很早之前就有看吧贴的习惯，但从来没有想过有一天自己也会发帖，正像鼠鼠我一样，怎么会想到未来会发生什么呢。关于为什么会发帖呢，可能是最近感觉到自己的躯体化越来越严重了，情绪也时常不受控制，可是来到这世间也已经二十个年头了，却还没有一个人真正的了解过我，我正像是楚门的世界一样活着，但不同的是我不仅是唯一的主演还兼顾着导演这一职责，也许是感觉自己快撑不下去了，想要亲手撕下穿在身上多年的伪装，亦或是想在未知情况发生后可以让认识我的人真正了解我，也不枉我来这世间二十载，但我觉得更多的是后者，毕竟演久了，自己都有一点分不清虚实了。好了该开始今天的正题了，这是一篇关于鼠鼠我一生的自传，留给有缘相识的大家和我珍惜的亲朋好友们。
鼠鼠我呀出生在2005年山东中部的一座城市，和其他小孩不一样的是八岁之前的记忆都消失在脑海之中了，但即使我现在躯体化症状再严重，记忆力再差我也总能记得近几年的零碎回忆，可是八岁之前的记忆始终都是一片空白，所以故事也便从小学的那个夏天开始说起了（因为记忆力的衰退记不清具体的年龄了），那是一所村属小学很小，老师基本也都是一些附近的老教师，从我还未遗忘的记忆中，最开始我便是和爷爷奶奶一起生活在花园里，那时对父母的印象很模糊，也可以说在那个阶段爸爸，妈妈这两个角色没有出现过，唯一还能想起来的是在一个炎热的中午，刚刚在学校吃过午饭，老师分发了饭后小零食，我正拿着和其他小朋友在教室门口的柳树下坐着，因为学校很小在柳树下就可以看到校门口，就在这个时候老师来和我说我妈妈来看/接？我了，但是老师并没有把我带出去交给她，而是去了解情况，最后我们隔着校门说了一会话，说的内容已经遗忘，包括这之后的事情也都模糊不清了，现在想来当时老师没有把我交出去的原因大概是她并不确定这个人是否是我母亲，当时我也并未反应过来这所谓的母亲。 在这之后很长时间的记忆也都零碎化，以至于我很难按时间线来捋顺一下，从后来家人的讲述，以及自己这零碎的回忆中，我知道从我有记忆开始我父母就已经离异了，我是跟着父亲生活，但是不知什么原因他也缺席了那段回忆，可能是我自身的一种防御机制吧，把并不美好的记忆全都选择性遗忘掉了。讲起那段时光就不得不说一下我的爷爷奶奶，我的爷爷呢是一位木匠,但从我有记忆起他都没有再工作过，大概是因为慢性哮喘不能剧烈运动的缘故吧，他总是坐在墨绿色沙发上听着电视上的京剧，家里的大小事务都是我奶奶在做，在我小时候我奶奶需要一边照顾爷爷，一边兼顾我，还要打理花园里的菊花和月季，所以我18岁之前还能支撑下去的一大原因就是我要成年后赚钱报答我的奶奶爷爷。我爷爷奶奶有三个孩子，老大，老二分别是我的两个姑姑，老三便是我的父亲，一个资深酒友。
这之后还能比较清晰的记忆就是每年的生日，比过年更让我开心的时候，我的生日在国庆期间，所以小时候的生日我两个姑姑都会来给我庆祝，包括我的哥哥们，后来听我奶奶说是因为想让我开心一点（当时连生日都没有父母这个存在），才定了每年生日都要回来陪我一起，这也导致我和两个姑姑很亲近直到现在我患病之后，在躁狂和抑郁发作的时候也不会跟他们展现出来。再往后讲就是我父母复婚了，具体时间记不清了，但我记得那时第一次复婚，我还清晰的回忆里，他们好像凭空出现，把我带回来了自己家生活，但不变的还是白天见不到人，只有可能晚上会见到，所以我大部分时间还是和爷爷奶奶一起，在他们这次的婚姻里我并不是很开心，因为不时的争吵，打闹直接导致了我后来的性格，也间接是我的病因吧，说是复婚同住一个屋檐下，可是还是像两个独立的家庭一样，只有我是夹在中间的，那是我和母亲在西屋，父亲在东屋，彼此也是单独开火做饭，平时也没什么交集，时不时还会吵闹，就在这样两人的冷暴力环境