我果然是不能用脑子想问题的
所有一切都慢慢复杂化
然后越来越讨厌越来越无法忍受
原本一个人的世界被你们一个个打破
来势汹涌我手足无措
可是可是，当一切不再
我的王国我的世界一点点消失
还可以躲在哪里呢
有一天你们都离去留下一切零碎的记忆
我一个人要怎么去怀念
如果注定
我宁愿自己选择离开
至少还有曾经的决绝
就让我一个人吧
不要再来试图探究
不要问我
。。。。。。。。。。。


    又是一年，不知道自己为什么会那么犹豫，或许果断一些对我们都好。可是这样的迟缓又能带来什么呢，结局还是一样不是么。每次每次都想说我们和解吧，但所谓和解又能持续几秒钟呢。是啊，几秒，从什么时候开始我与别人和睦相处的时间竟然要以秒来计。害怕和的的同学联系，怕被他们问起不知道该怎么回答，曾经飞扬跋扈的时代早已不再，身边再也没有那么多的朋友一起玩然后一起挨批评了。离开别人的关注与爱护，所有的棱角都已被慢慢藏起，只剩这个躯壳，冷暖无知。多么怀念以前的日子，可惜我们都已回不去了。故意不去联系他们，不回他们信息，自己躲起来以为慢慢就可以刀枪不入，褪去所有的软弱与矫情。三年，这么长又这么短，我可以对比别人冷漠却始终做不到坚硬。同学说我冷得像一座冰山，通过别人的嘴听到这句话竟觉得无比苦涩。
   终于，我还是把自己给丢了。


就当我们从来不认识，这样也许真的是最好的。
再也没有了牵绊束缚，一切都会好的。

偶尔还是会想起，会忍不住想要发信息过去，瞬间又想起我们已经陌路。
是自己要求自此不想往来的，可当真的彻底地消失时却觉得怅然若失。
是习惯了吧，我从来都没见过那么能忍耐的人，以后会很轻松了吧，没有抱怨没有吵闹。
还是自己一个人的好，不习惯任何人的好，任何时候都可以走得洒脱。


不爽啊不爽，烦死

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无意间翻到几天前的短信。
敏说：我也不知道在说什么，而你总是担心，你害怕…
不知道在担心害怕什么，或许是怕的太多，需要担心的东西泛滥吧。每次我都可以跟他说我很好，他总是相信的勉强。其实有时我也会很好的，抛却一切的不快，沉沦在自己的世界里
我也只是希望，他能过得好一点

    似乎是一种与生俱来的特质，总是能轻易将他人激怒，虽然很多时候自己并不想这样。很难说清为什么，只是莫名其妙。所有爱恨都来得仓促没有缘由。
    我不明白为什么曾经那么在意的人可以在瞬间变得讨厌无比，突然觉得彻骨地冷。没想过有一天我也可以如此绝情地对他。真如自己所说，有些话如果当面可能说不出来，但若是打字就是另一种情况，没有什么无法表达的。
    还好，顺顺同意离开。还好我放他离开，这么奇怪的女子任谁都是没办法忍受的吧，很久的以后他该会感激的吧，我曾经放他离开。虽说从此不相往来有点难过，但，只要他可以从此放下，一切都会好的吧。忘记生命中曾经有这样一个女子的存在，忘记她曾经的伤害，他的付出。
    忘记，或许真的很好。


无意间看到小仇写的日志，写他的苏君，他与苏君。写他们仅有的点滴。现在他们走散了，他似乎不太开心。
很少看到他如此在意一个人，想必此君也不简单罢。若是值得，完全可以选择救补，道歉赔罪，知己难求。
人就是很贱，当真正失去时才会懂得曾经拥有的多么美好，如果早些时候我们都懂得这个道理，很多事情都会不一样吧，也许，我们还来得及救Polly，也许，他也在上大学了，也或者，他还会说那句希望我们还在一起。可是，一切都晚了，我渐渐都快忘记他的面容。只记得最后一次，他的笑，那么虚假。那时也许是他在发出最后的求救而我却没发现，他还是高估我的智商了吧。

有时觉得冬冬很烦，特想她快点找个男朋友嫁出去。可又不舍，在这个城市，我们俩像是相依为命，其实只是我自己而已。虽然很多时候我不喜欢她的哗众取宠，讨厌她的磨蹭罗嗦。
可是，在这个陌生的地方，如果真的有人真心希望我好的话，那一定是她。
我也希望她能幸福，尽管她的教育观念让我很鄙视，可是心底还是想她能找到属于自己的白马。
想有一天她不再指着明星的照片说那是我男朋友。想她幸福快乐

和冬冬大矛盾没有，小摩擦不断。却也从没有到翻脸的地步。
认识她以后，很多以前不能忍受的事情都变得可以接受。只是觉得，有些事情自己心知肚明，没必要为一些芝麻小事伤了和气，所以从不和她计较什么。
彼此相安无事。
这样很好。

我想要很简单的梦想
可以承载我小小的野心。

是不是两个人彼此越熟悉矛盾就越多呢？
什么都不能说。

芸每次的短信都是转发祝福短信 我多希望那次失败的聚会能是一个契机 我们能够找回曾经的亲密无间 这么多年 我还是不能恨她，不能狠下心不去惦念 九年，她曾轻易放弃 六年后我还是不能 心里依旧有小小的希冀 期待有一天我们可以回到过去 一起欢笑一起吵闹

冬冬留言说别老按电脑了，注意保暖 突然觉得很温暖 有这样一个朋友