我是一个八零后，八零后的孩子都懂得，基本从小都挨过打，可我被打到大，大到什么程度？上高中了，十七八岁了吧，当着老师同学的面还打！上了大学之后的某一天，当着她家所有亲戚的面也打！我妈从小打骂我就不背着人儿。小时候挨打被关小黑屋，还有被打完锁在房子里不让去上学……数不胜数,我觉得这都不是形成我现在的性格的主要原因，对我的精神暴力，精神暴力你们懂吗？每天都会挨骂，没有预兆没有心理准备，完完全全的就是随时都会骂你几句，更别提骂我爸的时候了，就没有放过过我！我想着我要是穿越回去的话我一定马上找到小时候的我抱抱我自己，我每天精神放松的时候就是跑去奶奶家坐一会儿，那里没有谩骂没有苛责没有时时刻刻都要绷紧的神经。要是能留宿就是最开心的事了，可以在奶奶家睡个自然醒，印象中在自己家每天都会被早早叫醒，父母起来干活了我就要跟着起来，没有像别的孩子在家躺到大中午想什么时候起就什么时候起的样子。我小时候在家最期待的就是有邻居来串门，来人了我妈说话的语气是最和蔼的时候，来人了我就能稍稍的放松一下我紧绷的神经，每次都好怕客人走，心里祈祷着再多呆一会儿再多呆一会儿……那个期盼活活的印在我的脑海里，经过岁月的洗礼一点没淡去，越来越清晰。心理学家说人不能神经总绷着，是人都受不了，可我绷了十几二十多年。我为什么没发病，我当时就应该重度抑郁的，放在现在肯定是了，可能那时候住的地方有山有水，有发泄的地方，那时候的孩子还散养。挨了打就跑到院子里看山，跑到大河边儿坐在岸边，不分白天晚上，也不记得害怕了，就想着离家出走算了（那时候还是胆子太小没敢）我妈在外人面前没说过我的好，可能我是真的没有让她觉得我有哪有优点吧，特别是在她家亲戚我的姨啊舅啊面前，从小我就不爱去她家那边，那些姨都势利，我这种小透明人她们说贬低几句就整我几句，要是当着我妈的面呢！我妈就会帮着整几句，骂的比她们更凶，贬低的更狠，我真的是到现在都理解不了，这个孩子在母亲的心里到底是被定位成什么？到现在我也不爱见这些所谓的亲戚，跟我亲的才叫亲人吧，你们算什么？我发病的其中一缕导火索？我没在你们身上感受过亲情，何来亲一说呢？现在我妈一接她们的视频听见她们聊天我的心里就直翻个，真的，那种感觉不知道你们懂不懂！我妈不喜欢婆家，不喜欢婆家的大人小孩儿，可能结了婚的都懂，不喜欢婆家人的多了去了，可她不仅自己表现的很明显，还不喜欢我跟姑家叔家的孩子亲近，跟你没血缘关系你不喜欢她们可是我有啊，我们八零后都是独生女，我从小就认为姑家叔家的孩子就是我平辈里面最亲的人了，举几个简单的例子让你们感受一下，我姑家小妹十几岁去哈尔滨打工，住集体宿舍，我妈家亲戚在尔滨的比较多，她们在哈尔滨我舅家聚会，我想去看看我小妹，就跟我妈说我想出去找她，我妈当时没反应，我以为她默认同意了，等我真的背好包要走的时候她不仅不让还打了我，她家的亲戚都在，一大屋子人，我当时彻底疯了，就拼命要出门就下定决心离家出走了，这我肯定是一秒也不想留在这了，再也不要回来了，我记得当时是一个我不太相熟的好多年见不到一面的体型偏大的上初中的表弟死死把我拽住了，表弟心里一定在笑话我呢吧？所有那些所谓的亲戚都在屋里笑话我呢吧！……大学毕业那年，我叔家妹妹要去外地上学，新生需要报名，我这个妹妹从小父母离异，是爷爷奶奶把她养大的，那去外地我爷爷奶奶岁数大还都不识字，就想着这谁能领着去一趟呢？我说那我去吧，我正好刚毕业没什么事，阖家欢乐，大家都觉着行，就觉着这个事情就这么定了完美，我妈后来知道了，她就不干了，死活不让我去，我坐在我奶奶家的门口哭了三个小时啊，流的眼泪都流不出来了，我本来就觉得爷爷奶奶岁数太大了还不识字，我跟这个妹妹从小一起长大的好亲的，我去最合适了，最后也没拧过大腿，我另一个还在上大学的妹妹去送的，那都是我人生的遗憾呐，人生不能重来的……我结婚的时候，我小妹怀着孕大着肚子，千里迢迢从外地赶回来，开开心心，高高兴兴的好激动的来参加我的婚礼，结果我妈不让人家入席，说孕妇有什么说法……有什么说法我不知道，我就知道我小妹回家之后删了我俩所有的合照！！！那些细细碎碎的小事情我就不念叨了，我就觉着我小时候好不幸福，童年很苦，很羡慕我身边的妹妹们，我奶家的人都传统的东北惯孩子人，羡慕妹妹们跟妈妈毫无芥蒂的拥抱，撒娇，谈心，我没撒过娇没谈过心，我小时候的心思都憋在心里了，没人诉，没处说，也没法去拥抱每天精神暴力内耗我的人啊……好不幸啊，每天精神敏感，如履薄冰，不是每个家都是避风港，我那个时候一定每天都幻想着有一个温暖的家，温柔的妈妈吧！