原来最疼痛的表情，竟是没有情绪。
原来再残忍的画面，可以甜言蜜语。
              我不懂淂如何更爱你，原来最孤单的 是我还那么想你。

无言的宣泄着自己内心的寂寞和伤痛，
也会明白，只有在痛过之后，才能学会坚强。
                   我们努力着，也坚强着。


其实我很想哭，其实我很想把你留下，却还是放开了你的手。
其实我很想告诉你 ，我爱你 却还是对你说了反话。
                                    
                                    我还是伤害了爱我的你。


我就像是个悲伤容纳器 不断的接受来自你的各种伤害，
我只是不知道自己何时才会装满而已。

连面都不能见。   连手都不能牵。连拥抱都没有。连浅吻都不行。
这样的爱情到底是谁在折磨谁。

我拼命想抓住那些离场的过往 试图去拦截它
拦截那些五彩的玻璃球 放进我追忆的玻璃瓶
可它毫不理睬 渐渐地消逝 似乎在告诉我那些不会再回来


抬头 像个从未接触过温暖的孩子。
看阳光努力呼吸 努力去体验阳光给予的温暖 。
不在乎眼睛被阳光刺痛 只是一直保持着抬头仰望的姿势 。
天空依旧是那么蓝那么清澈 阳光即使是冬天还是那么温暖 。
思绪清晰 心里一阵阵抽搐着 。
                           其实 我是真的痛了。


如此多的人急于挤进你的生命。头破血流。我也曾如此。
但而今只有我拼命退却。大约这样你会唯独记从我。
我微笑着逃离了那些不属于我的世界，
很多时候我在幻想。我想我爱上了一种疼痛。  


窗外下起了雪，我最爱的雪。
你是否也看得见。你现在躲在哪里偷着乐 。
原来没了你的我这般狼狈，不用骄傲，
我不是输给你，只是陷进了记忆的万丈深渊。

你是否也像我一样。每天强迫自己花很多的时间去想起一个人。
想到不停的掉眼泪。想到不断的用酒麻痹神经。
想到一根接一根的酗烟。想到自己没有办法控制。
我们这样的人大多都有或轻或重的强迫症。
表面看上去坚不可摧。其实骨子里没有一丝安全感。


或许只有在离得最远的时候，
才能把曾经走过的那段日子，看得最真确最真切。
思念总是有不得不收藏起来的时刻，
而生命里最舍不得，藏得总是最深，且不让人知道。


至少让我以为你不再爱我了，
其实，我希望其实是跟着反着旳。
但是，我依旧希望他过旳幸福，美好。
坚强笑着说，要坚信自己放开手，这样谁旳泪都别流。


我想要一个男人，  
一个眼里只看我心里只想我旳男人，  
一个即使陪我喝白开水吃泡面都觉得幸福旳男人。


今天阳光好温暖，继续发帖。

你说你说，我们的少年，是不是要看着他蹉跎。
我爱的人，你爱的人，都被岁月封印在心底，不小心就召唤出来了。
既然它住进去了，那它也不想出来了，
然后我们就被折磨，然后我们也蹉跎。