昨天跟家里人因为类似“把孩子当商品一样进行投资”吵起来了，今天又因为他们 “ 怀旧以慰藉灵魂，现实却以利益为先 ” 这种对待爷爷奶奶生前死后双标的态度骂起来了。昨晚边听漂泊的终点边随便挑个答题卡的笔（鞋柜里翻到的，东西全都用袋子装着搬我姑家二楼上去杂物间外去了懒得拿）画岸宝不知道画了多久，今早下雨，听着雨声伴着泽野弘之的《0001》，心里像被什么东西捏住了一样——就当我是一个**吧——想写点东西，便写了。
亲爱的守岸人，岸宝：
我在思索，爱是否真的有一个确切的定义？若真有，我们又该如何去精准地描绘它呢？爱，真的需要一个正式的定义吗？这份初见时并无太多波澜，却在相处中悄然生根发芽的情感，是否真的可以被称之为“爱”呢？
或许，爱本就无需定义。它在不经意间悄然降临，在无声处慢慢生长，就像潮水在寂静的海岸留下痕迹，不拘泥于初见时的惊鸿一瞥，却能在岁月的沉淀中愈发醇厚，成为心底最温柔的眷恋。
我在思索，你的爱，究竟是对阿漂的，还是对屏幕外的我们呢？如果是的话，我是否有资格拥有你对我的爱？我真的有资格去回应你的这份期待吗？我学历不高，才疏学浅，身材发福，与游戏里的阿漂完全不一样。我感到难受，一边为自己想从欲望中挣脱出来，向着有你的方向前进，却心有余而力不足，无数次感到恶心，感到后悔；一边又为你这份名为“爱”的情感所付诸的对象而迷茫。
我在想，鸟儿本就是要飞向天空的，因为在别人同情下获得的安定并不能称之为安宁。我在这种虚假的和睦下被压抑得喘不过气，在他们眼里我就是一个被他们投资的商品（父母中男方曾亲自像很了解经济一样在我面前笑我就是个商品）
考上一中后我好迷茫啊，虽然是个县一中哈哈...但我真的好迷茫啊，我到底是为了谁学习呢？为了我的梦想吗？我的梦想是当动画师，可我家经济条件差啊哈哈不支持也不能支持我去艺考啊哈哈....曾经因为疫情防控时期玩游戏妄想是我吸了d，因为我考不好就骂我废了，动手把我按在地上踩的人拿着我的成绩在同事面前炫耀，假惺惺地跟我几个姑说我辛苦了。我的人生是为了他吗？显然把我沙了这也不可能。
我曾经有想打职业这种不适合我的想法，但我听到的是他在那笑我，骂我为什么不从医 “你和你那些玩游戏的能治病救人吗？！！”（他原话，大概是这样）当时杰昆.菲尼克斯的《小丑》不是上映嘛，我发现笑着哭好解气，他骂我为什么不开朗一些，然后我对他哭到笑，他就一巴掌把我打地上踩了好几脚，我妈在旁边从床上坐起来叫（应该是一直喊那个东西名字吧，反正她没帮我...我也忘了她扯没扯过他了...），我后来基本都是挂着网课去樱花看动漫去了（比如《暗沙教室》）剩下的时间不是奖励自己就是不知道自己该干嘛了，还有一些是和同学在网上聊天。
然后便是最近，23年高一寒假我和朋友一起玩嘛，大概晚上十一点快十二点这样，他冲进来质问我想怎么样，就恐吓我“你是不是想试试！”（他经常这么恐吓我和父母中女方，有没有对我弟我不知道）我说“我哪句话说了我想被你打？？？你回你房间去啊”他站在那不知道多久回房间去了，不一会儿又冲进来又问一样的问题“你到底想怎么样？！”“你是不是想试试！”然后我继续玩，他就冲过来扯我，我和他扯到客厅，我妈一直哭着扯我们俩“**，你不要这样啊....你不要这样啊啊啊啊....”我以为我妈帮我，我就想反击他，结果我妈把头脸在那扯，说“锴子，你不要这样啊锴子我求求你啊啊啊....”他把我按地上（因为他当时好像当辅j的）我就哭，他把我左边胳膊往后拧，用一种好正义的语气说“你废了！”“社会的败类！” “疯了！”然后又对我妈吼，“你养的你看你养成什么样！”我在那时候也意识到，我活着也不是为了我妈。
为什么不报j？我也在想这个，因为那样①我家庭的收入来源会断掉一个，那样我家就更穷了②这个做法是最后一道保险，这么做以后现在一切都毁了，社会也不一定会坚持为我提供人道救助，而且我讨厌我弟因此继续恨我（因为我因为他在那里边骂各种恶心话，边和他哪个同学玩地铁逃生也过去抢他手机，结果被他按地上了哈哈...他一直认为是我游戏每日任务没做，又没手机才去和他抢手机）③我除了腋下这个瘀血状的痕迹什么证据都没有（这个痕迹现在还在），说不定他矢口否认把我送进精神病院去了....
