那张帖子没法恢复了。
是我自己删了它。看着它我心脏疼。我怕我晚上自责的睡不着觉。
你说不是因为我。不是因为我说的话。
其实我也只是难过而已。
你说你喜欢别人夸他 。
我记得你说你喜欢这个。栀子花一般的男生。
以前我一直笑。栀子花这个比喻。
可是现在我真的信了。我真的这么想了。纯白。干净。
正如你两年的感情。
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我问你究竟谁骗你了 。你让我别问了 。
那一刻我真的特别特别难过。但我知道终究抵不上你的千分之一。
我不问了。什么都不说了。
我知道此时此刻的安慰再怎样也是最苍白的语言。
什么都听不进去吧。什么都不想说了吧。你哭了么？
昨天晚上。有没有在被子安静的掉眼泪呢。
对不起。
我知道你不需要这三个字吧。
我知道这几个字是那么刺眼。却又多余吧。
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这个吧很安静 。几乎没有人来 。
我在这里写下这些字、还有好多好多是我特别想跟你说的话。却写不出。
第一次看你给他做的那个电子杂志。我几乎想掉眼泪。
我好想看到了我对T的情感。又好像完全不同。
那一刻我恨透了任家圆。
这个帖子我不会删的。除非有一天我放弃这个吧了。
你今天突然对我说让我做任家圆吧的吧主吧。你想辞了。
我觉得我几乎慌了。
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我写这个贴不是为了安慰你的 。你知道的。
我只是觉得我想跟你说点话 ，有好多话想说而已 ，你静静听就好 。
我突然想起了常静雅。
曾经我也是那样啊。用她的名字建吧。认真的在里面写字。
但是我坚持的没有你长久。到最后倒是我自己想要摆脱我们的情感了。
我辞去了那个吧的吧主。那一刻我觉得很轻松。
如果真的爱一个人。
就不要踏进他/她的生命 。
你相信这句话么 。
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好 ， 谢谢 。  我觉得我今天跟没事了一样，看见他跟以前的感觉竟然不一样了==.   也许这种感觉只能维持一阵，但其实他又真的有什么好稀罕得呢

以前看到他和她闹。只会跟着一起起哄。
可是现在。我竟然会从心底升起一种反感。我不知道为什么会这样。
我很讨厌这样。可是我没办法。我做不到再嘻嘻哈哈的和她们一起说她和他搞暧昧，做不到像从前一样。
我第一次讨厌他。
嗯。我知道了那件事。但是我不会对任何人说。
它已经烂在了我心里。从我知道它的第一刻起。
我的心里埋藏了巨大的失望。我想我再也做不到祝福他们。尽管也许他们根本就不可能在以后的以后在一起。
你一定跟我说别这样。
但其实真的不是因为你，也许有一部分，还有一部分，也是我对他的失望。
是跟你的截然不同的。
但也是令人难过的。
也许那种情感不是难过。
而是比难过还要加剧一百倍一千倍的情感 。
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亲爱得 。意意 。
今天是我和他分手的第二个月 。当我用鼠标点着屏幕右下角的那个时间 。它显示出来的。
喔。于是我突然想到。今天是12月16日 。你瞧。时间过得那么快。转眼间两个月都已经过去了。
其实还是有令我纠结的事情。
比如说语文课学得课文 - 孤独之旅 。我无限纠结于为什么杜小康他一定要放的是鸭子 ，而不是鹅，羊 ，还是兔子之类的 。
我用彩色记号笔把课文里的所有“鸭子”这个词都画了出来。上那节课的时候我走神了。
我不知道我为什么要这样做。
我在桌子上用铅笔写了好多好多鸭子。曾经，我这样亲昵的，喊着他的，词。
那是一种怎样的感觉呵。
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不是 。哈哈 。
没有人知道他是谁 。我不想让任何人知道他是谁。
请你帮我守护这个秘密。我要它纯洁 ，
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嘿嘿，保持着纯洁。

看你头像左下角那个小徽章 。呵呵 。
还是那个英文字母呵。
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他从周六就开始不回我的短信 。
我内心有着小小的紧张。我还以为是他嫌我太烦不想理我吧、
于是今天我没带手机去学校。我怕巨大的失望会一直笼罩我。
但是回家我还是第一个拿起手机。
幸好幸好。有他的短信。
他说：对不起昂。嘿嘿。手机没电了一直没冲。没回你短信不好意思啊。
我微笑。
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我愿就这样有个好朋友。
带给我一点小小的兴奋和新鲜。
我不要任何人破坏它、仅此。
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其实今天说那个愿望要是以前我肯定想入飞飞了、可是你看我现在必须管住自己的心. 今天早上上学又碰到他了，我过完马路就跟不上他了==. 我当时竟然很气氛想赶紧追上可是我发现我瞪着眼睛使劲走的时候他已经拐弯进了学校==. 其实周六那天我都决定发给他了刚修改完他就下了

我也希望有个朋友男朋友却不谈感情只是很会为我考虑的男性朋友，任何我难堪尴尬的时候他都会挺身而出的那一种