是不是。我怎么样。都不会有人在乎。哪怕只是一点点。
是不是。我就是这样。没人疼。
其实。有时候，都是没有必要的难过。
为什么要去在乎，那些对我无关紧要的事。
为什么要去为别人默默的流眼泪。
为什么变得这样脆弱，总是在哭，没人理解的悲伤。
什么时候变得这样多愁善感。又是什么时候。我的一切都变得那么不切实际。
无法改变的无力感。
什么时候开始。我对从前的事那样的后悔。那样的想回到过去。重新开始一次。改变这结局。
是我太傻。也许。一切都是注定的。怎么样都摆脱不了。
原来我不信。可能就是一场舞台剧那样的简单。只是眼泪的味道让我发现一切都是那样的无路可退。没有彩排。没有NG。
无论后来是怎样的心情都要一直演下去。无法逃离。无法躲避。除非。我死掉
其实。不是没有快乐。只是快乐被悲伤冲淡了、
难道。就在今天。我们就结束了？。其实。这不是我想要的结果。我想我们幸福的，在一起。好久好久。如果可以，我想和他一直就这样，不分开。可是现实往往总是不尽人意。永远没有想象的那样美好。我多么希望他第一个喜欢的人是我，忘不了的人是我。就那样一直一直的对我好。我们就那样一直幸福下去。直到累了的那天。可是我不是。我一天一天的在乎他。发现。他的过去。我不敢再去触及。我怕我的心疼。真的很疼。真的很想回到原来的日子。可是一切都已经定局。改变不了。我多么希望我遇到他。和他一起幸福。可是幸福真的离我太远了。有时候。我真的累了。可能。他真的给不了我幸福。可是。我真的喜欢他。不知道从哪一天起。我发现他对我是那样的重要。忘不了他去上海的时候我们分开我在机场巴士里哭得那样难受。可是。这几个月的分别真的让我心灰意冷。好像永远都见不到了一样。我傻傻的认为6个月算什么。时间会过的很快。我们还会在一起。很幸福很幸福的一起过生日。一起过2.14。一起过我们的2.19。还有子子节。可是。6个月。其实真的好难熬。他走了以后就像我失去的全世界一样。孤孤单单的。只有我自己。那种感觉。真的用文字也无法描述。再痛。也只是自己知道。我说。我现在很累。我再等一个结实的肩膀。给我依靠。我说。这几个月我很坚强。至少别人看起来我是快乐的。我那样不舍得的让他走了。其实我很后悔在机场没有再抱抱他。我不知道以后还会不会有这样的机会了。我不知道接下来的74天我要怎样度过。我不知道我们是不是从今天起就分手了。再也不联系。相见不相识相遇两不知。我不知道有没有人愿意给我疼爱。我不知道我还会不会遇到让我那样爱的人。其实。想想只怪我太傻，对自己太有信心。总是认为付出了就一定会有一样的回报。把爱情想的太好。抓不住他的心却还是一味的逞强。就算是有了现在。也是我咎由自取。自作自受。怪不了别人。可是我真的不甘心。可能是我把未来想的太好。当初把爱情想的太美。所以结果才这样的让人失望。要到什么时候。才能没有眼泪，