下我越来越来不想和他们亲近交流，也开始渐渐穿上了剧服，开始了表演的一生，至今我依旧记得很清楚我唯一一次过问他们为什么要打架的时候，我母亲对我说“一切还不都是为了我，要不是我他们不会复婚，也不会是现在这样”在这样的环境下我难免会自责，也会反思到底是哪里做的不对才导致他们不和，以至于我拼命的学习，拼命的努力，拿到一份好的成绩也不过是想我成绩都这么好了，他们应该会便好吧，可是直到那次家具摔得细碎，窗户碴飞满院子，深夜我在奶奶家门口哭喊，试图阻止这一切的发生时就破碎了，随着我母亲带着行李离开，这是我第一直观的感受到我没有家了，那时的我已经小学六年级，也去到了一所私立学校住宿（很大一部分原因是奶奶需要照顾爷爷，父母虽然住在一起但也很少过问我，为了图清闲），在这之后的记忆也就比较条理了，写到这里我也已经泪流满面，不知道是回忆痛苦往事的伤感，还是对曾经那个试图挽回家庭而努力的小孩的释怀。今天就先到这里吧，我的计划是分三次写完，也并没有什么明确的时间线，是单纯的想写，所以第一次就在模糊记忆之后停笔了。
最后了因为初中之前的记忆很混乱，我也是能想起哪一片就写哪一片，这一部分并不是我要这份自传的目的，只是单纯记忆变差，想着写一次就写全吧，起码也可以给自己留个回忆。我也明白往事暗沉不可追也，但还是忍不住想要写下来。希望之后的自己能够理解吧。
我也不知道下次是什么时候更新了，以免一些网络朋友看到对我前面提到的不了解，我做一个简单的自我介绍吧，上面提到的躯体化症状和记忆力变差是因为近几年我确诊了双相情感障碍加上焦虑症的一些症状，目前是二十岁，所以剩下的十年也就是我所说的表演的十年是因为我原生家庭导致我有类似于双重人格吧，外人面前看到的我是活泼开朗，积极乐观，别人家的孩子，但是在没人的深处，没人能明白我的孤独，我内心的空虚，我那无助感，以及渴望被爱的本质，同时呢我还一个少数性取向，另一个支撑我走下去的原因是我遇到了我生命的那位先生，正像贾平凹说得心上有个人才能活下去，被双相折磨也两三年了，抑郁就更不用说了连自己都记不清是从什么时候开始的了，正是那位先生出现在我的生活才支撑到现在，不然很难想象我会停留在哪一刻。
"加油鼠鼠，你已经很棒了"
鼠鼠我呀出生在2005年山东中部的一座城市，和其他小孩不一样的是八岁之前的记忆都消失在脑海之中了，但即使我现在躯体化症状再严重，记忆力再差我也总能记得近几年的零碎回忆，可是八岁之前的记忆始终都是一片空白，所以故事也便从小学的那个夏天开始说起了（因为记忆力的衰退记不清具体的年龄了），那是一所村属小学很小，老师基本也都是一些附近的老教师，从我还未遗忘的记忆中，最开始我便是和爷爷奶奶一起生活在花园里，那时对父母的印象很模糊，也可以说在那个阶段爸爸，妈妈这两个角色没有出现过，唯一还能想起来的是在一个炎热的中午，刚刚在学校吃过午饭，老师分发了饭后小零食，我正拿着和其他小朋友在教室门口的柳树下坐着，因为学校很小在柳树下就可以看到校门口，就在这个时候老师来和我说我妈妈来看/接？我了，但是老师并没有把我带出去交给她，而是去了解情况，最后我们隔着校门说了一会话，说的内容已经遗忘，包括这之后的事情也都模糊不清了，现在想来当时老师没有把我交出去的原因大概是她并不确定这个人是否是我母亲，当时我也并未反应过来这所谓的母亲。 在这之后很长时间的记忆也都零碎化，以至于我很难按时间线来捋顺一下，从后来家人的讲述，以及自己这零碎的回忆中，我知道从我有记忆开始我父母就已经离异了，我是跟着父亲生活，但是不知什么原因他也缺席了那段回忆，可能是我自身的一种防御机制吧，把并不美好的记忆全都选择性遗忘掉了。讲起那段时光就不得不说一下我的爷爷奶奶，我的爷爷呢是一位木匠,但从我有记忆起他都没有再工作过，大概是因为慢性哮喘不能剧烈运动的缘故吧，他总是坐在墨绿色沙发上听着电视上的京剧，家里的大小事务都是我奶奶在做，在我小时候我奶奶需要一边照顾爷爷，一边兼顾我，还要打理花园里的菊花和月季，所以我18岁之前还能支撑下去的一大原因就是我要成年后赚钱报答我的奶奶爷爷。我爷爷奶奶有三个孩子，老大，老二分别是我的两个姑姑，老三便是我的父亲，一个资深酒友。
