟声。在高速出口附近，可能因为地点的关系，救护车很快就出现了，我从变形的车里被拉出来，我们的家庭旅行就此结束。
　尽管车子变形严重，但没有人受重伤，最严重的是母亲，她的腰骨折了，住院三个月。而其他人，父亲只是脸上有点划伤，最小的弟弟扭伤了脚踝，坐在后座中间的二弟本该飞向挡风玻璃，但竟然只是稍微擦伤，简直是奇迹般的生还，大家都没受什么大伤。我甚至毫发无损。
　母亲被送上救护车，我指着变形的白色轿车问「那辆车怎么办？」父亲一边按住从脸上流出的鲜血，一边不知为何生气地吐出一句「报废」
　我想起了糖果和书，我的糖果和书，我想回到车里拿回来，但被不知是谁，可能是救护队的人，总之我被大人抓住脖子拉开，说汽油可能会烧起来，很危险。我说，糖果，我还没尝过呢，但被告知「妈妈情况很严重，现在不是考虑这个的时候」。那时，我透过车窗往里看，地板上是《世界伟人传上卷》，糖果盒子破了，散落一地。像宝石一样黄色的糖果，满地都是。
　从那以后，我在救护车上，甚至在听医生解释母亲的伤情时，整整三天，一直想着糖果的事。
　最近母亲很少打电话来，久违地接到她的电话，我不知为何想起了那件事。那些糖果看起来很好吃。为什么我当时没吃呢？真是个傻瓜。那么珍惜的东西，结果却没能吃到，真傻。后悔也没有意义。已经过去的事情，无法挽回，真正意义上完全失去了。长大后我买了同样的糖果，但也只是甜而已，一点都不好吃。
　顺便说一下，最近母亲不怎么给我打电话，是因为最小的弟弟开始和她一起生活了。
　我觉得他真的很温柔。

07
　我敢说，世界已经烂掉了。不是想拐弯抹角地说政治不好、经济不好、大人狡猾肮脏之类的，而是实实在在地直言不讳地说，世界确实在腐烂。
　举例来说，我今天去了一家名为familyrestaurant的饮食店，但即便是本应干净整洁的饮食店，也让我大吃一惊。桌子腐烂了，沙发腐烂了，墙壁腐烂了，天花板腐烂了，当然，端上来的料理也腐烂了，散发着令人厌恶的臭气。啊，怎么会这样，日本的腐烂现状竟然已经发展到了这种地步。女服务员也腐烂了，挤出的微笑也腐烂了，笑着笑着，腐烂到发绿的脸庞微微动了一下，白色的眼球突然掉了出来，啊，要掉下来了，正当我这样想的时候，千钧一发之际，视神经勉强拉住了眼球，耷拉在脸颊下，然而仅仅只是片刻，由于视神经也腐烂了，它啪的一声断裂了，眼球还是掉了下去，粘在了地板上。啊啊。多么可怕的景象。女服务员还问道「要点什么吗？」这哪是点菜的时候。你不对劲。你得注意到。我用表情、态度、肢体语言，竭尽全力地表达了这一点，但完全没有传达给她，我只好放弃，点了一杯柠檬茶。
　当然，店里都这样了，客人自然也腐烂了。面对面笑着的情侣腐烂了，抱怨上司的上班族腐烂了，父母腐烂了，孩子腐烂了，我也腐烂了，端上来的柠檬茶散发着异味，一切都腐烂了，勇气、正义、爱情、略带俏丽的情话、令人心痛的小小夏日回忆，全都腐烂了。
　这样下去，这种情况实在是太滑稽了，我受不了。
　我的这种想法，在这里也腐烂了。一切都已被颓废与倦怠填满。
　我鼓起勇气，大声说「你们都腐烂了！」结果我的声带也腐烂了，只发出咕唧咕唧的声音，完全无法成词。而面对这样的我，大家发出了腐烂的笑声，腐烂的程度加深了。

08　Psycho先生
　　Psycho（住在丰岛区）说道。
「时间和空间都腐烂了。我也正在腐烂，腐烂的肉一块块掉下来，我不需要肉，我想要骨头，我想要干净的骨头。我想抱着干净的骨头入睡。一个人太寂寞了。我想要永不腐烂的骨头。肉会腐烂，所以我不需要肉，我想要不腐烂的纯白骨头。谁能给我骨头。骨头骨头骨头」