就算是早上看到那样美好的太阳，
即使是微笑，却总觉得哪里不是那么理想。
微笑是湿的，是因为现在潮湿的空气么。

早上很努力的想要起床，却发现自己动不了
稍微一动，小腹就会很痛。是真的病了吧。
其实也没什么好紧张，我原本就是一病体
有些东西只是早一天，晚一天而已。

自己总是爱胡思乱想。是吧，那些只是乱想。
我想，如果某一天。我的世界可能会只剩下我一个人吧。
我不知道你会不会还愿意一直在。
我跟你说。傻瓜，记得你千万不能走开，要一直爱我。

行李。其实没有什么东西，只是仅有几件衣服，这些可带走的。
可是自己却一直都懒得收拾。
想要给自己一双翅膀。想要离开这个世界，是不是就不会有悲伤。

觉得自己是不是太自私了。
一直在逼迫你吧。一直告诉你，我想结婚。
却又一直告诉你，我不会勉强你什么，会等你慢慢长大。
自己还真是个矛盾的人，很爱纠结。
对不起。我不应该勉强任何人。
对不起。我只是不经意间的就想从别人那里汲取温暖。
然后占为已有。


我病了。
不仅仅是身体，是心里。其实它早已不完整。
只是自己不想承认。
很强的自我保护意识，可能会不经意的伤害到每一个人。
稍微的不对劲，就会把屏障打开。
然后自己待在自己的世界，再然后不肯出来，不肯开门。

自爱。
知道么。其实一直以来，我都是自己在爱自己。
自爱。很可笑。就是它让我生病了吧。
因为它自己才成为疯子。
为什么你都不曾把那份爱给我。让我好起来。

就因为这个？？？唉~~

妈。
你总会说，要那么多朋友做什么。
其实他们是我仅有资产，你知道么。
那次我说，为什么他们能给我的温暖你却给不了。
你对我大骂，你跟我吵。所以然后，之后，我就不敢再对你说什么。
为什么我在你那里已不是个孩子。
你知道么，我恨我自己长过十八岁。


你说，我的责任是把你养大十八岁，
并不是把你养到出嫁那天。我没有理由要管你。
虽然想假装听不到。可是那里难过了。

其实这只是一个借口吧。十八岁只是个借口。
十八岁之前，之前的多久。你已不会再管我。
陪我去的医院，是我仅有的资产。
偌大的候诊大厅，好多好多人。在身边是他们。

老爸。
你也会觉得吧。要不然你不会说出那些话。
我是怎样呢，是不是什么都不是。
你们是从什么时候开始失望，然后不抱任何希望了呢。

高腾。
如果哪一天。我真的只能拖着行囊出来。
我不会先让你离开，我会离开。
有很多时候，我只是不想让你太难做。
有些时候，自己就会不经意的让自己夹两边
可是我宁愿舍的是自己。
不过。我爱你，那是真的。

其实走在路上，我会想，为什么我会好好的活着。
对面，侧面，后面。为什么没有一个事故发生在自己身上。
自己祈祷过，祈祷老天能给一次意外，解决掉自己。