文章题目：广寒仙子
在神话故事中，月亮上有一座规模宏大的广寒宫，里面住着一位美丽的嫦娥仙子。历史上无数的风流才子都会借着酒意对月吟诗，表现出一种脱俗惬意的浪漫。
公元1969年7月21日，美国人阿姆斯特朗登上月球，他没有看到广寒宫，也没有看到嫦娥仙子，神话里的一切都是假的。从工业革命到信息化革命，人类越来越崇尚理性思维与科学方法，历史不可逆转地随着人们的意识形态而改变。
公元2718年，人类经过不懈努力，终于在月球上建立了一座巨大的宫殿并将其命名为广寒宫。在这个庞大的建筑物内，可以容纳数万人在里面居住，迷信神话的时代早已经过去，如今是创造神话的新时代。
公元2788年，一场意外的事故使我出生在广寒宫。这是史无前例的一场意外，而我正是独一无二的月球人，人们诙谐地称我为广寒仙子。
我的基因很正常，但由于最初的发育时期没有地球引力，因此患上了太空虚弱症。不但比身边的任何人都要更加羸弱，而且生理发育极其缓慢，心脏每分钟也只会跳动十次。
我的名字叫做嫦娥，20岁的年龄也只有10岁的身躯。20年的岁月里，我见到过不计其数的科学家，他们都对我非常友好，我的每一天都过得平静自在。在物质文明高度发达的时代，我不需要付出任何劳动就可以获取所需要的生存资源，代价就是要每天接受医生的检查，为他们提供月球娃的成长记录。
年满十八岁的时候，我办理了停止政府监护的手续，获得了普通的人身自由。我和地球上的公民一样，可以做自己喜欢的任何事情。而我第一次无意间接触到的东西就是一架普通的望远镜和一个普通的天文研究员，从此我被各种各样的天文现象所吸引，在强烈好奇心的驱使下我发奋学习，短短的两年时光我就成为一名天文研究员，那一天，我很开心。
成为天文研究员，得到了满意的工作，我开心极了。虽然我看似一个十岁的孩子，但绝非孩子，每当出现新的研究结果，我身边的同伴总是喜欢纵情地抱着我，疯狂地欢呼，但是我不喜欢这样。虽然我不像20岁的女人那样，但是我希望我就是一个20岁的女人。负责收集我成长记录的医生说我心理发育和生理发育出现不平衡，需要干预治疗，我欣然接受了。


咩

回复：7楼
替飞扬当信使了吗 ？ 羊叫啊？
昨天晚上刚给羊发消息 求建议

心理上的干预治疗是很麻烦的，好在我的医生很有耐心，因为有他在，我就可以克服心理落差，逐步接受“自己是个孩子”这种事实，即便在自己喜欢的男人面前也能表现出该有的纯洁。
有一天，我们这里来了一位老学者，他名叫布兰科，今年77岁，专攻物理，两次获得诺贝尔奖，出版过多部著作。在这样一个科学致尚的时代，他的名字无人不知，我对他的仰慕之情不言自明。而这位憨态可掬的老人，同样也很喜欢我这样好学的“孩子”。就这样我们成为亲密无间的伙伴。
在一起工作生活中，我们互相探讨科学，互相假想宇宙的真正形态，每天在一起总有说不完的知识，讲不完的理论，每一天都很充实。但是三个月后，因为健康的需求，他必须返回地球适应引力，但是临行前他答应了我的请求。
他走以后，我继续和其他伙伴一起从事天文工作，差不多所有的时间都用于探索未知。直到一年过后，布兰科老先生再度驾临广寒宫，他如约带给我即可酸柠檬，我欢喜的拿在手中，可是相对于我羸弱的躯体，我用尽全身的力量也无法剥开柠檬的外皮。他看着我的窘态，无奈地笑了笑，伸出一双苍老的手，用力撕开果皮，金黄色果肉暴露在眼前，我情不自禁地扑上去吮吸。虽然很用力，但由于我的肌肉强度只有常人的五分之一，所以在旁人看来，我又是如此如此地温柔。

