我有强迫症。讨厌打乱计划的人
虽然变化很小非常小的差别。那么点钱都不够别人的零头。可那是完完全全属于我的呀。我可以随意支配。比如吃什么？以我的能力可以获取到。换取心爱之物。喜欢的都太贵，要好好存一存。
真佩服一九年的自己？4200包吃包住，每个月坚持给妈妈打¥2000。工作很苦特别特别苦，现在想起来都会做噩梦，无非就是流血流汗的那些事
现在一年给妈咪2000都舍不得。
永远没办法原谅他们对我做的事情，虽然没什么大不了。
无非是在我生病的时候把我拉黑……游戏里的徒弟都借了我¥200。找同学到处借钱。一直生病。低烧带病上班，不上班不行，根本没办法停下来。
当时就怕我得了绝症，想把我甩掉。嫌我没用？嫌我烦，不像其他的人一样出人头地。
好恍惚有时候打开朋友圈，看着他们全国全世界到处跑，家里也很温馨。想上就上班。想体验什么生活就到处换工作，随时可以停下。有兴趣的事情可以花钱去老师学习，再继续考证。
信仰已经崩塌过一次了，再也不会相信
外面的陌生人都不会像我爸爸妈妈那样说出那种恶毒的话。他又投入了多少？我说回报的已经比他们当年投资的多了。毕竟有口饭吃饿不死也算是养小孩
我不想回去，舍不得车费。回去也就那样，任何事情都不会改变
这可是我的养老钱啊！
又要重新存一个月¥4000什么时候能存到1万啊！我要喝奶茶吃炸鸡，爱好也有消费
过年了要换新的棉被，给自己买个床垫，对自己好点。之前一直睡凉席。只有一个棉被把自己卷起来睡在冰冷的床板上。
最近焕发了生的希望。牙膏牙刷要用好的。床单床垫床套窗帘买几套换着用。买护发素护发精油面膜水乳买？质量稍微好一点的。喜欢闻香香的味道？磨砂膏好闻，喜欢水也好闻，身体乳也好闻。稍微买一身体面的衣服
目前这份工作得自己解决吃饭的问题。
下个月发工资我就有¥10,000了，结果过年老妈又问我要钱
要他们有什么用呢只会让我哭，让我一直哭。哪怕一直骗骗我也好。
已经彻底崩塌了，根本不会信，也不敢信。
没事的时候就给我发点洗脑小视频，我都不会点进去看。很久以前我会把他们的话当成圣旨，特别认真的记下来。全都是狗屁！！！
一定要做一个有用的人啊！躺在病床上的时候就该知道什么都只能靠自己，谁都靠不住的
对我索取的理所当然，当我需要帮助的时候根本不会有人来。
人情是会被消耗掉的，一直这样的话，别人都在进步，终究会被嫌弃。哪怕把钱还上去甚至给对方更多钱也没用，毕竟别人救了我的命
善良的人还怕麻烦，我就是那个麻烦总是出意外
没有耐心的就已经开始恨我了。为什么我总是那么多事？
留在记忆里最好的样子就行了。再也不会有交际。
也有教师上岸的姐妹把我删好友了
也没什么好怨念的，毕竟大家都那么努力上进。我会使她想起一起狼狈的岁月吧。
把我的礼物吐出来，好想掐着她的脖子，“女人！还给我！礼物还回来，还有我的感情！”都说了不加微信不想认识人，不想有交集，非要凑上来
好了吧。熟了一起吃饭，一起上下班，一起讲悲伤逆流成河。一起吐槽……认真准备理由？留意生活上的细节，结果上岸了就把我一脚踹开。
真可恶啊！都说了不要不要不要加微信。不要告诉我名字！！不想记住别人的名字，名字是最短的诅咒啊