我的手机没电了好几天。
我的数学考了50分。
我发现现实和理想总是很遥远的。
我发现有很多话却无处可说。
我又一次想到了死，这是很久很久都没有过的想法了。可是那么痛，明明说过了要很坚强，无论受到多少伤害也要重新站起来。可是我没有，这一次我真的害怕了，可我不知道自己在害怕什么。
好想死掉，不想再面对即将到来的下一秒。
我是一个太过平庸的孩子，一无是处。我那么不甘心，又那么懦弱，不愿付出还祈望着收获。
可是，这样的我很累。
是不是该杀了自己——这个卑微的自己。可是还能有多少个自己呢。
我不知道。我比谁都清楚它的结果，可是我不想说我不愿相信。
就算有转世有所谓下一辈子，可那个我都已经不是现在这个我了。只能活一辈子，只有这么久可我该做些什么，让自己真的相信，自己是真实的活着——有那种，活的感觉。
现在的我是什么样子的呢。爱幻想爱瞎想的家伙，明明比谁都清楚有些东西不会实现，可还是忍不住想借此逃避现实里与梦相反的自己。每一次都说最后一次了，都说以后都会好的，都说要好好努力了——因为我相信什么，可是结果呢。可是什么都停留在原地我总也看不到自己的成长，看不到未来的方向，甚至看不见自己，我想要什么，我需要什么，这个世界上什么是属于我的，我该怎么做才能得到它。
我做不到。做不到。做不到。
我总是不停地说我我我我我我我我，为什么从来都没有想过别人，为什么总是活在自己的世界里，也活在别人的世界里，我知道自己看到的这个世界是主观扭曲的，可是我多么想，就像，书本里面说的那样，将心比心关心别人什么的。
我永远都成不了基德，我的梦想也不会实现，那么我就应该更现实更勇敢地去寻找其他的路。可是这又何止是不甘心，这样的生活不是我想要的，它对我而言是没有意义的。
我相信要尊重生命，可是也认为不是所有的生命都是值得尊重的，有些人必须死而使更多人更好的活着，这才是他们的价值所在。这个需要死的人在我的心里大概也就是像我这样的人吧。
没有任何活着的价值，一味的浪费资源。可是，可是，可是我好害怕死。在七八岁的时候，每当晚上躺在床上，我想到了死，有一天我的爸爸妈妈会死，有一天我也会死掉，然后就难过的肚子痛。
我好讨厌这个世界上的人，也知道他们都很讨厌我。恶性循环。多痛啊。
我在胡言乱语些什么。
我要上学去了。
我不想去。
我想睡觉。一觉睡下去永远不会醒来的那种。
我活不下去了。
太累了。


好在没和他们一起去KTV，不然我要怎么回来。
这次集体KTV，好多人趁着发疯有了老婆。
有一女生问，如果我去了，谁送我回来？
答曰，公交车。
我擦。
是不是该庆幸我没有问出那么死鬼蠢的问题。
你们都总是在讲，谁喜欢上了谁。你总是说我，你总是一提起感情就说恶心。
我哪有。我只是不敢相信，我只是，有点迟疑。我只是认为以志同道合或者梦想，或者相同的理念为基础，才可能有所谓的爱情。我不理解，这并不是仅仅两个人在一起或者其它。也不相信。
我总是讨厌和女生交朋友，喜欢和男生混在一起，讨论那个女生比较标致，他们也总是知道很到我喜欢的东西，而不是像那些恶心的女的，不停地花痴看电视剧明星八卦。我不承认自己是同性恋，只是我喜欢一个女生，只是，太遥远而让我很彷徨。
我知道在你们看来，我永远都融不进你们的世界，永远都理解不了爱情理解不了你们醉心于其的原因或者让你们热烈在意的原因。
我和那个恶心到死的男的去看电影，他要买票，爆米花和可乐。我觉得他是如此可笑，再不然我是如此的可笑，是的我理解不了，他算什么我的东西才不需要他来付钱，我可以，我可以的，我可以做的比他更好，比任何人更好。他说放学我骑车送你回家，他说这不是香水，是为了让你晚上能更好入眠，他说唱620首歌给我，他说当你真正了解我之后，当他二奶我也原意。所以我再也没有回过他的电话。这就是你们所谓的爱情吗，这种恶心到死的东西理解不了我也愿意。
你们不累吗，你们可不可以不要一副自以为是的样子，说我们有事情啊，你一边去。
你说我不把你当朋友，你说我不够朋友。你好够朋友啊。
你爱情专家啊。你受过好多伤害然后又站起来了啊。你有很多人，有好多男朋友好多朋友，可我只有你一个朋友啊。你不知道我有多讨厌你，可我还是得在圣诞节这个讨厌的节日里给你送德芙。我需要你，真是恶心啊。

那啥，星期天把你一个人留下，去和那谁讲事情，对你有点不好意思，希望你可以谅解。讲了那么久还是没讲出什么东西，不过他答应我，元旦回去会帮我和他讲。你有点可恶诶，把我一个人留在那里诶，你们班又那么人，我进去都不好意思，有的人还在讲我。顺便说一句二十分钟你还是没回来，我走的时候理你的二十分钟很快就到了，那个人还真不是人，叫我一个人回去，他年的为什么你们都问我人不认得路？？？那啥，苹果放在你抽屉里了。有时间再去找你玩吧！估计这个星期回去吧！别再为一些事情烦恼了，要开心点哦