1.24
很多时候我都觉得自己需要一个用树枝筑成的巢，最好在白桦树上。雪天就只剩下枝干自然脱落后留下的眼睛，也许我在巢里躲着，会看到刻在桦树皮上的俄罗斯文献。但凡没有翅膀的人，都不能来打扰我。

可为什么闭上眼 你不在身旁 秋天的风没有形状 鲜芋牛奶的气味没有形状 早已不记得那个秋天究竟是热还是冷 可是你的声音为何夜夜流淌

离开我请带走痛苦，抓紧我就要给我幸福。

1.28
sqy，别抛弃年少的自己，别看不起她，别对她的情绪感到轻蔑。别懊悔她的软弱和晦暗。回忆她的时候不妨也温柔一点，她也会为现在的你骄傲和鼓掌。

初一那年我坐在第三排靠窗的位置，晚自习时总把脸埋在臂弯里，脖颈后的碎发随呼吸轻轻起伏。
写好的数学笔记至今压在我的抽屉底层。第六页空白处有块晕开的水渍，现如今也随着时间一起泛黄，纸张脆弱，我每次翻开都碎一点。其实我都忘了自己哭过多少次，教室里每次只剩下我。我幻想此刻25岁的自己也在那里，坐在离小小的自己半个教室大的地方看着我。我不敢安慰，默数到第十五分钟的时候听见自己抽鼻子的声音断了。我好想摸摸自己的头，去吃饭吧。
这些年我总是路过初中，靠近就使我心颤，看到初中围墙总错觉看见小小的我蹦蹦跳跳上台阶的样子。这么多年过去，我晦暗的青春卡在生锈的课桌缝隙里。终于有一天，我全部想起来了。翻来那时候的日记，那些被泪水腌渍的心事，也久久宽慰不了我。而此刻我心疼自己所流下的一点眼泪，恰好够融化当年自己坐在窗边，看着外面的人调皮剜起的凝结在树叶上的霜。当时的心痛，我已经忘记了。
亲爱的sqy，今天除夕，祝你永远天真敏感。你知道的，我爱你，也永远祝福你。

干燥的冬天，这里的空气是浑浊的，草木灰的气味在空气里散得很慢。她吸吸鼻子，想象自己就是路边的木头，钝钝的，裂开的，注定被扔到火堆里的。在哪里她都有一种边缘感，明明是年轻的身体，却好像死气沉沉，锈迹斑斑。远处的灯管有一种令人厌恶的白，像那些穿越她目光的眼神一样冰冷。她总是低着头，不敢与任何目光相接。钢笔的尖端磨得发亮，却始终没落到纸上。她拆开一颗糖，在舌尖化开。她想着这场人生的大火到底什么时候能来，她太想变成空气里的尘埃了。

为什么 在今天这样的日子里 我好想哭

1.30
痛。好痛。吃了五颗褪黑素也没能睡着。轻舟已过万重山的前提是，我要如何独自去面对一夜又一夜空山寂寞的鸣响，我要如何让保证自己不被痛苦摧毁，我要如何在遗忘之前不被记忆打倒。
越长大越觉得人性的幽深、复杂和不可试探，论迹不论心，论心无完人。我以前尤其喜欢坦诚的人，后来发现坦诚之人的剖心不仅有好的也有坏的，我常常被坏的那部分伤害。有时候觉得人就活一个幻觉，友情爱情亲情都是，你在我面前演一辈子的温柔体贴，好过坦然在我面前用一些真相刺痛我。我不该把那些细节赋予意义，我怎么抹去，像是用钢丝球擦掉一般，痛且留下刻意才能忘记的证据。

我真心爱一个人的时候经常生出“这就是最好的夜晚了”，与此同时难过的时候也会觉得：“这是最心碎的夜晚了。”
可是人承受“被爱”的阈值只会越来越高，我们再也不会被看起来就不怎么样的爱打动。我们理所应当地觉得那是不是这次也不会再觉得难过了。可是下一次崩塌来临的还是会觉得哈特痛痛。
我想人们所经历的副作用就是这样，我们越来越难以轻易地就走进温柔乡，身心都被困在了很久以前的那个暴雨夜里。

他们说的，人总是要向前看的。以前我觉得这个过程太漫长了，我一点一点地把痛嚼碎，吞下去，咽下去。我到达了新的天地，就像一句轻舟已过万重山。
而你那一个山谷，我是不是早就路过了。

我除了你什么都不相信，不要再提醒明天的不确定，只能消极地紧紧地抱住你，我不管了我什么都不要听，不要跟我讲明天的事情。

2.2
冬日冷冽深深，我开始不再低头走路，偶尔还能看到鸟群迁徙。风穿过脖子时，冷得让我想起某人怀抱的温度。那些无意义的话和事，只有在他面前才说得出口。我想他是懂的，胡言乱语的时候我是在说我想念你。

2.2
不知道什么时候开始我很迷恋看月亮。和他并肩走着，在路上的时候抬头看到了月亮，但被棕榈树的叶子剪碎一般，影影绰绰。过了一会儿他的手机响了，我避开了他保持沉默，那时候已经变得不去追问太多。心里发酸，只能接着走，但手开始被他紧紧地牵着。
我记得，那天我们路过一盏路灯，突然就好像被光笼罩，自然而然地我们看着对方就吻上去了。
后来两个人还是舍不得分开，又坐在我家小区楼下的长椅上，他俯下身来吻我，然后踢翻了放在旁边的矿泉水。
我突然想到我嘴里面他的味道，和那块地砖上的水渍以及其他路人会路过是一样的，会不会很快就消失了。
但我也顾不得那么多了，月亮被偷偷切成两半的夜晚，我的嘴巴贴着这个人的嘴巴，我的心也被这个人揉碎了。

2.2
我开始疯狂的回忆起一些细节。
其实待在密闭的空间里很难忍住不去靠近对方，但我没有。到后来，我的腿和他的裤脚分明离得那么近，我甚至只需要佯装摇晃就能够触碰到他的，但我克制住了。
后来呢。
怎么克制呢？到达湖边的时候拍了水里的倒影，拍了路灯，拍了拍天空。实在没办法了，只好掏出手机显得没那么尴尬。
但还是忍不住了，把我的手掌心摊开在他面前，就好像摊开一张写有我主动靠近的证明书。我把他的小指勾住，他却把我握紧。
紧张的体温让我依然能感受到对方的炙热。但这种炙热是危险的，几乎让我想要变成一滩水在他的身体上蒸发掉好了，我多么想在他的身上消失。
索性把脸贴近他的胸口，那样快的心跳，微妙的起伏都让我贪婪地捕捉。于是就那样耍赖般地抱着他，怎么也不撒手。
抬头看他的时候发现他的喉结实在漂亮，忍不住抚摸。等我回过神来的时候已经在亲吻它了，没办法的，它几乎引诱我失控的罪魁祸首。
心里想的是：“是我的吗？”
但我的嘴唇还是忍不住去找他的嘴唇，本能一般地让他迎合我。试探的时候没有想过被推开会怎么样，只是想不断地索取，他的嘴唇和舌尖，想抱紧，想直接明牌给他看，想输给他。
直到想要写十万字的吻后感，分发给这座城市里所有的公园植物看。
可是下次呢？我想念你的时候应该怎么办？难道要我喝酒吗？可惜的是喝酒带来的晕眩感，怎么都比不上那个吻的啊。