只是因为你的一句话
我这一天都没过好，脑子里重复的都是那句话
真的快疯了
我以为我不会在为你心疼，可是还是忍不住的难受
昨晚一宿都没睡好
头昏昏的，不高兴很不高兴
真的有好久没看到你了
心里那一点小期待也都消磨光了
你现在怎么样？快乐吗？
我还是会在你经常出现的地方不停地注视
希望能有那么一点惊喜


今天过得很平凡，很平淡
早上花了一个小时妆   = =
不是臭美   是为了遮盖那熊猫一样的黑眼圈 = =
但是似乎有那么点不像自己   很成熟 很美
下午上课 吃东西 好像就是这两样不停地重复
吃了好多东西    吃得堵得慌
却还是不想停下来
想发泄   发泄掉心里压抑的无奈
很不快乐 真的要多不快乐有多不快乐


还有六天就是圣诞节了 看来不可避免的
得一个人过了  
细想想 那么多浪漫的节日那个不是自己过得
呵呵 = =
傍晚在比酷 包苹果
就包了两个就厌了    自己都没想到自己会这么烦躁
看什么都不顺眼    自己都讨厌自己
挨   我真的离神经病越来越近了


12/19/2010       我不快乐。 你呢？
是不是和我一样烦躁呢？  
对我说的那些话 是无意还是有心呢？
就真的有那么讨厌我吗？
= =    也许我真不能再想了   真的快负荷不了了
是时候   删去一些不好的东西   给心脏减轻一点压力
人说：美的东西走的最快    何尝不是呢
最美好 最向往的东西   往往就得不到
物也好 人也好 感情也好 都一样
还有6天就是圣诞了    我送你的礼物 你会收下吗？
会感动吗？
好久没看到你了   小泽哥 我真的好想你。

回复：20楼
知道吗？ 昨晚你跟我说话的时候
心疼的同时 还有那么点欣喜  
毕竟这也算是一种联系吧    算是一种交流吧
哪怕内容不尽人意   可我还是忍不住高兴
连我自己都在奇怪 我何时会为一个人如此痴
会因为一个人   而轻易改变自己的情绪
我何时     会为一个人这么犯贱

到这里为止   我不要在爱了
好吗？

2010/9/21           我爱上你的第一天
那么今天 就当做   我爱你的最后一天好吗？
我不要在爱了     我真的好累好累

那个人 祝你幸福。

下午自己在家过的很安逸
不高兴 最起码也不悲伤
听着歌     聊着天   睡着觉
还算不错
外面的天很好
好像出去溜达溜达   可是才发现自己原来是一个人
谁都找不到
宁 和   倩   大概在教室里听着老师的XY
想她们了    好几个小时没见到了
自己一个人   度过了一个下午
还算不错吧

马上他们就要放学了   可以见到他们了
这俩个我最重视的朋友
说实话 自己在家挺心寒的
妈妈没在    一个人窝在被窝里
看着电视迷迷糊糊的睡着了
醒来的时候看着空荡荡的房子
不知不觉的就哭了
其实我不过就是一个人而已   何时变得这么感性
我不喜欢自己这个样子  
无精打采的样子   深深地黑眼圈
无神的眸子 看着镜子里的我
感觉那么陌生    拼命想笑   却找不到笑容的来源
轻轻弯起嘴角 却感觉那么的假
那么的苦涩


今天一天都没有提起你   我真的说道做到了
可是心 依旧飞向你那去
不知道你在哪 就漂泊在半空中
我说过了   不要再爱你了
真的太累了
那个我曾经最爱的男人      不知道你好不好
不承认也得承认   我确实想你了
可是我不会再说出口了
因为我知道   每次说出口 无非就是再受伤一次
我要保护自己了   要爱自己了
所以 我必须把你从我的心里清除掉
哪怕现在我还是舍不得 还是放不掉
可我也要把你压在心里  
我不会告诉任何人我还喜欢这你
不会了 再也不会爱
即使爱 也要藏在心里


从今天起   我会爱自己   拿命来爱自己
我会对自己很好    让你看看  
我不是非你不可   也不是那么脆弱
我也会努力快乐
就算为了爱我的人  
我也会努力快乐
我会让自己没空去想你    我会把自己排的满满的
没有空隙去想你   再来伤害自己


12/20/2010    还有五天圣诞节
真的没有热情去期待   可我会笑   哪怕不是真心的去笑
我也要用我尽剩的温暖去保护我爱的人

那个人 圣诞节 你要快乐

（我乜是个孩子，对我宽容一点好不好）