这之后还能比较清晰的记忆就是每年的生日，比过年更让我开心的时候，我的生日在国庆期间，所以小时候的生日我两个姑姑都会来给我庆祝，包括我的哥哥们，后来听我奶奶说是因为想让我开心一点（当时连生日都没有父母这个存在），才定了每年生日都要回来陪我一起，这也导致我和两个姑姑很亲近直到现在我患病之后，在躁狂和抑郁发作的时候也不会跟他们展现出来。再往后讲就是我父母复婚了，具体时间记不清了，但我记得那时第一次复婚，我还清晰的回忆里，他们好像凭空出现，把我带回来了自己家生活，但不变的还是白天见不到人，只有可能晚上会见到，所以我大部分时间还是和爷爷奶奶一起，在他们这次的婚姻里我并不是很开心，因为不时的争吵，打闹直接导致了我后来的性格，也间接是我的病因吧，说是复婚同住一个屋檐下，可是还是像两个独立的家庭一样，只有我是夹在中间的，那是我和母亲在西屋，父亲在东屋，彼此也是单独开火做饭，平时也没什么交集，时不时还会吵闹，就在这样两人的冷暴力环境下我越来越来不想和他们亲近交流，也开始渐渐穿上了剧服，开始了表演的一生，至今我依旧记得很清楚我唯一一次过问他们为什么要打架的时候，我母亲对我说“一切还不都是为了我，要不是我他们不会复婚，也不会是现在这样”在这样的环境下我难免会自责，也会反思到底是哪里做的不对才导致他们不和，以至于我拼命的学习，拼命的努力，拿到一份好的成绩也不过是想我成绩都这么好了，他们应该会便好吧，可是直到那次家具摔得细碎，窗户碴飞满院子，深夜我在奶奶家门口哭喊，试图阻止这一切的发生时就破碎了，随着我母亲带着行李离开，这是我第一直观的感受到我没有家了，那时的我已经小学六年级，也去到了一所私立学校住宿（很大一部分原因是奶奶需要照顾爷爷，父母虽然住在一起但也很少过问我，为了图清闲），在这之后的记忆也就比较条理了，写到这里我也已经泪流满面，不知道是回忆痛苦往事的伤感，还是对曾经那个试图挽回家庭而努力的小孩的释怀。今天就先到这里吧，我的计划是分三次写完，也并没有什么明确的时间线，是单纯的想写，所以第一次就在模糊记忆之后停笔了。
最后了因为初中之前的记忆很混乱，我也是能想起哪一片就写哪一片，这一部分并不是我要这份自传的目的，只是单纯记忆变差，想着写一次就写全吧，起码也可以给自己留个回忆。我也明白往事暗沉不可追也，但还是忍不住想要写下来。希望之后的自己能够理解吧。
我也不知道下次是什么时候更新了，以免一些网络朋友看到对我前面提到的不了解，我做一个简单的自我介绍吧，上面提到的躯体化症状和记忆力变差是因为近几年我确诊了双相情感障碍加上焦虑症的一些症状，目前是二十岁，所以剩下的十年也就是我所说的表演的十年是因为我原生家庭导致我有类似于双重人格吧，外人面前看到的我是活泼开朗，积极乐观，别人家的孩子，但是在没人的深处，没人能明白我的孤独，我内心的空虚，我那无助感，以及渴望被爱的本质，同时呢我还一个少数性取向，另一个支撑我走下去的原因是我遇到了我生命的那位先生，正像贾平凹说得心上有个人才能活下去，被双相折磨也两三年了，抑郁就更不用说了连自己都记不清是从什么时候开始的了，正是那位先生出现在我的生活才支撑到现在，不然很难想象我会停留在哪一刻。
"加油鼠鼠，你已经很棒了"
