我知道
你看到这里的几率 是少之又少。
但是很多东西的存在不是为了要别人知道的。
比如我对你的感情。
我下了决心再不提起 。再不去打扰你 。
但是它总是存在的。
总说我是个固执的人。
但我总会有真正地完全忘掉你的一天。
因为你留给我的 还有这样一道深刻的伤痕。
它痊愈的时候 就是忘掉你的时候
就是在再次想起你时 不会再有流泪的冲动
就算心底会有那么一点轻轻的叹息。
会放下的。
时间 和距离 总是会帮我的。 

今天撕掉了日记本。
在后阳台本来想烧掉 结果垃圾桶差点燃起来。
忍了。
一张一张的撕成碎片。
撕得手指发红 不觉得痛。
想要在你生日时和礼物一起送你的。
每天都写一段话在上面。
已经 六七十篇了吧。
成碎片了。
过去 也会和它一样吗。

如此相似的一切。不细细琢磨、会完全以为那就是自己。

以前说的不是这种以后 。

我再也不是那个一听到你的消息就哭的稀里哗啦的女孩了。

和你断了联系的第六天。
长的像是六十天。
每天一睁开眼 我都会告诉自己 又是没有你的一天。
好好过 要过有很多很多笑容的一天。
不能想你。 克制自己。

上网也觉得无趣了。 望着 空分组 发呆。
就让它空着吗，？ 我不知道。 还是该删掉呢。

刚在群里失控了。。
当时真的很生气生气 气得敲键盘的手都在发抖
骂我坏 不像女生 我都没说话。
说到我被你抛弃 被你玩腻。
我一下气得不打一处来。
问候完了他祖宗十八代、
避了群。
安静下来 火气消退
剩下的竟是难过。
难过什么呢   我不该难过。

你觉得累吗。
为什么会累呢 。我多想知道。
你还有什么不开心呢 。
快到你生日了 她说可能会来这的。
你应该很开心 很期待吧。
可是为什么看着你的一切 感觉不到你的兴奋。
我想多了吧，
希望你发自心底的 真正的快乐。

是不是我过于在乎 所以你觉得我轻浮
是不是说太多爱你 所以你觉得我爱得容易

头 好 晕 好 难受

又醉一场。
和往常却不同。从前总是 不停说胡话 不停给你打电话哭着闹着。
今天却沉默 一直沉默。
晕沉沉的感觉 。
没有眼泪流   没有语言说
有心如死灰的感觉。

听到 你亲口说了。

忘掉   希望 放弃 。

好了。我终于 也灰心了。
发誓 这是最后 一次
所有   全部都忘了。
再没有你了。
再不想起你的一切了
我的世界 从来没有过你。
我爱你   真真切切 爱你。诚心诚意 相信 你。
全成了 触不到 的回忆。
全部 锁心底了。