并不是我自己想来到这个世上的。
也不是为了名垂青史才来到这世上的。
也不是为了某个命定会爱上的那个人。
而是。母亲的产期到了。我不得以。才来到这我不情愿来到的世
间 。

我不应该不放手 我不应该不放他走 -
我不应该纠缠他 我不应该还想从前 -

毫无新意的港式黑道幽默。但是这些以外。我还看到一个男孩傻傻得抱着本本。
嘴里倔强得说着。我还是希望这个世界美好一点。
那天听你讲故事。我说我信。为什么不信呢。
我去看你的那个可以给你灵感的地下室，里面真的没有霉味，只有书香。
把鞋子脱掉，很拽地斜倚着沙发，边抽烟。
看你说晚上站在那里会有种跳下去的冲动的大桥，这种感觉让你执着。整夜的呆在那里。


记忆里你的影像还是那么清晰，没有因时光的磨砺褪去任何色彩。
好久没见。我希望你还是跟此前一样印象。
里有点霸道，有点孩子气的你。记得从前。
我最喜欢你穿那件浅色的条纹毛衣，因为那样的你看起来很明亮。

我用我少年时最纯洁的感情作为陪葬，换回的是爱情需要对手。
而我们始终无法做到势均力敌。那残酷的爱恋。耗尽了我全部的青春。

忘记谁说的，真正的孤独是有很多人关心你，但是没有人了解你。
寂寞就是你有话想说的时候没有人听。有人听的时候你无话可说。
有一些人，他们说要和我一起去旅行，去看海，去实现很多个很多个的梦想。
我把它们写在五颜六色的纸片，放进抽屉里。我知道有些事情是不会实现的。守着一抽屉的约定。
这样不知道算不算，也是一种勇气。很多时候想的太多，便会觉得不真实。


看一本书走一段路爱一个人唱一首歌看一部电影一个人的旅行。
生命中有多少个像这样的细节。又有多少像这样的瞬间。会让你在不经意就想起我。
所以很多时候我都在讨厌自己，每当有人说出什么好欣赏好喜欢。我第一反应都是为什么。
运气太好的人都容易早死，所以我宁愿做一个吃货陪在你身边，也只是陪在你身边。


避开阴霾。投奔明媚阳光。深入心内。
离开的脚步不曾有声音。无需语言来一场不告而别。
信誓旦旦的说我很幸福。掩埋在内心的情瞬间被怒放窜出。
有天我将抉择渗入疯狂的种子里微笑的神情，那是阻扰不住的姿态。
当我变成纪念，上面写着期限。那只属于明朗，告别着忧伤。
无论在游乐园或是热闹广场，总有三个人手牵手蹦跳的游离。


一起穿梭每条大街小巷
一起走遍无论天涯海角
一起承受无论悲喜怒哀
牵着我的手 带我远离浮世喧嚣
轻轻告诉我 会这么一直不放手-

窗台边身穿黑衣的少年，落拓的看着窗外的行人。没有焦距的眼有些迷离。
嘴角有一丝若有如无的笑。他不知是在嘲笑自己还是窗外的行人。
修长的手指间夹着快烧尽的烟，灼伤了他的手。
她抬头看那扇窗，看到一个干净的少年。侧脸带着淡淡的忧伤与厌世。
白色的窗帘与他形成鲜明的对白，她有莫名的冲动，想上去抚平他的眉。


到底是怎样的情绪。牵扯着我的一举一动。
到底我是不是自私。一次又一次放任自己。

谁在岁月里长长叹息 而你要记得 我心未灭 我亦未去 。

万不得已的时候才敢想你-

只想自己抱自己、
告诉自己不用怕。因为心里有爱
只想自己抱自己。
告诉自己，我很坚强。
哪怕话语在凄凉。
我还是我自己。什么都不怕
我爱我自己。
这是我最骄傲的。
如果自己不爱自己，
那才可怜。
我们都要学会自爱。自己爱自己。比别人爱你，更幸福。
如果。自己都不会爱自己。谁还会爱你