有根火柴棒.走着走着突然觉得头很痒.就挠.结果用力过猛着了火.
去医院急救.出来后.它变成了一根棉签.

有两个香蕉一前一后走在大街上.前面那个突然说:好热.偶要把外套脱掉.然后后面的那个就滑倒了.

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑.猜一猜谁赢拉?
A：兔子.
Q：错~!是乌龟啦.前面有说是一只跑很快的乌龟.跑很快噢~~!
Q：兔子不甘心.又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步.这次谁赢拉?
A：恩..兔子吧.
Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘.耶!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^.

一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦!

有个人钓鱼.钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧.别把我烤了吃啊.
那个人说:好的.那么我来考你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.

电器用品举办讲笑话大赛.规定每个电器都要讲一个笑话.而且让现场的每一位观众都哈哈大笑.否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机.
他笑话一讲完.全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”.
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机.
他的笑话一讲完.所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.
台灯很有自信的讲完笑话.
大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时.
电饭锅很生气的站起来.
转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!

古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁（千）.

世界上最恐怖的日记本
老熊正要写日记.发现日记本已经用完了.他想出去再买一本回来写.但是已经晚上十二点了.但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找.找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了.有一本日记本他很喜欢.于是问老板多少钱.
老板用很低沉声音说:“这是进口的.定价要70元.”
老熊说:“那么贵喔.可是我只有带50元出来.”
老板说:“没关系.就算你50元好了.”
老熊很高兴的说:“谢谢老板.”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候.千万不要翻开最后一页.不然会发生很恐怖的事情.到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯.我知道了.”
老熊把日记本买回家了.他把包装拆掉.放在房间里窗户前的桌子上.这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后.老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了.风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时.老熊上前去阻止.但已经来不及了.最后一页还是被风吹开了.
恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声.因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………再拉…
.
.
.
.
继续拉…
.
.
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.快了.再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了.最后还要拉一点点…
.
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.
.
最后一页写着——-定价：3 元.

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯…
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上… 【布丁提示你，好孩子请勿模仿 ！】
结果一辆火车开过去…
那人还是死了…
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节…

跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”【一天一苹果.医生远离我.】

漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法:
材料:
咖啡豆一百公克(克)
水 500 cc …
做法:
1、喝500cc 的水.
2、把咖啡豆…
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撒在地上.一颗颗捡起来.
每天三次.重复一个月… 

昨天买了几个柿子和一把香蕉.装在一个袋子里.
回到寝室.发现柿子被挤烂了.于是我提着香蕉去水房冲洗.
一哥们儿正在洗衣服.他打量了我一会儿.说:“哥们.香蕉不用洗.剥了皮就可以吃.”

高中时候.班里一哥们.年龄不大.就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情:高二时候.这哥们座公交去学校.因为路途长.百无聊赖的时候.邻座的一个三十几岁左右的男人跟他搭话.那人张嘴就来句:“大哥.去哪里?这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了.也并不万分惊奇.颇平静的回答:“三中”.那男人第二句话:“噢.去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下.没吭声.第三句话:“大哥.你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了.也不解释.顺口来了句:“高一.”这个时候.经典出现了.那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们.看了足足十秒钟.来了句:“大哥.那您结婚可是挺晚的啊!”