【我在缱绻的时光中，惊喜你放纵的反奏。】
我用手背抵触着青草上冰凉的露珠，想努力撑起因疼痛而痉挛的身体，却始终无法移动。
我疲惫地侧缩着，把脸埋进尚存几丝温度的手臂。
周遭的气氛似乎有些不对劲，我转过头，睁开眼睛，看见了一张倒着的脸，眼神带着关切的询问。于是我又好死不死地继续扭过头任凭意识渐渐模糊。
昏迷中像是有双有力的手臂扶起了我，他紧张的声色让我在黑暗中浅浅地笑了，被他抱起跑着，碰撞、鸣笛、颠簸、刹车、惯性冲击，最后气喘吁吁的他把我放在了充斥消毒水味的床上。没错我确实昏迷了，但这些我全都知道，连同在脑海中臆想出的画面，一并记得。
醒来之后我看见那张漂亮却虚弱的脸。
“你在这里陪了一夜么？”我问。
“两天。”他微笑。
他端来早餐，把床摇起来，喂我吃。
我躲开他伸过来的勺子，把杯子拿过来，低头喝水。
夏天销声匿迹那一天，我的病好转很多，每天吃早餐渐渐成为了习惯。
叶子随着风消失不见，枝桠妖娆且枯黄地伸展着，有的延伸向天，有的直指向地。我站在它们之下，离图书馆不远的位置，等他来。
像所有的恋人一样，逛街，去餐厅，看电影，俗不可耐的剧情，唯独的不同在于我们还不是恋人。他跟我表白，我习惯性地抗拒。
冰凉的空气让气息变得急促，他走在我左边，我们没有牵手。
如果两个人彼此不相依，那么遇到危险地时候，受难系数就要小很多。所以当一辆车急速开来，我们各自向两边躲闪，除了我摔了一跤之外，什么事都没有发生。
我相信所有拨动心弦的声音都是细微而具体的。
他奔过来扶我起来。
他背上我的时候。
我听见他轻轻的叹气。
他说：如果牵着手就好了。
真正的爱情不是成为彼此的牵绊，最好是一起活，而不是一起堕落。
而理智总是与爱情屡战屡败。我试图告诉自己那不是真爱，但是心却听不进去。
我有病，但不希望他是我的药，因为这药不长久。
我承认我是在恐惧什么，我胆怯，可是我不傻，至少当时是这么认为。
夕阳被星光打动，河流蔓延了花开的场景，我坐在风中，一瞬间忘记了左右。
我的右边是无关紧要的大众。
我的左边，我不知道该把他当做什么。
我们一起庆祝生日，我用纸巾擦嘴角，他放下手中的饮料，笑的一脸明朗，有些赖皮的可爱，对我说：“我刚才也吃蛋糕了，我嘴角也要擦一下。”
“可是我没有纸巾了。”
“没关系就用这张~”
我很想帮他擦擦，他连嘴角都很漂亮，无害而虔诚的微笑。
但是呢。有什么东西突然横贯在我们的心距之间，我收回手，抬起头，看见夜晚的烟云拨亮了温柔的月光。
【当你需要个夏天，我会拼了命努力。】
【你会做我的掩护，当我是个逃兵。】
那些不懂事的心事，应该被掩藏，被遗忘，我却一直颂扬。
音乐静止的那一刻，呼吸声也变得紧张。
他说：“干嘛紧张，该不会是看上我了吧~”
跟他同听一曲，是件很傻的事，这首歌节奏的敲击，打在心房上，一下一下，与心跳形成反拍。
我始终不想妥协。
“好好吃药，好不好。”他跟我和平商量。
如果我吃了药，意识不清或是变笨了，怎么办。你说我还有你。可我觉得我只有自己。我是如此畏缩地活在黑暗冰冷的角落。我也想相信你，因为相信你是件很容易的事。
努力不信你，才是最难跨越的磨难。
我费力地开口，想说喜欢他，却只说了一个字：滚。
那一夜，手都是冰凉的。
华丽的旋律枯萎在这个糟糕的冬季，生命渐渐消失殆尽。人总是需要做一些选择，对的或错的，也许一直错下去就是对的。
不能对得彻底，只好错得离谱。
每天他把药送到我嘴边，我避之不及，伸手抓过玻璃杯摔到地上，一次次，在摔碎谁的情绪谁的心。有些信仰很容易碎掉，有些坚不可摧的相信，正一秒小于一秒。
我害怕失去他，也害怕接受他。因为拥有的总有一天会没有。
日子需要人来过，快乐和悲伤需要心去感受，疼痛也需要身体去承受。如果死了，这些都统统会没有。换谁都不会甘心。但如果仅仅是因为不甘心而活着，未免过于敷衍和可笑。
更像是一个牵强的借口。
“你应该得到幸福的。”他跪下来轻抚过我苍白的侧脸。
“我想你一定累了。”我颤抖着，用最隐忍的语气。
“真的，”他把我的手握起，贴在脸上，闭上眼睛，纤长的睫毛遮住快要掉落下来的眼泪，“我想睡一下，一小下。”
“嗯。”我答应了你。
我居然，就这么，答应了你。
没人会想到你终究是没有再醒过来。
我沿着河边走，溪水平缓了春天花瓣的温柔，下一季，是雨季。海纳百川，百川汇海。
那是我的海。
你离开之后湛蓝而苍灰的天空，在我纵身而跃的一瞬间接受洗礼。带着动辄万物的明朗，奔向，有你的将来。
--End--
