今天开工资，看这那些来来回回的人，拿着自己赚的钱，心里特别不是滋味…

我不知道是我太轻浮还是太容易满足。我知道我跟她的这种感情是得不到任何人的肯定。何况，我还是个第三者。多麽敏感的一个词。那一年的寒假，我没有跟她一起回家。准确的说，她陪着C一起回家了。那天晚上我穿的很多，可是身体却抖的厉害。我坐在候车室里看着那些来来往往的人，觉的他们都特辛苦。半也十一点的火车。那一晚，我没有睡，脑子里想的全是她…

回家之后，饱饱的睡了一觉。觉的我跟她之间是要有个了断的。我决定放弃她…虽然，我心很疼。过了一星期。我发短信给她，告诉她，我们就这样吧。分开吧，要不然太累了。以后碰面就朋友一样吧。等了很长时间，她回，好。我哭了。我觉的我特没出息，老是哭。然后把电话关机，一切顺其自然。

那个寒假我玩的特潇洒也特宅女…同学成群结队的找我出K歌吃饭。没事的时候就窝在家里逗我妈。从来没有想过她。可是还是开学了。见面的时候觉的特尴尬。不知道说些什麽。我跟她说，蜜月过的怎样？感觉我是放开了，其实只有自己知道，自己在装大头蒜。她看看，眼神特柔的说，我觉的你瘦了…我当转身就往厕所走，眼睛却红了，说，我瘦个粑粑，大过年的，我妈尽喂我好吃的。

她说她喜欢看我穿黑色的背心跟黑色的紧身小内裤，说因为我瘦，有肩胛骨，腿特长，锁骨也很好看。所以我经常那麽穿跑到她跟前，坐在她腿上搂着她。

分开真的没有传说中来的那麽容易。我们不是神，是懂的七情六欲的人。开学的那几天，我能很平淡的看着她脖子上的小草莓跟她每晚的夜不归宿。可是后来，她总是有一无意的对我好。我就妥协了。我有时想，是不是我就适合做小三？我有跟她恢复了以前的那种暧昧不清的关键。可是，我们始终也没有突破最后一道防线。

我记的不是很清楚，有天晚上，她答应陪我，结果C要她陪。她就和我刷完牙之后就要过去。我生气了。拿了卷卫生纸准备上厕所，看她出来了，我就特小声的说，今晚不去好不好？她，把着我的双肩说，乖，回去睡觉吧。转身就朝C的寝室走去。我就跟在她后头，向她丢卫生纸。一直看到c的寝室。她突然转过身抱着我，用很低的声音说，宝贝对不起。然后死命的在我锁骨附近咬了一口。疼，真疼。我当时穿着她最喜欢我穿的衣服。然后，她说，回去吧。我看着你回去。我低头看看她给我咬的地方，已经微微的肿了起来。然后转身，自己回寝室。我不知道她有没有真的目送我回去。因为我特怕看到她那眼神，无助的眼神…

就这样，我做小三做的很好。陪X去买给C的生日礼物。我是一个特单纯的孩子，每个人认识我的人都这麽说我。我看着她跟C之间一点点的恶劣，我觉的我就是一个混蛋。破坏了她们的感情。她俩一直打了好，好了分，分了好的几种形式上来回的循环着…

我依稀记的第一次去她家是十一放假。她跟C的感情已经完全破裂了。那天晚上，我躺在她那张大床上，她压在我身上，我上面什麽都没有穿，她的嘴温柔的吻过我身体的每一个部分…但她始终是没有要我。我要给她，她说，我给不了你幸福现在。然后搂着我睡了一晚。

记号

我觉的那时的我就像一只受了伤的小野兽，只有在夜深人静的地方蜷起身体舔着自己的伤口…那时的我回到学校。整晚整晚的睡不着…音乐播放器里永远都是倒带那麽一首歌…早上很早起床…疯了般的折磨自己。觉的就那样可以使自己累，使自己不那麽的去想她。有段时间，我对她特冷漠。不知道是为了什麽。她问过我。我说没有。其实只有我自己知道，那种感情真的是无法让人接受的痛苦…

就这样，大三过去了，我的大学三年就跟云烟般的散去…我说人都是现实的。她跟我是一个城市的，跟C不是一个城市的。她也许是怕以后的寂寞，依然选择了我。我不知道当初她口中无论如何都不可能跟她分手的C到大三毕业的时候怎麽就能跟她分手的。那时我很高兴，或许真的是因为做了这麽久的小三，一下子被扶正，可以光明正大的跟她在一起了吧。

大学生，现在满地都是。我们大学毕业面临着最严峻的问题，工作。我们都没有实践的机会，现在一般的工作单位都喜欢有工作经验，成手的人。我在我家这边找了挺长时间也没有人要。转眼，春节。我家掌柜的说，过完年在找吧。我想想也是。结果春节那天，我哭了。举国上下都欢乐，我却哭了。她给我发了条信息，说，你一点也不关心我，还没有c关心我，最起码她知道新年能可我发一条信息，你没有。我看完之后，心情超复杂。原来她跟C之间还有联系，只是背着我来的。我突然觉的我特失败。

因为上班，还要工作。赚钱养自己。所以慢了点。对不住大家。