老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。 但是细心的网友指出，2和3重复了。

飞利浦说它反映速度快，松下笑了；松下说它功能全，索尼爱立信笑了；索尼爱立信说它信号好，摩托罗拉笑了；摩托罗拉说它铃声棒，LG笑了；LG说它人性化，阿尔卡特笑了；阿尔卡特说它很耐摔，诺基亚笑了；诺基亚说它广告植入好，春晚笑了；春晚说它满意度高，全国人民都笑了……


脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你说滚动流畅，诺基亚说我们扛摔。你一激动把iPhone4摔地上了，诺基亚说：你看摔坏了吧！

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哈哈哈哈哈！

据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没座旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十而随心所欲也。

发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。
最牛回复：“是算上了开心农场吧？”

豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派**调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！！‍

哈哈哈哈哈哈哈哈…

公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民。

“官一代”飚权、“富一代”飚钱、“穷一代”飚泪；
“官二代”飚官、“富二代”飚车、“穷二代”飚命；
“官二代”贵族化、“富二代”士族化、“穷二代”蚁族化。

上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，    
    
下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如    
    
横批：吃饱了撑的

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？


旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
哈哈哈哈哈哈！