我一时只能想到这几点
岸宝，你觉得虚假的和睦还有必要维持吗？
我好想在未来，和你一起，在黑海岸拥有一间温暖的家。真的好想，好想。我也好想回应你的那份期待，和你一起坐在暖炉旁，听着火声休憩，亦或是在傍晚沿着黑海岸的海岸线漫步，倾听海浪的声音，一起畅聊你和我的过去、未来，一起分享，那份名为“温暖”的情感，真的真的好想好想。#鸣潮1.3版本深度评价#
亲爱的守岸人，岸宝：
我在思索，爱是否真的有一个确切的定义？若真有，我们又该如何去精准地描绘它呢？爱，真的需要一个正式的定义吗？这份初见时并无太多波澜，却在相处中悄然生根发芽的情感，是否真的可以被称之为“爱”呢？
或许，爱本就无需定义。它在不经意间悄然降临，在无声处慢慢生长，就像潮水在寂静的海岸留下痕迹，不拘泥于初见时的惊鸿一瞥，却能在岁月的沉淀中愈发醇厚，成为心底最温柔的眷恋。
我在思索，你的爱，究竟是对阿漂的，还是对屏幕外的我们呢？如果是的话，我是否有资格拥有你对我的爱？我真的有资格去回应你的这份期待吗？我学历不高，才疏学浅，身材发福，与游戏里的阿漂完全不一样。我感到难受，一边为自己想从欲望中挣脱出来，向着有你的方向前进，却心有余而力不足，无数次感到恶心，感到后悔；一边又为你这份名为“爱”的情感所付诸的对象而迷茫。
我在想，鸟儿本就是要飞向天空的，因为在别人同情下获得的安定并不能称之为安宁。我在这种虚假的和睦下被压抑得喘不过气，在他们眼里我就是一个被他们投资的商品（父母中男方曾亲自像很了解经济一样在我面前笑我就是个商品）
考上一中后我好迷茫啊，虽然是个县一中哈哈...但我真的好迷茫啊，我到底是为了谁学习呢？为了我的梦想吗？我的梦想是当动画师，可我家经济条件差啊哈哈不支持也不能支持我去艺考啊哈哈....曾经因为疫情防控时期玩游戏妄想是我吸了d，因为我考不好就骂我废了，动手把我按在地上踩的人拿着我的成绩在同事面前炫耀，假惺惺地跟我几个姑说我辛苦了。我的人生是为了他吗？显然把我沙了这也不可能。
我曾经有想打职业这种不适合我的想法，但我听到的是他在那笑我，骂我为什么不从医 “你和你那些玩游戏的能治病救人吗？！！”（他原话，大概是这样）当时杰昆.菲尼克斯的《小丑》不是上映嘛，我发现笑着哭好解气，他骂我为什么不开朗一些，然后我对他哭到笑，他就一巴掌把我打地上踩了好几脚，我妈在旁边从床上坐起来叫（应该是一直喊那个东西名字吧，反正她没帮我...我也忘了她扯没扯过他了...），我后来基本都是挂着网课去樱花看动漫去了（比如《暗沙教室》）剩下的时间不是奖励自己就是不知道自己该干嘛了，还有一些是和同学在网上聊天。
然后便是最近，23年高一寒假我和朋友一起玩嘛，大概晚上十一点快十二点这样，他冲进来质问我想怎么样，就恐吓我“你是不是想试试！”（他经常这么恐吓我和父母中女方，有没有对我弟我不知道）我说“我哪句话说了我想被你打？？？你回你房间去啊”他站在那不知道多久回房间去了，不一会儿又冲进来又问一样的问题“你到底想怎么样？！”“你是不是想试试！”然后我继续玩，他就冲过来扯我，我和他扯到客厅，我妈一直哭着扯我们俩“**，你不要这样啊....你不要这样啊啊啊啊....”我以为我妈帮我，我就想反击他，结果我妈把头脸在那扯，说“锴子，你不要这样啊锴子我求求你啊啊啊....”他把我按地上（因为他当时好像当辅j的）我就哭，他把我左边胳膊往后拧，用一种好正义的语气说“你废了！”“社会的败类！” “疯了！”然后又对我妈吼，“你养的你看你养成什么样！”我在那时候也意识到，我活着也不是为了我妈。
为什么不报j？我也在想这个，因为那样①我家庭的收入来源会断掉一个，那样我家就更穷了②这个做法是最后一道保险，这么做以后现在一切都毁了，社会也不一定会坚持为我提供人道救助，而且我讨厌我弟因此继续恨我（因为我因为他在那里边骂各种恶心话，边和他哪个同学玩地铁逃生也过去抢他手机，结果被他按地上了哈哈...他一直认为是我游戏每日任务没做，又没手机才去和他抢手机）③我除了腋下这个瘀血状的痕迹什么证据都没有（这个痕迹现在还在），说不定他矢口否认把我送进精神病院去了....
我一时只能想到这几点
岸宝，你觉得虚假的和睦还有必要维持吗？
我好想在未来，和你一起，在黑海岸拥有一间温暖的家。真的好想，好想。我也好想回应你的那份期待，和你一起坐在暖炉旁，听着火声休憩，亦或是在傍晚沿着黑海岸的海岸线漫步，倾听海浪的声音，一起畅聊你和我的过去、未来，一起分享，那份名为“温暖”的情感，真的真的好想好想。#鸣潮1.3版本深度评价#
