很难想象，我还会谈恋爱，这是我不曾想过的事情，很魔幻的，我谈恋爱了，可能这些年没有过心动的感觉，也不知如何谈恋爱，和你谈恋爱的初衷我已经忘记了，可能是一开始的暧昧上头，到后面确实是被你的真诚所吸引，我也认为我真的会结婚了，会有恋人，可是我不能，我孤独久了，我已经习惯了一个人，一个人看电影一个人吃火锅，一个人旅游，没事的时候我就会发呆，刷刷视频，玩玩游戏打发时间到睡觉，你来到我的生活，一个小女孩，比我小十岁，我虽然前期爱上了暧昧的感觉，直觉告诉我这样不可以，没有结果只会害人，你说你可以接受，你依旧爱我不会变，我又感觉我有希望，我还是可以爱人，不过习惯的力量很强大，我不能去照顾你的情绪，我很多时候都是手足无措，我不知道该怎么办，每次都是你来找我，我也很不好意思，我虽然笨但是也能感觉到，你很累，我不知道这种累对你来说是不是很大负担，也可能你并没有负担，你也没有恋爱过，你真的很可爱，也是一个优质恋人，是我很多时候不解风情，可能你的一句玩笑话我就会思考，而我又不知道如何应对，你虽然没有恋爱经验，但是你表现得比我好的多，你的声音真的很好听，很高级，这不是硬夸是真的，而且你笑的很甜，一个人的笑很大程度能展现一个人的自信程度，你可以的，现在写这句话的时候，你的笑容还能很清晰的在我脑海浮现，你再不要说自己丑了，二十岁的少女不会丑的，你以后会越来越漂亮，你和你的舍友比一点不差，大学二年级第一学期刚结束，你的大学生活还有很多呢，到你大学结束还会遇到很多的人和事，妳会自信美丽的，你也偷偷的写关于我的记录我的，我真的会感动到流泪，我还可以被别人记录，我相信你是喜欢我的，我从没有怀疑过你的感情，可是我不值得你这样了，我以前没谈过恋爱，我也不知道别人的恋爱是怎么样的，偶尔听过都是男生要哄女生，昨天螺蛳粉还和我说了，柠檬不吃姜一点不懂事，知道你恋爱了还在留言板写，你女朋友这么大度吗？要是她接受不了，我说应该没事吧，我都说了，实际上你很心细，我没有体会过你的感受，也可能你非常介意，我没有顾及妳的感受，我有太多地方没有体会你的感受了，每一次小的冷战都是你来找我，其实每次我结束话题都是想安静一下，我也不是故意要怎样，从和小王结束后，2020年到现在我从来没有想过谈恋爱，我以为我已经看透人生了，遇到你我知道我没有，我只是在逃避，或许是因为生活压力大，或许是自己一事无成，逃避结婚，就像之前听别人说的，很多人说自己不会恋爱了，也只是在逃避，真正遇到那个人依旧会义无反顾，我那天和你说完年龄，你说不嫌弃，我真的感觉我没有什么顾忌了，我们可以一直谈下去，我平时也都是坦白了，我没有隐瞒了，无论后面见与不见，或喜或悲，我都没有理由先放手，可是实际上我高估我自己了，我的思想被困住了，我现在觉得我不行，和你相处我很内疚，你真的很包容我了，我不知道怎么相处了，这些年北京的生活，我以为我是一个可以对待大部分事都可以处理好的，我吃的多见得多，我还经常看一些故事读一些理论，现在看来都是纸上谈兵罢了，让我重新审视自己，我确实不行，你活泼又有爱，我不行，这些天我很快乐，我很喜欢和你说话，可能是自己孤独的没人说话吧，，每次和你说话到很晚我都还有的说，即使你打字我也可以，更不要说你语音了，我真是喜欢你的声音，好听的温柔的，不过我们还是分手吧，我也不想说原因了，我没有爱了，我爱不了人了，我也不说还可以做朋友之类的话了，没有意义，或许后面我们还会见面，你挽着男朋友的手臂出现，你可以的，你还可以再爱，今年或者明年，不急不缓自然会到来，你现在所说的不结婚什么的都不作数，你还不到年纪，你还有很多选择，不过才刚刚大二。不想说再多了，其实你每次和我说话我都很开心，你也叫我要开心，我2024年夏天那时候确实不是很开心，感觉很压抑，感觉随时可以结束生命，我不是一个很正常的事，可能周易奇也感觉到了，他经常来找我缺从来不说我情绪问题，也不问我开不开心好不好那些尖锐的问题，来了就是吃就是陪伴我聊天，他肯定发现我不对劲了，不过从来没说过，这几年来，我们最多也就一个月见一次，有时候每周都见面，，周中也会找我说一些无聊事，吐槽一下别人，所以我说他是最了解我的人，我不知道后面我是怎么样的，但是都要为自己负责，我不能把希望寄托在别人身上，也不能拖累别人，就这样吧，想到什么说什么，还有很多没有说也就算了，说的很冗余，很多话前面说了一遍后面又说，你随便看吧，谢谢你小女孩，我不会谈恋爱，我太脆弱，太敏感(๑•́ ᎔ ก̀๑)，你本应该谈一个甜蜜的恋爱，你应该有一个包容你的男朋友，你的小任性也会有人懂Q，你应该调皮任性，你的天性，很好的我们之间就像做了一场梦，梦醒了天也亮了！也没什么不好的，后面你会遇到很多人，我们之间相差了十年，也是人生最好的十年，这十年或许有情绪有悲伤，依旧值得认真体会好好回味，写到哪算哪吧，你也等急了，几个小时没理你了哈哈，让你看个够吧，从高中以后就没有写过这样的小作文了