自从布兰科先生第二次来到广寒宫，我发现自己越来越喜欢和他在一起，虽然我很清楚那绝非女人对男人的喜欢。但是和他在一起会开心，会愉快，会忘记烦恼，会不自觉地笑出来。而且每当他需要适应引力返回地球的时候，总会答应再来的时候给我带酸柠檬过来。
就这样聚聚散散离离合合的日子过了几年，我心中一直有一个愿望就是将来的某一天和布兰科做男女之间的那种事，我预感，那会很快乐。然而生理年龄的绝对差距不允许我们这样，就在我刚刚进入青春期的时候，84岁的布兰科已经病故，这令我非常遗憾。
之后的一段岁月里，根据医学常识，我会逐渐喜欢上身边的男人，但是很奇怪的，我只会喜欢那些年过花甲满鬓斑白的男人，对那些肌肉发达的性感男人却毫不动心。
负责管控我的医生说我对一个人过分专注，导致了审美倾向扭曲，决定再一次对我进行干预治疗。我相信医学家的权威，更相信万能的科学，于是我还是欣然接受。此后的几个月里，在医生的帮助下，我渐渐又恢复正常，医生说我的成长环境及生理特征比较特殊，心理健康方面容易出现问题。
之后，我开始和周围的男人正常交往，我觉得那很兴奋，很刺激，很享受，和布兰科的关系实在是一种病态的心理反应。而青春期心里萌动已经开始。我住在月球上的广寒宫，我广寒宫里的嫦娥姑娘。我花费30年的时光成长为青春期的少女。在科学致尚的理性时代，我可以自由地和许多喜欢的男人同时交往，在这个时代不承认婚姻关系，也不承认爱情观念，只相信本能的倾向与利害的思考。
古人们有着虚伪的爱情观，他们用滔滔不绝的文字来歌颂爱情，赞美爱情，将爱情看的无比神圣。而如今的智慧时代，保留了本性，舍弃了虚伪，认清了男人和女人之间就是相互吸引。在大自由的时代，死掉的男人或女人不会被留恋，因为有其他的人可以替代。


我们的哲学观就是这样，我一方面执着于天文研究的爱好中，一方面活在优越的物质生活之中。
突然有一天，我观察到太阳黑子的异常变化，我预感到大难临头，不久的将来，广寒宫就会遭受太阳风的洗礼，没有大气层保护的月球表面，所有的有机生命体都将死亡。
绝对理性致尚的我，不会放弃最后的希望，于是请求政府为我单独开启一个太空航班。我的生理特征无法适应地球引力，但可以以一次太空旅游的方式来避难。然而，政府给予的答复是要求我自己承担全部费用。我的老天，一个普通的天文研究员需要300年的工作才能赚到的钱竟然让我一次拿出，多么讽刺的答复……
很快的，我身边所有的人都匆匆忙忙地准备撤离，其中也包括政府专门为我收集成长记录的医生。我如果愿意和他们一起走也是允许的，但那样做的后果将是受不了地球的引力而心脏衰竭，全身的组织器官缺氧坏死，无药可救。


我即将随着这场浩劫而死去，整个宇宙将会随着我的死亡而消失。在太空观测台上，我望着那既熟悉又陌生的茫茫宇宙，感到莫名其妙的绝望和恐惧。
不久之后，偌大的广寒宫里变得空无一人，我漫步在无人的广寒宫里，我突然很希望能够有男人陪伴着我，我希望可以获得男人的温情，但等着我的将是无尽的孤单和永恒的死亡。
我下意识地推开隔离门，冲出外面，在这死一般寂静的月球表面，由绝对真空产生的负压强扯动我的身躯，我的眼球随时会随着心脏震动而脱离眼眶，我的身躯不久之后也会支离破碎，纷纷散落在冰冷的旷野之上。无法呼吸，无法思考，无法承受的剧烈痛苦使我失去了自杀的意志。我慌忙打开隔离门，重新回到广寒宫内，长长地吸入一口空气，心有余悸地再次望着厚厚的玻璃板。发现自己像神话嫦娥姑娘那样，被永远地锁在广寒宫里了。陡然间，我的心有一种剧烈的触动，不经意间暖暖液体充盈着眼眶，我情不自禁地抽泣着，茫然无助地哭起来。

我这是怎么了？我为什么会哭？当我清醒的时候我在想：不是在数百年前，人类不是已经进化到完全理性了吗？怎可能会有眼泪的存在？难道说，是医生说的那种情况。我立即打开电脑终端，登陆互联网，然后搜寻有关“返祖”现象的资料。

咩

今天事挺多 不写了

这个就算写完了 作完最后整理 明天交稿

咩

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